Um rapaz que tava em Nova York resolveu mandar um presente para a sua namorada que estava no Brasil. Entrou numa loja e escolheu um caríssimo par de luvas. Na hora de sair, a vendedora entrega-lhe acidentalmente o embrulho com uma calcinha de nylon. O rapaz envia a calcinha pelo correio com a seguinte mensagem:
- Querida, para mostrar que, mesmo estando longe, não me esqueço de você, envio-lhe esta surpresa; mesmo sabendo que você não usa, pois sempre que saímos juntos, nunca vi. Gostaria de estar aí para ajudá-la a vestir. Fiquei em dúvida quanto à cor, mas a balconista disse que esta não descora nem mancha. Ela experimentou para eu ver e ficou muito boa apenas um pouco larga na frente, mas ela disse que é para os dedos mexerem mais à vontade e a mão entrar mais facilmente. Depois de usá-la, vire pelo avesso e ponha talco para evitar o mau cheiro. Espero que fique satisfeita tanto quanto eu, pois ela vai cobrir aquilo que em breve lhe pedirei!!!!!
27/09/2009
Que dia terrivel
Um sujeito tava no fundo de um bar com um copo de bebida na mão; meio tiste e abatido, pois não teve um dia muito bom.
Nisso entra um cara nervoso no bar quebrando tudo. Prato, copo, tacando cadeira no chão. Quando nota o sujeito lá no fundo do bar. Chega até ele, toma a bebida toda, taca-lhe o copo na cara e fala: " Vai fazê o que? Vai fazê o que?"
" É mano, meu dia tá uma desgraça mesmo. Acordo de manha pra ir trabalhar e por causa que tava sem energia, desci 20 andares de escada. Chego no carro e dô de cara com um pneu furado! Foi meia hora pra trocar. Saí com o carro apressado e bati! Cheguei atrasado no serviço, discuti com o chefe e fui mandado embora! Por causa disso cheguei mais cedo em casa e dei de cara com minha mulher na cama com um amante! Aí fiquei com raiva, fui bater no cara mas quem acabou apanhando fui eu! Fui tomar um banho e levei um choque que quase me fritou! Agora tô eu aqui tranqulo, me preparando pra se matar, E VOCÊ TOMA MEU COPO DE VENENO TODO!!!!!!! Assim num pode, assim num dá porra!
Nisso entra um cara nervoso no bar quebrando tudo. Prato, copo, tacando cadeira no chão. Quando nota o sujeito lá no fundo do bar. Chega até ele, toma a bebida toda, taca-lhe o copo na cara e fala: " Vai fazê o que? Vai fazê o que?"
" É mano, meu dia tá uma desgraça mesmo. Acordo de manha pra ir trabalhar e por causa que tava sem energia, desci 20 andares de escada. Chego no carro e dô de cara com um pneu furado! Foi meia hora pra trocar. Saí com o carro apressado e bati! Cheguei atrasado no serviço, discuti com o chefe e fui mandado embora! Por causa disso cheguei mais cedo em casa e dei de cara com minha mulher na cama com um amante! Aí fiquei com raiva, fui bater no cara mas quem acabou apanhando fui eu! Fui tomar um banho e levei um choque que quase me fritou! Agora tô eu aqui tranqulo, me preparando pra se matar, E VOCÊ TOMA MEU COPO DE VENENO TODO!!!!!!! Assim num pode, assim num dá porra!
Policial corno
UM POLICIAL MARCIO CHEGA NO SERVIÇO TODO CONTENTE, SORRIDENTE FELIZ DA VIDA.
SEU COLEGA PEDRO PERGUNTA:
POR QUE ESTA RINDO A TOA?
ELE RESPONDE:
TIVE UMA NOITE MARAVILHOSA... ESTAVA FAZENDO SEXO COM MINHA MULHER... QUANDO EU ESTAVA QUASE GOZANDO DEI UM TIRO PARA CIMA... ELA TOMOU UM BAITA SUSTO, CONTRAIU A BUCETA E AI EU GOZEI GOSTOSO.....PORQUE NÃO FAZ O MESMO
NO DIA SEGUINTE O PEDRO QUE OVIRA O RELATO CHEGA NO SERVIÇO TODO MAL HUMORADO E COM CARA DE POUCOS AMIGOS....
E AI NÃO DEU CERTO? PERGUNTOU O POLICIAL MARCIO .
E APOS UM LONGO SUSPIRO ELE RESPONDEU:
EU ESTAVA FAZENDO UM 69 COM MINHA MULHER.... QUANDO ESTAVA QUASE GOZANDO LEMBREI DO QUE VOCE ME ACONSELHOU.... PEGUEI MINHA ARMA EMBAIXO DO COCHÃO E DEI UM TIRO PARA O ALTO....ELA TOMOU UM PUTA SUSTO, MORDEU O MEU CACETE, CAGOU NA MINHA CARA E AINDO POR CIMA SAI UM FILHA DA PUTA PELADO DE DENTRO DO ARMARIO GRITANDO NÃO ME MATA, PIEDADE, NÃO ME MATA!!!!!!!!!!!
SEU COLEGA PEDRO PERGUNTA:
POR QUE ESTA RINDO A TOA?
ELE RESPONDE:
TIVE UMA NOITE MARAVILHOSA... ESTAVA FAZENDO SEXO COM MINHA MULHER... QUANDO EU ESTAVA QUASE GOZANDO DEI UM TIRO PARA CIMA... ELA TOMOU UM BAITA SUSTO, CONTRAIU A BUCETA E AI EU GOZEI GOSTOSO.....PORQUE NÃO FAZ O MESMO
NO DIA SEGUINTE O PEDRO QUE OVIRA O RELATO CHEGA NO SERVIÇO TODO MAL HUMORADO E COM CARA DE POUCOS AMIGOS....
E AI NÃO DEU CERTO? PERGUNTOU O POLICIAL MARCIO .
E APOS UM LONGO SUSPIRO ELE RESPONDEU:
EU ESTAVA FAZENDO UM 69 COM MINHA MULHER.... QUANDO ESTAVA QUASE GOZANDO LEMBREI DO QUE VOCE ME ACONSELHOU.... PEGUEI MINHA ARMA EMBAIXO DO COCHÃO E DEI UM TIRO PARA O ALTO....ELA TOMOU UM PUTA SUSTO, MORDEU O MEU CACETE, CAGOU NA MINHA CARA E AINDO POR CIMA SAI UM FILHA DA PUTA PELADO DE DENTRO DO ARMARIO GRITANDO NÃO ME MATA, PIEDADE, NÃO ME MATA!!!!!!!!!!!
O pior esconderijo
Deus disse para São pedro só permitir a entrada no céu para quem contasse uma historia triste sobre sua propria morte.
o primeiro a bater na porta foi joão (o corno)
- conte sua historia para poder desfrutar do céu,
diz São pedro.
- eu desconfiava que minha mulher me traia, então cheguei em casa mais cedo, e lá estava ela pelada na cama, procurei pela casa inteira e não achei ninguem, ate ver uns dedinhos pendurados na sacada da minha varanda, derrubei o safado, só que ele caiu em cima de um toldo aí resolvi jogar a geladeira nele, e quando joguei acabei caindo junto ...
- tudo bem pode entrar.
o segundo a bater na porta foi Olavo.
- fale-me como foi sua morte, diz São pedro
- eu estava limpando o vidro da janela lá de casa, quando escorreguei e fiquei pendurado na varanda do vizinho, aí começaram a pizar nos meus dedos ate que eu largasse, acabei caindo em cima de um toldo, quando derrepente uma geladeira caíu lá de cima bem na minha cabeça.
- ok, pode entrar.
o terceiro a bater na porta foi juan.
- diga-me como voce morreu, diz São pedro
- São pedro voce não vai acreditar, estava com uma loira, o corno do marido chegou eu entrei na geladeira.........
o primeiro a bater na porta foi joão (o corno)
- conte sua historia para poder desfrutar do céu,
diz São pedro.
- eu desconfiava que minha mulher me traia, então cheguei em casa mais cedo, e lá estava ela pelada na cama, procurei pela casa inteira e não achei ninguem, ate ver uns dedinhos pendurados na sacada da minha varanda, derrubei o safado, só que ele caiu em cima de um toldo aí resolvi jogar a geladeira nele, e quando joguei acabei caindo junto ...
- tudo bem pode entrar.
o segundo a bater na porta foi Olavo.
- fale-me como foi sua morte, diz São pedro
- eu estava limpando o vidro da janela lá de casa, quando escorreguei e fiquei pendurado na varanda do vizinho, aí começaram a pizar nos meus dedos ate que eu largasse, acabei caindo em cima de um toldo, quando derrepente uma geladeira caíu lá de cima bem na minha cabeça.
- ok, pode entrar.
o terceiro a bater na porta foi juan.
- diga-me como voce morreu, diz São pedro
- São pedro voce não vai acreditar, estava com uma loira, o corno do marido chegou eu entrei na geladeira.........
Corno por engano
Um Marido, no trabalho, ligou para casa afim de saber como foi a recepção da nova empregada contratada para trabalhar lá.
O telefone tocou, e depois de várias chamadas foi atendido:
-"Alô"-uma voz feminina disse do outro lado da linha.
"Deve ser a nova empregada"- pensou o Marido.
-"Deixe eu falar com a dona da casa, minha filha."
-"Não é possível senhor, pois a senhora está na cama com seu namorado!"
"Essa vaca está me traindo!!!"- pensou o Marido que logo negociou com a empregada:
"Você quer ganhar muito dinheiro?"
"Quero!"- responde a empregada.
"Então vai na cozinha pega uma faca e abre a porta do quarto esfaquiando os dois!"
"Já volto!"
Depois de uns 10 minutos e alguns gritos escutados na linha a empregada volta ao telefonde e fala:
"e agora?"
"agora taca os corpos na piscina"
"mas aqui não tem piscina!"
"Aí `não é 377-2821?"
"Não!"
"Então me desculpe, foi engano!"
O telefone tocou, e depois de várias chamadas foi atendido:
-"Alô"-uma voz feminina disse do outro lado da linha.
"Deve ser a nova empregada"- pensou o Marido.
-"Deixe eu falar com a dona da casa, minha filha."
-"Não é possível senhor, pois a senhora está na cama com seu namorado!"
"Essa vaca está me traindo!!!"- pensou o Marido que logo negociou com a empregada:
"Você quer ganhar muito dinheiro?"
"Quero!"- responde a empregada.
"Então vai na cozinha pega uma faca e abre a porta do quarto esfaquiando os dois!"
"Já volto!"
Depois de uns 10 minutos e alguns gritos escutados na linha a empregada volta ao telefonde e fala:
"e agora?"
"agora taca os corpos na piscina"
"mas aqui não tem piscina!"
"Aí `não é 377-2821?"
"Não!"
"Então me desculpe, foi engano!"
Esculachos de família
Na escola, um garoto recebeu um recado de seu colega:
- Eu sei como ganhar 10 reais do seu pai e da sua mãe!
- Me ensina!
- É só você falar assim: "Pai, eu sei de toda a verdade!"
O menino, muito feliz com a proposta do colega, chegou em casa e falou para o pai:
- Pai, eu sei de toda a verdade!
- Não, meu filho! Não conte para a sua mãe, por favor! Se você não contar para ela eu lhe dou 10 pratas!
O garoto ficou feliz com a grana e falou a mesma coisa para a mãe:
- Mãe, eu sei de toda a verdade!
A mãe responde:
- Não, não conte para o seu pai por favor! Não conte! Eu lhe dou 10 pratas se você me jurar que não vai cintar para o seu pai!
O garoto, então resolveu fazer o mesmo com todo o mundo. Chegou perto do carteiro e falou:
- Não a dianta esconder! Eu sei de toda a verdade!
O carteiro responde:
- Então venha me dar um abraço, filhão!
- Eu sei como ganhar 10 reais do seu pai e da sua mãe!
- Me ensina!
- É só você falar assim: "Pai, eu sei de toda a verdade!"
O menino, muito feliz com a proposta do colega, chegou em casa e falou para o pai:
- Pai, eu sei de toda a verdade!
- Não, meu filho! Não conte para a sua mãe, por favor! Se você não contar para ela eu lhe dou 10 pratas!
O garoto ficou feliz com a grana e falou a mesma coisa para a mãe:
- Mãe, eu sei de toda a verdade!
A mãe responde:
- Não, não conte para o seu pai por favor! Não conte! Eu lhe dou 10 pratas se você me jurar que não vai cintar para o seu pai!
O garoto, então resolveu fazer o mesmo com todo o mundo. Chegou perto do carteiro e falou:
- Não a dianta esconder! Eu sei de toda a verdade!
O carteiro responde:
- Então venha me dar um abraço, filhão!
25/09/2009
O padre e a maçã
Em uma cidadezinha do interior, o povo era muito religioso.
Em uma das paróquias, existia uma macieira, e um garoto de mais ou menos 6 anos sempre pedia o padre para pegar uma maçã.
o padre sempre entrava com o garoto para que ele não caísse da macieira.
Certo dia, o padre estava atrasado para celebrar a missa, quando o garoto chegou e pediu-lhe uma maçã.
o padre respondeu:
-Hoje eu estou atrasado, você espere terminar a missa e aí nós vamos pegar sua maçã!
E então o garoto sentou-se e resolveu esperar a missa terminar.
Passou uma hora e nada da missa acabar.
E então ele perdeu a paciência e resolveu ir sozinho pegar a maçã.
A maçieira ficava ao lado da janela onde o padre estava celebrando a missa.
O padre que estava no meio da missa disse:
-E Maria ao ver Jesus pregado na cruz disse...
Aí ele olha para o lado e vê o garoto subindo na maçieira e então grita:
-Desce já daí seu moleque!!!
Em uma das paróquias, existia uma macieira, e um garoto de mais ou menos 6 anos sempre pedia o padre para pegar uma maçã.
o padre sempre entrava com o garoto para que ele não caísse da macieira.
Certo dia, o padre estava atrasado para celebrar a missa, quando o garoto chegou e pediu-lhe uma maçã.
o padre respondeu:
-Hoje eu estou atrasado, você espere terminar a missa e aí nós vamos pegar sua maçã!
E então o garoto sentou-se e resolveu esperar a missa terminar.
Passou uma hora e nada da missa acabar.
E então ele perdeu a paciência e resolveu ir sozinho pegar a maçã.
A maçieira ficava ao lado da janela onde o padre estava celebrando a missa.
O padre que estava no meio da missa disse:
-E Maria ao ver Jesus pregado na cruz disse...
Aí ele olha para o lado e vê o garoto subindo na maçieira e então grita:
-Desce já daí seu moleque!!!
O padre e o escorregão
Em uma cidade do Rio Grande do Sul, tinha um padre que não podia ouvir a palavra adultério.
Quando o padre ouvia a palavra adultério, ele ficava todo irritado.
Então, certa vez, combinou com as beatas, que quando fossem ao confessionário, que não falassem em adultério, que falassem em escorregão.
E assim as beatas estavam lá se confessando, quando elas faziam adultério, elas confessavam que tinham dado um escorregão.
Mas esse padre já estava com a idade bem vencida, em com os anos ele veio a falecer.
Aí mandaram outro padre novo lá para a paróquia, e o padre não sabia da gíria do escorregão, e as beatas continuaram lá se confessando e falando no escorregão.
Mas então o padre ficou preocupado e foi na prefeitura falar com o prefeito. Então chegou lá e disse:
- Olha prefeito, eu vim tratar aqui com um assuntos sério com o senhor, que o senhor vai ter que dar um jeito aí, vai ter que arrumar as calçadas e ruas da cidade, caso contrário, as mulheres vão se quebrar tudo!
Então o prefeito que sabia da gíria, começou rir.
Aí sim o padre embraveceu e disse:
- Olha seu prefeito! Eu venho aqui tratar de um assunto sério com o senhor e o senhor ainda está rindo? Que o senhor fique sabendo, que só essa semana, sua mulher já deu cinco escorregões!
Quando o padre ouvia a palavra adultério, ele ficava todo irritado.
Então, certa vez, combinou com as beatas, que quando fossem ao confessionário, que não falassem em adultério, que falassem em escorregão.
E assim as beatas estavam lá se confessando, quando elas faziam adultério, elas confessavam que tinham dado um escorregão.
Mas esse padre já estava com a idade bem vencida, em com os anos ele veio a falecer.
Aí mandaram outro padre novo lá para a paróquia, e o padre não sabia da gíria do escorregão, e as beatas continuaram lá se confessando e falando no escorregão.
Mas então o padre ficou preocupado e foi na prefeitura falar com o prefeito. Então chegou lá e disse:
- Olha prefeito, eu vim tratar aqui com um assuntos sério com o senhor, que o senhor vai ter que dar um jeito aí, vai ter que arrumar as calçadas e ruas da cidade, caso contrário, as mulheres vão se quebrar tudo!
Então o prefeito que sabia da gíria, começou rir.
Aí sim o padre embraveceu e disse:
- Olha seu prefeito! Eu venho aqui tratar de um assunto sério com o senhor e o senhor ainda está rindo? Que o senhor fique sabendo, que só essa semana, sua mulher já deu cinco escorregões!
Morte estranha
O Cara chegou na igreja:
- Padre, o senhor sabia que o Mário morreu?
- Não me diga, filho! Como foi?
- Bem, ele vinha em seu carro, correndo como sempre, quando perdeu a direção, e bateu o carro, derrubando o muro da minha casa!
- Pobre Mário... Que fim terrível!
- Não, padre, ele sobreviveu! Ele levantou-se devagar, veio caminhando, e segurou na maçaneta da porta, mas a porta caiu em cima dele!
- Puxa, que horrível!
- Não, padre! Ele sobreviveu! Ele entrou, em casa, e apoiou-se na estante, mas a estante quebrou e caiu em cima dele!
- Que fim triste!
- Não, padre, ele sobreviveu! Ele foi se arrastando até a escada, mas o corrimão quebrou, e ele rolou escada abaixo!
- Que final!
- Não padre, ele levantou-se, e apoiou-se na caixa elétrica, mas acabou levando um choque que acabou com a eletricidade!
- Que horrível!
- Não padre, ele...
- Espere! Afinal, como ele morreu?
- Ah, eu atirei nele!
- MAS COMO? Porque você fez isso?
- PUXA PADRE! O CARA TAVA DESTRUINDO MINHA CASA!
- Padre, o senhor sabia que o Mário morreu?
- Não me diga, filho! Como foi?
- Bem, ele vinha em seu carro, correndo como sempre, quando perdeu a direção, e bateu o carro, derrubando o muro da minha casa!
- Pobre Mário... Que fim terrível!
- Não, padre, ele sobreviveu! Ele levantou-se devagar, veio caminhando, e segurou na maçaneta da porta, mas a porta caiu em cima dele!
- Puxa, que horrível!
- Não, padre! Ele sobreviveu! Ele entrou, em casa, e apoiou-se na estante, mas a estante quebrou e caiu em cima dele!
- Que fim triste!
- Não, padre, ele sobreviveu! Ele foi se arrastando até a escada, mas o corrimão quebrou, e ele rolou escada abaixo!
- Que final!
- Não padre, ele levantou-se, e apoiou-se na caixa elétrica, mas acabou levando um choque que acabou com a eletricidade!
- Que horrível!
- Não padre, ele...
- Espere! Afinal, como ele morreu?
- Ah, eu atirei nele!
- MAS COMO? Porque você fez isso?
- PUXA PADRE! O CARA TAVA DESTRUINDO MINHA CASA!
24/09/2009
Máquina de sabonete
O padre da paróquia resolveu tomar banho e se dirigiu ao banheiro, abriu o chuveiro e entrou, ao se ver sem sabonete, resolveu ir até seu quarto buscar, como era tarde da noite e provavelmente não havia ninguém circulando pelo convento, foi pelado mesmo. Quando voltava para o banheiro, uma irmã estava passando pelo corredor e o padre imediatamente assustado não sabia o que fazer, e resolveu se fingir de estatua, a irmã toda sem entender, olhou, olhou e resolveu mexer no pau do padre, ele de imediato, soltou um sabonete que havia na mão. A irmã achou aquilo maravilhoso e voltou ao seu quarto e foi contar a novidade que havia encontrado. Outra irmã resolveu conferir a tal "máquina que soltava sabonete", chegou lá, ficou adimirando a estatua e puxou o pau do padre, outro sabonete caiu de sua mão. E saiu pelo corredor feliz da vida. Contou para outra irmã e ela foi lá conferir.
Chegou no local, viu a tal maquina e já foi direto no "puxador", mas não houve resultado, pois o padre só tinha 2 sabonetes, ela insistiu e começou a puxar e puxar, até que .... ela sai gritando pelo corredor:
-- Que maravilha, tem sabonete liquido também!!!!
Chegou no local, viu a tal maquina e já foi direto no "puxador", mas não houve resultado, pois o padre só tinha 2 sabonetes, ela insistiu e começou a puxar e puxar, até que .... ela sai gritando pelo corredor:
-- Que maravilha, tem sabonete liquido também!!!!
Bolinha vai bolinha vem
certo dia um minino foi a igreja se confessar e disse ao padre:
-padre eu comi minha irmã!
o padre espantado respondeu:
-Mas meu filho logo sua irmã?!
-vc sabe né padre bolinha vai bolinha vem se eu nao como ela num como ninguém!!
meia hora depois volta o minino e diz:
-padre comi minha mãe!
o padre espantado responde:
-meu filho logo sua mãe isso é pecado.
-vc sabe né padre bolinha vai bolinha vem si num como ela num como ninguem!!
o menino repetiu essa mesma historia com o pai,avó,avô, tio,tia.
depois o menino volta na igreja pra confessar novamente com o padre e o encontra em cima do confessionário assustado e diz:
-padre o que o senhor esta fazendo e ai em cima?
o padre sem demora responde:
-vc sabe né meu filho bolinha vai bolinha vem se eu vacilar
vc mi comi também!!!
rsrsrs
votem
-padre eu comi minha irmã!
o padre espantado respondeu:
-Mas meu filho logo sua irmã?!
-vc sabe né padre bolinha vai bolinha vem se eu nao como ela num como ninguém!!
meia hora depois volta o minino e diz:
-padre comi minha mãe!
o padre espantado responde:
-meu filho logo sua mãe isso é pecado.
-vc sabe né padre bolinha vai bolinha vem si num como ela num como ninguem!!
o menino repetiu essa mesma historia com o pai,avó,avô, tio,tia.
depois o menino volta na igreja pra confessar novamente com o padre e o encontra em cima do confessionário assustado e diz:
-padre o que o senhor esta fazendo e ai em cima?
o padre sem demora responde:
-vc sabe né meu filho bolinha vai bolinha vem se eu vacilar
vc mi comi também!!!
rsrsrs
votem
Padre sacana
A mulher foi se confessar pro padre:
-Padre o meu marido é um filho da puta!
O padre perguntou:
-Por quê?
Ela responde:
-Ele chegou ontem em casa,e começou a passar a mão na minha coxa!
-Eu também estou passando a mão na sua coxa e não sou filho da puta!
-Mas depois ele levantou minha saia!
-Também levantei sua saia e não sou filho da puta!
-Depois ele tirou minha calcinha!
-Também tirei sua calcinha e não sou filho da puta!
-Depois ele transou comigo padre!
-Também estou transando com você e não sou filho da puta!
-Padre agora vem o pior!Depois de transar comigo o filho da puta falou que estava com AIDS!!
-FILHO DA PUTA!!!!!
-Padre o meu marido é um filho da puta!
O padre perguntou:
-Por quê?
Ela responde:
-Ele chegou ontem em casa,e começou a passar a mão na minha coxa!
-Eu também estou passando a mão na sua coxa e não sou filho da puta!
-Mas depois ele levantou minha saia!
-Também levantei sua saia e não sou filho da puta!
-Depois ele tirou minha calcinha!
-Também tirei sua calcinha e não sou filho da puta!
-Depois ele transou comigo padre!
-Também estou transando com você e não sou filho da puta!
-Padre agora vem o pior!Depois de transar comigo o filho da puta falou que estava com AIDS!!
-FILHO DA PUTA!!!!!
Padre,Bispo e Cardeal
Quatro mães católicas estão tomando chá. A primeira, querendo impressionar as outras, diz:
- Meu filho é padre. Quando ele entra em qualquer lugar todos se levantam e dizem: "Boa tarde, Padre"!
A segunda não fica para trás e comenta:
- Pois o meu filho é bispo. Quando entra em uma sala, com aquela roupa, todos param o que estão fazendo e dizem: "Sua benção, Bispo!".
A terceira, calmamente, acrescenta:
- Pois o meu é cardeal. Quando entra em uma sala todos se levantam beijam o seu anel e dizem: "Sua benção, Eminência!".
A quarta permanece quieta. Então, a mãe do cardeal, só para provocar, pergunta:
- E o seu filho, não é religioso?
A quarta responde:
- Meu filho tem 1.90m, é bronzeado, com olhos verdes, pratica musculação e trabalha como stripper. Quando entra numa sala todo mundo olha e diz: "MEEEUUU DEEEUS!!!!!!!!!"!
Tadeu do caminhão
Tadeu era um caminhoneiro que gostava de dar carona para as mulheres na beira da estrada.
Toda vez que alguma mulher ia entrar no caminhão dele ele falava:
- Meu nome é Tadeu, esse caminhão é meu, entrou aqui se fudeu!
Então ele fazia sexo com a caroneira e levava ela ao lugar desejado.
E toda vez que alguém entrava no caminhão, era a mesmo história:
- Meu nome é Tadeu, esse caminhão é meu, entrou aqui se fudeu!
Certa vez, tinha uma freira pedindo carona, e depois de pensar muito, Tadeu resolveu dar carona à freirinha. Então ela entrou no caminhão e ele disse:
- Meu nome é Tadeu, esse caminhão é meu, entrou aqui se fudeu!
E ela respondeu:
- Creeeedo, na frente eu não posso, é de Deus, mas já que não tem mais ninguém para me dar carona eu posso liberar a portinha de trás.
Então Tadeu acabou aceitando e fez o serviço na freira. Quando ela estava saindo do caminhão em seu destino, Tadeu olhou pra ela e falou:
- Ei, ei, só para você não esquecer. Meu nome é Tadeu, esse caminhão é meu, entrou aqui se fudeu!
Ai a freirinha disse:
- Ah, já que você tocou no assunto... Meu nome é Aderbal, esse aqui é o meu pau e essa é a minha fantasia de carnaval!!!
Toda vez que alguma mulher ia entrar no caminhão dele ele falava:
- Meu nome é Tadeu, esse caminhão é meu, entrou aqui se fudeu!
Então ele fazia sexo com a caroneira e levava ela ao lugar desejado.
E toda vez que alguém entrava no caminhão, era a mesmo história:
- Meu nome é Tadeu, esse caminhão é meu, entrou aqui se fudeu!
Certa vez, tinha uma freira pedindo carona, e depois de pensar muito, Tadeu resolveu dar carona à freirinha. Então ela entrou no caminhão e ele disse:
- Meu nome é Tadeu, esse caminhão é meu, entrou aqui se fudeu!
E ela respondeu:
- Creeeedo, na frente eu não posso, é de Deus, mas já que não tem mais ninguém para me dar carona eu posso liberar a portinha de trás.
Então Tadeu acabou aceitando e fez o serviço na freira. Quando ela estava saindo do caminhão em seu destino, Tadeu olhou pra ela e falou:
- Ei, ei, só para você não esquecer. Meu nome é Tadeu, esse caminhão é meu, entrou aqui se fudeu!
Ai a freirinha disse:
- Ah, já que você tocou no assunto... Meu nome é Aderbal, esse aqui é o meu pau e essa é a minha fantasia de carnaval!!!
Faculdade de medicina
O professor explicou:
-Médico tenque aprender 2 coisas: prestar muita atençao e nao ter nenhum pouco de nojo. Vamos ao teste, para ver qual de vcs tem essas qualidades.
Trouxeram um cadaver e o professor enfiou o dedo no CU do morto, lambeu e mandou todos fazerem o mesmo. Os alunos se entreolharam, fizeram cara de nojo, mas acabaram fazendo o mesmo. Depois que todos terminaram o professor falou:
-Ótimo! Nojo vcs nao tem mesmo...Agora so falta atençao, pois eu enfiei um dedo, e lambi o outro.
=D Votem ae =D
-Médico tenque aprender 2 coisas: prestar muita atençao e nao ter nenhum pouco de nojo. Vamos ao teste, para ver qual de vcs tem essas qualidades.
Trouxeram um cadaver e o professor enfiou o dedo no CU do morto, lambeu e mandou todos fazerem o mesmo. Os alunos se entreolharam, fizeram cara de nojo, mas acabaram fazendo o mesmo. Depois que todos terminaram o professor falou:
-Ótimo! Nojo vcs nao tem mesmo...Agora so falta atençao, pois eu enfiei um dedo, e lambi o outro.
=D Votem ae =D
O estiligue
Havia uum louco numa cidadezinha
que não fazia outra coisa a não ser
fazer estiligue
depois de algum tempo resolveram internar o louco
em um Manicômio
passado o primeiro ano
seu psicólogo achou que ele já estava bom e pergunto a ele
_ Oque que tu vais fazer quando sair do Manicômio
e ele resopondeu:
- Ora doutor eu irei arrumar uma mulher para me casar.
o doutor ja meio animado perguntou:
- e depois que se casar o que irá fazer?
e o louco respondeu.
- ora doutor irei para a lua de mel
o psicólogo curioso pergumtou:
e na lua de mel?
-ué doutor irei tirar a clcinha dela
o psicólogo ja achando que o homem estava curado perguntou:
- e depois de tirar a calcinha o que tu vais fazer?
-Eu vou tirar o elastico da calcinha e fazer um estilingue.
que não fazia outra coisa a não ser
fazer estiligue
depois de algum tempo resolveram internar o louco
em um Manicômio
passado o primeiro ano
seu psicólogo achou que ele já estava bom e pergunto a ele
_ Oque que tu vais fazer quando sair do Manicômio
e ele resopondeu:
- Ora doutor eu irei arrumar uma mulher para me casar.
o doutor ja meio animado perguntou:
- e depois que se casar o que irá fazer?
e o louco respondeu.
- ora doutor irei para a lua de mel
o psicólogo curioso pergumtou:
e na lua de mel?
-ué doutor irei tirar a clcinha dela
o psicólogo ja achando que o homem estava curado perguntou:
- e depois de tirar a calcinha o que tu vais fazer?
-Eu vou tirar o elastico da calcinha e fazer um estilingue.
Inmundação no hospício
Os presidentes de um hospício,após uma reunião decidiram fazer um teste com os loucos para ver quem estava curado.Então sairam gritando o hospício está enundando,o hospício tá enundando (de mentira).Então todos loucos se atiraram ao chão e começaram "nadar" (sem água); apenas um louco ficou sentado no banco.então chegou um médico do hospício e perguntou para o louco:
-Não vai fugir da inundação?
e o louco respondeu:
-Não.
O médico então pensou,ese já está curado;quando o louco completou:
-Prefiro esperar a lancha.
-Não vai fugir da inundação?
e o louco respondeu:
-Não.
O médico então pensou,ese já está curado;quando o louco completou:
-Prefiro esperar a lancha.
Caminhonete 4x4
Um homem estava querendo um carro. Foi à uma loja e comprou uma caminhonete 4x4. Certo dia, este homem foi à um restaurante, estacionou a caminhonete lá e foi comer. Enquanto ele comia, um louco passou pelo estacionamento, viu a caminhonete e pensou: "Ué??? 4x4???", pegou uma pedra e escreveu "=16". Ao sair do restaurante o dono focou furioso e mandou pintar o carro. Dias depois, ele volta ao restaurante e a mesma cena se repete: passa um louco, pega uma pedra e escreve "=16", no lado de "4x4". Lá vai ele de novo pintar a caminhonete! Nisso, o pintor sugeriu que ele pintasse logo o "=16", para a cena não se repetir novamente, e assim ele fez. Mais uma vez está ele no restaurante, quando o mesmo doido passa, vê "4x4=16" e pensa: "Ué, 4x4=16???????". Ele pega uma pedra e escreve: "certíssimo".
Carta de suicidio
Junto ao corpo de um suicída, a polícia encontrou a
seguinte carta:
"Sr. Delegado, não culpe a ninguém pela minha morte. Deixo
esta vida hoje porque um dia a mais eu acabaria louco.
Explico-lhe, Sr. Delegado:
Tive a desgraça de casar-me com uma viúva a qual tinha uma
filha (se soubesse não teria me casado).
Meu pai, para maior desgraça, era viúvo, enamorou-se e
casou com a filha da minha mulher. Resultou daí que minha
mulher se tornou sogra de seu sogro, minha enteada ficou
sendo minha mãe, meu pai era ao mesmo tempo o meu genro.
E por algum tempo minha filha trouxe ao mundo um menino,
que veio a ser meu irmão. Com o decorrer do tempo minha
mulher também deu a luz a um menino que, como irmão de
minha mãe, era cunhado de meu pai e tio do seu filho,
passando minha mulher a ser nora da sua própria filha.
Eu, Sr. Delegado, fiquei sendo pai da minha mãe,
tornando-me irmão do meu pai. Minha mulher ficou sendo
minha avó, já que é mãe da minha mãe e assim, acabei por
ser avô de mim mesmo."
O Delegado acabou de ler e se matou também!
seguinte carta:
"Sr. Delegado, não culpe a ninguém pela minha morte. Deixo
esta vida hoje porque um dia a mais eu acabaria louco.
Explico-lhe, Sr. Delegado:
Tive a desgraça de casar-me com uma viúva a qual tinha uma
filha (se soubesse não teria me casado).
Meu pai, para maior desgraça, era viúvo, enamorou-se e
casou com a filha da minha mulher. Resultou daí que minha
mulher se tornou sogra de seu sogro, minha enteada ficou
sendo minha mãe, meu pai era ao mesmo tempo o meu genro.
E por algum tempo minha filha trouxe ao mundo um menino,
que veio a ser meu irmão. Com o decorrer do tempo minha
mulher também deu a luz a um menino que, como irmão de
minha mãe, era cunhado de meu pai e tio do seu filho,
passando minha mulher a ser nora da sua própria filha.
Eu, Sr. Delegado, fiquei sendo pai da minha mãe,
tornando-me irmão do meu pai. Minha mulher ficou sendo
minha avó, já que é mãe da minha mãe e assim, acabei por
ser avô de mim mesmo."
O Delegado acabou de ler e se matou também!
22/09/2009
Dia internacional dos homens
Vocês acham que é fácil ser homem?
Acaba de ser criado o Dia Internacional do Homem.
Algumas razões para a criação do Dia Internacional do
Homem:
1) Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está
fazendo faxina?
R: O prestativo homem!
2) Quem se veste como pingüim no dia do matrimônio?
R: O humilde homem!
3) Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais
poderá fingir um orgasmo?
R: O sincero homem!
4) Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora?
R: O abnegado homem!
5) Quem se expõe ao stress por chegar em casa e não
encontrar a comida quentinha, as crianças com o
banho tomado, a roupa lavada, a cozinha limpa e
o drink já posto sobre a mesa?
R: O doce homem!
6) Quem corre o risco de ser assaltado e morto na saída
da boate, cada vez que participa dessas reuniões
noturnas com os amigos, enquanto a mulher está
bem segura em casa na sua caminha quentinha?
R: O desprotegido homem!
7) Quem é o encarregado de matar as baratas da casa?
R: O valente homem!
8) Quem segura a "cauda do rojão" quando chega em casa
com marca de batom na camisa e é obrigado a dar
explicações que nunca são aceitas?
R: O incompreendido homem!
9) Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte
minutos?
R: O ágil homem!
10) Quem é que tem de gastar consideráveis somas em
dinheiro comprando presentes para o dia das mães,
da esposa, da secretária e outras festas
inventadas pelo homem para satisfazer à mulher?
R: O dadivoso homem!
11) Quem jamais conta uma mentira?
R: O ético homem!
12) Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos
cabelos e cara cheia de cremes?
R: O compreensivo homem!
13) Quem tem que passar por uma TPM calado todo mês?
R: O calmo homem!
14) Quem está lendo isso às escondidas para poder dar
boas risadas, já que se for surpreendido corre o
risco de ser agarrado pelo pescoço?
R: O indefeso homem!
E mais:
- A tortura de ter que usar terno no verão.
- O suplício de fazer a barba todo dia.
- O desespero de uma cueca apertada.
- Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa
briga.
- Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto
todos se divertem.
- Ter sempre que resolver os problemas do carro.
- Ter que notar a roupa nova dela.
- Ter que notar que ela mudou de perfume.
- Ter que notar que ela trocou a tintura do cabelo de
Imédia 713 para731 louro bege salmon plus up light
forever.
- Ter que notar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja
somente um centímetro.
- Jamais reparar que ela tem um pouco de celulite.
- Jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a
pura verdade.
- Ter que conversar sobre aplicações, debêntures,
dólares, commodities, marcos, CDBs e RDBs, mesmo que
o seu salário mal dê para chegar ao final do mês.
- Trabalhar prá cacete em prol de uma família que
reclama que você trabalha prá cacete!
- Depois elas ainda acham que é fácil, só porque nós
não menstruamos...
DEUS ABENÇOE O SANTO HOMEM !!!!
Acaba de ser criado o Dia Internacional do Homem.
Algumas razões para a criação do Dia Internacional do
Homem:
1) Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está
fazendo faxina?
R: O prestativo homem!
2) Quem se veste como pingüim no dia do matrimônio?
R: O humilde homem!
3) Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais
poderá fingir um orgasmo?
R: O sincero homem!
4) Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora?
R: O abnegado homem!
5) Quem se expõe ao stress por chegar em casa e não
encontrar a comida quentinha, as crianças com o
banho tomado, a roupa lavada, a cozinha limpa e
o drink já posto sobre a mesa?
R: O doce homem!
6) Quem corre o risco de ser assaltado e morto na saída
da boate, cada vez que participa dessas reuniões
noturnas com os amigos, enquanto a mulher está
bem segura em casa na sua caminha quentinha?
R: O desprotegido homem!
7) Quem é o encarregado de matar as baratas da casa?
R: O valente homem!
8) Quem segura a "cauda do rojão" quando chega em casa
com marca de batom na camisa e é obrigado a dar
explicações que nunca são aceitas?
R: O incompreendido homem!
9) Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte
minutos?
R: O ágil homem!
10) Quem é que tem de gastar consideráveis somas em
dinheiro comprando presentes para o dia das mães,
da esposa, da secretária e outras festas
inventadas pelo homem para satisfazer à mulher?
R: O dadivoso homem!
11) Quem jamais conta uma mentira?
R: O ético homem!
12) Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos
cabelos e cara cheia de cremes?
R: O compreensivo homem!
13) Quem tem que passar por uma TPM calado todo mês?
R: O calmo homem!
14) Quem está lendo isso às escondidas para poder dar
boas risadas, já que se for surpreendido corre o
risco de ser agarrado pelo pescoço?
R: O indefeso homem!
E mais:
- A tortura de ter que usar terno no verão.
- O suplício de fazer a barba todo dia.
- O desespero de uma cueca apertada.
- Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa
briga.
- Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto
todos se divertem.
- Ter sempre que resolver os problemas do carro.
- Ter que notar a roupa nova dela.
- Ter que notar que ela mudou de perfume.
- Ter que notar que ela trocou a tintura do cabelo de
Imédia 713 para731 louro bege salmon plus up light
forever.
- Ter que notar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja
somente um centímetro.
- Jamais reparar que ela tem um pouco de celulite.
- Jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a
pura verdade.
- Ter que conversar sobre aplicações, debêntures,
dólares, commodities, marcos, CDBs e RDBs, mesmo que
o seu salário mal dê para chegar ao final do mês.
- Trabalhar prá cacete em prol de uma família que
reclama que você trabalha prá cacete!
- Depois elas ainda acham que é fácil, só porque nós
não menstruamos...
DEUS ABENÇOE O SANTO HOMEM !!!!
Paquera da mulher feia
Homem: Oi, gatinha, sabia que você caiu do céu?Mulher: Obrigada...
Homem: E, pena que caiu de cara!
Homem: Não acho que tenha caído do céu...
Mulher: Poxa... o que você acha, então?
Homem: Acho que te jogaram de lá!!
Homem: Ai, gata, sabe qual a diferença entre você
e um lobisomem?
Mulher: Não, ora...
Homem: E que o Lobisomem volta ao normal!
Homem: Sabia que você é uma pessoa especial?
Mulher: Obrigada...
Homem: De que planeta você é?
Homem:A minha vontade e de te levar para um
cantinho escuro,onde ninguém nos veja, e te cobrir...
Mulher: De beijos?
Homem: Não, de maquiagem !
Homem: Ai, gata, sabe qual a diferença entre você
e o ET?
Mulher: Não!!
Homem: E que o ET vieram buscar!
Homem: Sabe o que Deus disse quando criou você?
Mulher: Não. O que ele disse?
Homem: Porra, ninguém e perfeito mas essa aqui
ficou foda!
Homem: Sabe, você parece a obra de algum pintor
famoso que eu não to
lembrando o nome...
Mulher: Leonardo da Vinci?
Homem: não, não! Agora me lembrei... Salvador
Dali!!
Homem: Você acredita que todas as pessoas tem
algo de especial?
Mulher: Claro! Você não?
Homem: Acreditava até me encontrar com você!
Homem: Por acaso você foi ao salão de beleza?
Mulher: Fui, da para perceber?
Homem: Da para perceber que estava fechado!
Homem: Ai, gata, já te disseram que você esta
linda?
Mulher: já... por que?
Homem: Porra, neguinho mente
Homem: E, pena que caiu de cara!
Homem: Não acho que tenha caído do céu...
Mulher: Poxa... o que você acha, então?
Homem: Acho que te jogaram de lá!!
Homem: Ai, gata, sabe qual a diferença entre você
e um lobisomem?
Mulher: Não, ora...
Homem: E que o Lobisomem volta ao normal!
Homem: Sabia que você é uma pessoa especial?
Mulher: Obrigada...
Homem: De que planeta você é?
Homem:A minha vontade e de te levar para um
cantinho escuro,onde ninguém nos veja, e te cobrir...
Mulher: De beijos?
Homem: Não, de maquiagem !
Homem: Ai, gata, sabe qual a diferença entre você
e o ET?
Mulher: Não!!
Homem: E que o ET vieram buscar!
Homem: Sabe o que Deus disse quando criou você?
Mulher: Não. O que ele disse?
Homem: Porra, ninguém e perfeito mas essa aqui
ficou foda!
Homem: Sabe, você parece a obra de algum pintor
famoso que eu não to
lembrando o nome...
Mulher: Leonardo da Vinci?
Homem: não, não! Agora me lembrei... Salvador
Dali!!
Homem: Você acredita que todas as pessoas tem
algo de especial?
Mulher: Claro! Você não?
Homem: Acreditava até me encontrar com você!
Homem: Por acaso você foi ao salão de beleza?
Mulher: Fui, da para perceber?
Homem: Da para perceber que estava fechado!
Homem: Ai, gata, já te disseram que você esta
linda?
Mulher: já... por que?
Homem: Porra, neguinho mente
Orgulho dos filhos
Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem.
Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro.
Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.
O primeiro diz :
- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.
O segundo disse :
- Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim.
Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.
O terceiro falou :
- Nossa parabéns ! Mas meu filho também ficou muito rico.
Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias . Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou :
- Qual é o assunto ?
- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.
- E o seu ? O que ele faz ?
- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.
E os amigos disseram :
- Nossa que decepção para você !
Que nada, ele é meu orgulho !
É um grande sortudo !
Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três boiolas
Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro.
Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.
O primeiro diz :
- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.
O segundo disse :
- Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim.
Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.
O terceiro falou :
- Nossa parabéns ! Mas meu filho também ficou muito rico.
Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias . Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou :
- Qual é o assunto ?
- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.
- E o seu ? O que ele faz ?
- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.
E os amigos disseram :
- Nossa que decepção para você !
Que nada, ele é meu orgulho !
É um grande sortudo !
Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três boiolas
Orgulho dos filhos
Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem. Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro. Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos. O primeiro diz : - Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele. O segundo disse : - Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim. Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente. O terceiro falou : - Nossa parabéns ! Mas meu filho também ficou muito rico. Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias . Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele. O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou : - Qual é o assunto ? - Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos. - E o seu ? O que ele faz ? - Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas. E os amigos disseram : - Nossa que decepção para você ! Que nada, ele é meu orgulho ! É um grande sortudo ! Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três boiolas
21/09/2009
O melhor amigo do homem.
O que é um cão?
Cães passam o dia inteiro deitados, esparramados sobre a poltrona mais confortável da sala;
Eles podem escutar uma embalagem de comida sendo aberta a um quarteirão, mas não te escutam quando você está no mesmo aposento;
Eles parecem estúpidos e adoráveis ao mesmo tempo;
Eles rosnam quando não estão contentes;
Quando você quer brincar, eles querem brincar;
Quando você não quer brincar, eles querem brincar;
Eles sabem como suplicar muito bem...
Eles vão te amar para sempre se você acariciar a barriga deles;
Eles deixam seus brinquedos por toda a parte;
Eles fazem coisas nojentas com a boca e depois tentam te dar um beijo.
CONCLUSÃO: Segundo as mulheres, eles não passam de HOMENS, um pouco menores.
O que é um gato?
Gatos fazem o que eles querem;
Eles raramente te escutam;
Eles são praticamente imprevisíveis;
Eles arranham quando não estão contentes;
Quando você quer brincar, eles querem ficar sozinhos;
Quando você quer ficar sozinho, eles querem brincar;
Eles esperam que você atenda a cada um de seus caprichos;
Eles são temperamentais;
Eles deixam pêlos por toda a parte;
Eles te deixam maluco e te custam os olhos da cara.
CONCLUSÃO: Segundo os homens, eles não passam de MULHERES, um pouco menores.
Cães passam o dia inteiro deitados, esparramados sobre a poltrona mais confortável da sala;
Eles podem escutar uma embalagem de comida sendo aberta a um quarteirão, mas não te escutam quando você está no mesmo aposento;
Eles parecem estúpidos e adoráveis ao mesmo tempo;
Eles rosnam quando não estão contentes;
Quando você quer brincar, eles querem brincar;
Quando você não quer brincar, eles querem brincar;
Eles sabem como suplicar muito bem...
Eles vão te amar para sempre se você acariciar a barriga deles;
Eles deixam seus brinquedos por toda a parte;
Eles fazem coisas nojentas com a boca e depois tentam te dar um beijo.
CONCLUSÃO: Segundo as mulheres, eles não passam de HOMENS, um pouco menores.
O que é um gato?
Gatos fazem o que eles querem;
Eles raramente te escutam;
Eles são praticamente imprevisíveis;
Eles arranham quando não estão contentes;
Quando você quer brincar, eles querem ficar sozinhos;
Quando você quer ficar sozinho, eles querem brincar;
Eles esperam que você atenda a cada um de seus caprichos;
Eles são temperamentais;
Eles deixam pêlos por toda a parte;
Eles te deixam maluco e te custam os olhos da cara.
CONCLUSÃO: Segundo os homens, eles não passam de MULHERES, um pouco menores.
O coelho corredo.
O coelho vinha correndo pela floresta quando viu uma girafa acendendo um baseado, então ele parou e disse:
- E aí dona girafa, tudo bem? Pare de fumar isso ai e vamos correr pela floresta, você vai ver como vai ficar em forma.
A girafa pensou por um segundo, jogou o cigarro fora e foi correr com o coelho.
Pouco mais a frente eles encontraram um urso cheirando cola.
Eles se olharam e foram conversar com o Urso:
- O urso, deixa disso! Se livra disso aí e venha correr com a gente para ficar em forma.
O urso colocou a lata de cola do lado e foi correr com eles e juntos encontram um elefante cheirando cocaína, logo foram conversar com ele e o coelho mais uma vez foi à frente:
- O elefante, não perca seu tempo com isso! Vamos entrar em forma correndo pela floresta, joga isso fora!
O elefante pensou um pouco mas resolveu se juntar ao grupo, que metros depois encontrou o leão injetando heroína.
Mais uma vez nosso amigo coelho se lançou a frente e disse:
- O leão, pare de fazer isso e vamos entrar em form....
Nem terminou de falar e levou uma patada do leão.
Os outros animais revoltados perguntaram:
- Você está louco? Por que fez isso???
O leão respondeu:
- Toda vez que esse coelho filho da puta toma ecstasy ele me faz correr como um idiota pela floresta...
- E aí dona girafa, tudo bem? Pare de fumar isso ai e vamos correr pela floresta, você vai ver como vai ficar em forma.
A girafa pensou por um segundo, jogou o cigarro fora e foi correr com o coelho.
Pouco mais a frente eles encontraram um urso cheirando cola.
Eles se olharam e foram conversar com o Urso:
- O urso, deixa disso! Se livra disso aí e venha correr com a gente para ficar em forma.
O urso colocou a lata de cola do lado e foi correr com eles e juntos encontram um elefante cheirando cocaína, logo foram conversar com ele e o coelho mais uma vez foi à frente:
- O elefante, não perca seu tempo com isso! Vamos entrar em forma correndo pela floresta, joga isso fora!
O elefante pensou um pouco mas resolveu se juntar ao grupo, que metros depois encontrou o leão injetando heroína.
Mais uma vez nosso amigo coelho se lançou a frente e disse:
- O leão, pare de fazer isso e vamos entrar em form....
Nem terminou de falar e levou uma patada do leão.
Os outros animais revoltados perguntaram:
- Você está louco? Por que fez isso???
O leão respondeu:
- Toda vez que esse coelho filho da puta toma ecstasy ele me faz correr como um idiota pela floresta...
A arca de Nóe.
Na arca de noé, a bicharada logo que entrou, danou a transar. era uma loucura: leão com zebra, macaca com cobra, um verdadeiro bacanal.
Noé baixou uma lei em que os animais só poderiam transar com um de sua espécie e nos dias marcados.
Para isso, entregou uma fichinha para cada um dos animais contendo dia e hora para o ato.
O macaco (sempre o macaco) passou pela macaca, e, no meio de outros animais disse:
- Quarta-feira, 3 horas você vai sofrer!
A macaca ficou envergonhada.
Logo depois, de novo, lá vem o macaco, e no meio de outros bichos:
- Quarta-feira, 3 horas você vai sofrer.
Ela, aborrecida, foi reclamar para Noé.
- Noé, o macaco, toda hora que me encontra fala pra toda bicharada ouvir que, quarta-feira, 3 horas eu vou sofrer. Eu sei que quarta, 3 horas vamos transar, mas não precisa ficar anunciando aos quatro ventos.
Noé foi falar com o macaco, repreendendo, quando ouviu por resposta:
- Desculpe-me Noé, mas ela vai sofrer mesmo. É que eu perdi a minha fichinha pro jumento no jogo de truco!
Noé baixou uma lei em que os animais só poderiam transar com um de sua espécie e nos dias marcados.
Para isso, entregou uma fichinha para cada um dos animais contendo dia e hora para o ato.
O macaco (sempre o macaco) passou pela macaca, e, no meio de outros animais disse:
- Quarta-feira, 3 horas você vai sofrer!
A macaca ficou envergonhada.
Logo depois, de novo, lá vem o macaco, e no meio de outros bichos:
- Quarta-feira, 3 horas você vai sofrer.
Ela, aborrecida, foi reclamar para Noé.
- Noé, o macaco, toda hora que me encontra fala pra toda bicharada ouvir que, quarta-feira, 3 horas eu vou sofrer. Eu sei que quarta, 3 horas vamos transar, mas não precisa ficar anunciando aos quatro ventos.
Noé foi falar com o macaco, repreendendo, quando ouviu por resposta:
- Desculpe-me Noé, mas ela vai sofrer mesmo. É que eu perdi a minha fichinha pro jumento no jogo de truco!
O papagaio linguarudo.
A lava-louças de Wanda parou de funcionar e ela chamou um técnico. Como ela tinha que ir trabalhar no dia em que o técnico viria, ela disse a ele:
- Deixarei a chave da casa sob o capacho. Conserte a lavadora, deixe a conta sobre o balcão da pia e lhe mandarei o pagamento pelo correio (isso é muito comum nos EUA). Oh, a propósito; não se preocupe com Spike, o cachorro; ele não o incomodará. Mas, seja lá o que você tenha que fazer ou o que ouvir, NÃO fale com o papagaio. Repito: NÃO fale com o papagaio.
Quando o técnico chegou à casa de Wanda, ele viu o maior cachorro que ele já tinha visto, e com cara de mau. Porém, exatamente como ela havia dito, o cachorro ficou deitado no carpete, sossegado, apenas observando o homem fazer seu serviço.
O papagaio, porém, deixou-o quase louco, gritando, xingando e falando palavrões o tempo todo. Não aguentando mais, o técnico disse:
- Cala a boca, papagaio idiota!
E o papagaio respondeu:
- Pega ele, Spike!
- Deixarei a chave da casa sob o capacho. Conserte a lavadora, deixe a conta sobre o balcão da pia e lhe mandarei o pagamento pelo correio (isso é muito comum nos EUA). Oh, a propósito; não se preocupe com Spike, o cachorro; ele não o incomodará. Mas, seja lá o que você tenha que fazer ou o que ouvir, NÃO fale com o papagaio. Repito: NÃO fale com o papagaio.
Quando o técnico chegou à casa de Wanda, ele viu o maior cachorro que ele já tinha visto, e com cara de mau. Porém, exatamente como ela havia dito, o cachorro ficou deitado no carpete, sossegado, apenas observando o homem fazer seu serviço.
O papagaio, porém, deixou-o quase louco, gritando, xingando e falando palavrões o tempo todo. Não aguentando mais, o técnico disse:
- Cala a boca, papagaio idiota!
E o papagaio respondeu:
- Pega ele, Spike!
14/09/2009
O vendedor sacana! (VOTEM AWE)
Numa cidadezinha do interior, um vendedor precisa pousar lá e vai para
o único hotel da cidade,
mas que, infelizmente, não tem mais vaga.
- Dá um jeito, por favor, eu preciso dormir, nem que seja uma cama
apenas.
O recepcionista responde:
- Olha, tenho um quarto com duas camas, onde está hospedado um sujeito
que me disse
que gostaria de rachar as despesas com alguém.
Mas tenho que avisá-lo, ele ronca até não mais poder. Tanto é que
os vizinhos me telefonam
se queixando de que não conseguem dormir.
- Sem problema, fico com o quarto, preciso dormir!
O recepcionista apresenta os hóspedes um ao outro e diz que o jantar
está servido, para quem quiser.
No dia seguinte, o vendedor desce ao restaurante para tomar café e,
contrariando as expectativas, está bem disposto..
O recepcionista pergunta:
- O senhor conseguiu dormir?
- Sem problemas!
- Mas os roncos não atrapalharam?
- Nada! Ele não roncou nem por um minuto.
- Como assim?
- Bom, foi simples, o sujeito já estava dormindo quando entrei no
quarto, então me aproximei da cama dele e beijei a bunda dele,
dizendo:
- 'Boa noite, coisinha linda'.
E o sujeito passou a noite toda sentado na cama me olhando, assustado
com medo de dormir.
o único hotel da cidade,
mas que, infelizmente, não tem mais vaga.
- Dá um jeito, por favor, eu preciso dormir, nem que seja uma cama
apenas.
O recepcionista responde:
- Olha, tenho um quarto com duas camas, onde está hospedado um sujeito
que me disse
que gostaria de rachar as despesas com alguém.
Mas tenho que avisá-lo, ele ronca até não mais poder. Tanto é que
os vizinhos me telefonam
se queixando de que não conseguem dormir.
- Sem problema, fico com o quarto, preciso dormir!
O recepcionista apresenta os hóspedes um ao outro e diz que o jantar
está servido, para quem quiser.
No dia seguinte, o vendedor desce ao restaurante para tomar café e,
contrariando as expectativas, está bem disposto..
O recepcionista pergunta:
- O senhor conseguiu dormir?
- Sem problemas!
- Mas os roncos não atrapalharam?
- Nada! Ele não roncou nem por um minuto.
- Como assim?
- Bom, foi simples, o sujeito já estava dormindo quando entrei no
quarto, então me aproximei da cama dele e beijei a bunda dele,
dizendo:
- 'Boa noite, coisinha linda'.
E o sujeito passou a noite toda sentado na cama me olhando, assustado
com medo de dormir.
VAI MEU TESÃO
Jõaozinho tava indo beber um copu di agua di noiti i ouviu sua mãe nua dizendo pru seu pai:
--VAI MEU TESÃO EU QUERO UM BEBE,EU QUERO UM BEBE
Sete meses depois sua mãe estava barriguda e Jõaoinho perguntou:
-Mãe orque estás tão gorda?
--Nãoi estou gorda,estou gravida,vou ter um bebe
Ao escutar isto Jõaozinho correu pra sala tiro toda a ropa fiko peladão começo a grita pro pai dele:
-VAI MEU TESÃO!EU QUERO UMA BICICLETA,EU KERO UMA BICICLETA!!
--VAI MEU TESÃO EU QUERO UM BEBE,EU QUERO UM BEBE
Sete meses depois sua mãe estava barriguda e Jõaoinho perguntou:
-Mãe orque estás tão gorda?
--Nãoi estou gorda,estou gravida,vou ter um bebe
Ao escutar isto Jõaozinho correu pra sala tiro toda a ropa fiko peladão começo a grita pro pai dele:
-VAI MEU TESÃO!EU QUERO UMA BICICLETA,EU KERO UMA BICICLETA!!
Óia o gato !
Um policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro :
-POR FAVOR MANDEM ALGUÉM URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA !
-Mas como assim, um gato em casa ?
-UM GATO, ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ CAMINHANDO NA MINHA DIREÇÃO!
-Mas como assim? Você quer dizer um ladrão ?
-NÃO IMBECIL !
ESTOU FALANDO DE UM GATO MESMO, DESSES QUE FAZEM MIAU, PORRA !
-Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção?
-ELE VAI ME MATAR,PUTA QUE PARIU !
E VOCÊS SERÃO OS CULPADOS !
-Quem está falando!?
-O PAPAGAIO , CARAIO!
-POR FAVOR MANDEM ALGUÉM URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA !
-Mas como assim, um gato em casa ?
-UM GATO, ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ CAMINHANDO NA MINHA DIREÇÃO!
-Mas como assim? Você quer dizer um ladrão ?
-NÃO IMBECIL !
ESTOU FALANDO DE UM GATO MESMO, DESSES QUE FAZEM MIAU, PORRA !
-Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção?
-ELE VAI ME MATAR,PUTA QUE PARIU !
E VOCÊS SERÃO OS CULPADOS !
-Quem está falando!?
-O PAPAGAIO , CARAIO!
13/09/2009
Concurso do cu sensível
Num concurso de cu sensível participam o francês, americano e o "gaúcho"...o primeiro a participar foi o francês...dai ele viro de bunda o juiz foi e pingo uma gota de vinho no cu dele...o francês então disse: Bem é um vinho italiano, safra de 1987, é tinto e se não me engano o nome é um "Dolcetto"...a torcida abismada aplaude...vem a vez do americano...ele vira de bunda e o juiz passa um cartão de credito e o americano diz...é um mastercard...tem 200 reais na conta, vence daqui a 1 mes e pertence ao jhon lover...a galera toda gritando já ganho já ganho...dai chega a vez do gaúcho...três vezes campeão consecutivo...ele vira de bunda dai o juiz de saco cheio com o gaúcho pois três vezes campeão penso: vo sacanear o gaúcho vo tacar café quente na bunda dele...dai o juiz foi lá ferveu o café e taco na bunda do gaúcho e na hora ele deu um berro AHHHHHHHHHHHHHHHHH...dai o juiz..ta quente...
gaúcho: não é que ta sem açúcar!!!!
gaúcho: não é que ta sem açúcar!!!!
Vibrador
O gaucho chegou em casa e encontrou a filha na sala sozinha com um vibrador e bravejou: o que e isto menina? no que a garota responde: pai deixa eu me explicar, este e o melhor marido do mundo, pois nao me bate, nem bebe e nem fuma.e o pai fica quieto.entao a menina vai a escola e no retorno encontra o pai de roupao sentado no bar da sala com o copo de cerveja na mao e com o vibrador da filha enfiado ate o talo no rabo, e assim ela indaga: pai o que e isto? ele responde: bah tchê, sera que eu nao posso nem tomar uma cervejinha com o meu genro.
2 E 1 GAÚCHO
UM NAVIO NAUFRAGA, NO MEIO DO OCEANO ATLANTICO.
MORRE QUASE TODOS, SÓ SE SALVA UM MINEIRO ( ÍLICINEA), UM MATOGROSSENSE (RONDONOPOLIS) E UM GAÚCHO (PELOTAS). ELES NADARAM ATÉ CHEGAR EM UMA ILHA; CHEGARAM NA ILHA OS NATIVOS NAO QUERIAM QUE ELES FICASSEM NA ILHA!
NATIVO: VOCES NÃO PODEM FICAR AQUI!
OS TRES: MAS SE VOLTARMOS MORREREMOS NO MAR!
NATIVO: PRA VOCES FICAREM VOCES TERÃO DE IR PARA O MATO E ME TRAZER DUAS FRUTAS CADA UM!
ENTAO FORAM OS TRES PARA O MATO.
DEPOIS DE DUAS HORAS VEIO O MINEIRO COM UMA UVA E UMA AMEIXA.
NATIVO FALOU; ENFIA ESSAS DUAS FRUTAS NO CÚ , SE RIR MORRE!
AI O MINEIRO VAI E COLOCA A AMEIXA E QUANDO ESTAVA COLOCANDO A UVA ELE RIR E FOI DECAPITADO!
UMA HORA DEPOIS VEM O MATOGROSSENSE COM UMA MAÇÃ E UMA LARANJA. O NATIVO FALOU MESMA COISA PRA ELE.
AI NO MAIOR DOS SACRIFICIOS CONSEGUIU COLOCAR A MAÇÃ E QUANDO ESTAVA NA METADE DA LARANJA O MATOGROSSENSE CAI NA GARGALHADA. FOI DECAPITADO!
O MATOGROSSENSE SE ENCONTRA COM O MINEIRO NO ALÉM E PERGUNTA. PQ VC RIU? O MINEIRO RESPONDE : TINHA COLOCADO A AMEIXA E QUANDO ESTAVA COLOCANDO A UVA A CASQUINHA ESTOROU E FEZ COSQUINHA . MAS E VC MATOGROSSENSE? AH! EU COLOQUEI A MAÇÃ NA MAIOR SACRIFICIO , QUANDO ESTAVA QUASE ENTRANDO A LARANJA ME VEM O GAÚCHO CORRENDO FELIZ DA VIDA COM UMA JACA E UM ABACAXI NA MÃO!!!!
MORRE QUASE TODOS, SÓ SE SALVA UM MINEIRO ( ÍLICINEA), UM MATOGROSSENSE (RONDONOPOLIS) E UM GAÚCHO (PELOTAS). ELES NADARAM ATÉ CHEGAR EM UMA ILHA; CHEGARAM NA ILHA OS NATIVOS NAO QUERIAM QUE ELES FICASSEM NA ILHA!
NATIVO: VOCES NÃO PODEM FICAR AQUI!
OS TRES: MAS SE VOLTARMOS MORREREMOS NO MAR!
NATIVO: PRA VOCES FICAREM VOCES TERÃO DE IR PARA O MATO E ME TRAZER DUAS FRUTAS CADA UM!
ENTAO FORAM OS TRES PARA O MATO.
DEPOIS DE DUAS HORAS VEIO O MINEIRO COM UMA UVA E UMA AMEIXA.
NATIVO FALOU; ENFIA ESSAS DUAS FRUTAS NO CÚ , SE RIR MORRE!
AI O MINEIRO VAI E COLOCA A AMEIXA E QUANDO ESTAVA COLOCANDO A UVA ELE RIR E FOI DECAPITADO!
UMA HORA DEPOIS VEM O MATOGROSSENSE COM UMA MAÇÃ E UMA LARANJA. O NATIVO FALOU MESMA COISA PRA ELE.
AI NO MAIOR DOS SACRIFICIOS CONSEGUIU COLOCAR A MAÇÃ E QUANDO ESTAVA NA METADE DA LARANJA O MATOGROSSENSE CAI NA GARGALHADA. FOI DECAPITADO!
O MATOGROSSENSE SE ENCONTRA COM O MINEIRO NO ALÉM E PERGUNTA. PQ VC RIU? O MINEIRO RESPONDE : TINHA COLOCADO A AMEIXA E QUANDO ESTAVA COLOCANDO A UVA A CASQUINHA ESTOROU E FEZ COSQUINHA . MAS E VC MATOGROSSENSE? AH! EU COLOQUEI A MAÇÃ NA MAIOR SACRIFICIO , QUANDO ESTAVA QUASE ENTRANDO A LARANJA ME VEM O GAÚCHO CORRENDO FELIZ DA VIDA COM UMA JACA E UM ABACAXI NA MÃO!!!!
Premio da Loteria
Um gaúcho se dirigiu à atendente da casa lotérica:
- Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar?
- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você freqüentou a escola?
- 8
- Perfeito, temos um 8.
- Quantos filhos você tem?
- 3
- Ótimo, já temos um 8 e um 3. Quantos livros você já leu até hoje?
- 9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9. Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na loteria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só??? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um com o outro, me diga quantas vezes você já deu a bunda?
- Qual é a sua? - diz o homem - Sou espada!
- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes. Com isso já temos todos os números: 83920.
O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido.
No dia seguinte foi conferir o resultado. O bilhete premiado foi o de nº 83921.
Cheio de raiva, comentou:
- Puta que pariu!!! Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei milionário!!!
- Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar?
- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você freqüentou a escola?
- 8
- Perfeito, temos um 8.
- Quantos filhos você tem?
- 3
- Ótimo, já temos um 8 e um 3. Quantos livros você já leu até hoje?
- 9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9. Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na loteria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só??? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um com o outro, me diga quantas vezes você já deu a bunda?
- Qual é a sua? - diz o homem - Sou espada!
- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes. Com isso já temos todos os números: 83920.
O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido.
No dia seguinte foi conferir o resultado. O bilhete premiado foi o de nº 83921.
Cheio de raiva, comentou:
- Puta que pariu!!! Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei milionário!!!
Carro 4x4
Um homem estacionava uma Blazer 4x4, pra trabalhar, sempre no mesmo lugar de uma praça.Um dia um bebado chegou e viu aquele carro escrito 4x4 e falou:
- 4x4 ? ããhh...igual a dezesseis, e escreveu com uma pedra, o numero. Depois disso o dono do carro viu, ficou furioso,e mandou para a oficina.
No dia seguinte o mesmo bebado viu o carro denovo, escreveu a mesma coisa e saiu. O dono do carro apareceu, ficou furioso e mandou pintar de novo; mas só que dessa
vez ele mandou pintar e por a placa junto:4x4 =16, para ver se o bêbado parasse de escrever. Aí no dia seguinte o bêbado viu a placa certinha: 4x4=16, pegou outra pedra e escreveu bem
grande no carro: CERTO!!!
- 4x4 ? ããhh...igual a dezesseis, e escreveu com uma pedra, o numero. Depois disso o dono do carro viu, ficou furioso,e mandou para a oficina.
No dia seguinte o mesmo bebado viu o carro denovo, escreveu a mesma coisa e saiu. O dono do carro apareceu, ficou furioso e mandou pintar de novo; mas só que dessa
vez ele mandou pintar e por a placa junto:4x4 =16, para ver se o bêbado parasse de escrever. Aí no dia seguinte o bêbado viu a placa certinha: 4x4=16, pegou outra pedra e escreveu bem
grande no carro: CERTO!!!
Palavras cruzadas
O bêbado entra no ônibus e se senta ao lado de uma freira que estava se distraindo com um livro de palavras cruzadas.
Ela vê o bêbado, não tira o olho do livro e diz, pra provocar:
– É feio e, ainda por cima, tem um fedor insuportável!
O bêbado olha pra freira, olha pro livro e diz:
– Se for com duas letras é cu!
Ela vê o bêbado, não tira o olho do livro e diz, pra provocar:
– É feio e, ainda por cima, tem um fedor insuportável!
O bêbado olha pra freira, olha pro livro e diz:
– Se for com duas letras é cu!
Pra onde a pinga vai ?
Três bêbados se encontram pra falar de suas vidas,comum entre bêbados.Começam a se questionar pra onde a pinga vai depois que as tomam.Um sem pensar muito diz:
_Acho que a minha vai pros pé , eles ficam inchados
Outro diz:
_a minha vai pra cabeça , parece que vai explodir!
O mais extrovertido diz:
_A minha vai pro cú!
Todos :Por quê???
_Quando me vê lá da esquina , minha mulher já grita :
_Lá vem aquele merda com o cú cheio de pinga de novo!!!
_Acho que a minha vai pros pé , eles ficam inchados
Outro diz:
_a minha vai pra cabeça , parece que vai explodir!
O mais extrovertido diz:
_A minha vai pro cú!
Todos :Por quê???
_Quando me vê lá da esquina , minha mulher já grita :
_Lá vem aquele merda com o cú cheio de pinga de novo!!!
Mulheres quando bebem....
PIADA DO DIA:
Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade
irresistível de fazer xixi. Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa,
pararam ocarro e decidiram ir assim mesmo dar uma mijada no cemitério.
A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada
para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e jogou-a fora.
A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: "Eu não
vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda." Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo, e colocou para não molhar a calcinha.
No dia seguinte um dos maridos ligou pro outro e disse:
"- A minha mulher chegou ontem em casa bêbada e sem calcinha...terminei o casamento".
O outro: "- Você tem sorte, a minha chegou em casa com uma faixa presa
na bunda com inscrição: 'Jamais te esqueceremos - Vagner, Moisés, Renato e toda turma da faculdade. - "Enchi ela de porrada".
heheheheheheee
Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade
irresistível de fazer xixi. Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa,
pararam ocarro e decidiram ir assim mesmo dar uma mijada no cemitério.
A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada
para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e jogou-a fora.
A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: "Eu não
vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda." Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo, e colocou para não molhar a calcinha.
No dia seguinte um dos maridos ligou pro outro e disse:
"- A minha mulher chegou ontem em casa bêbada e sem calcinha...terminei o casamento".
O outro: "- Você tem sorte, a minha chegou em casa com uma faixa presa
na bunda com inscrição: 'Jamais te esqueceremos - Vagner, Moisés, Renato e toda turma da faculdade. - "Enchi ela de porrada".
heheheheheheee
A odisséia de um bêbado
O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro...
Então ele subiu no ônibus.
Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um cachorrinho!
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
- Aí eu era cobrador de ônibus!
Saindo da roleta, o bêbado grita:
-Hoje eu quero comer um cu!
Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação, diz:
- Calma gente, eu só quero um!
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:
- Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:
- Eu não sou viado !!!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão!!
A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é veado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!
Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o bêbado gritou:
- Pô, seu padre, só nós dois hein!?
Expulso da igreja, entra logo num boteco e já
pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim!
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!
Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral: "O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual".
Assustado, gritou pro garçom:
- NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.
Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:
- Seu marido taí?
Uma mulher responde:
- Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido taí?
Outra mulher responde:
- Está no banho, quem quer falar...
- Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa...
- Bom dia, seu marido taí?
- Está... vou chamá-lo...
- Não, não é preciiiiiiso - responde o bêbado.
- Na outra casa:
- Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
- Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!!!!!
Tempos depois consegue lembrar onde é sua casa com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié... Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha...
A mulher, puta da vida, grita:
- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!!
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
- Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!!
- Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro...
Então ele subiu no ônibus.
Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um cachorrinho!
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
- Aí eu era cobrador de ônibus!
Saindo da roleta, o bêbado grita:
-Hoje eu quero comer um cu!
Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação, diz:
- Calma gente, eu só quero um!
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:
- Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:
- Eu não sou viado !!!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão!!
A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é veado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!
Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o bêbado gritou:
- Pô, seu padre, só nós dois hein!?
Expulso da igreja, entra logo num boteco e já
pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim!
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!
Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral: "O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual".
Assustado, gritou pro garçom:
- NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.
Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:
- Seu marido taí?
Uma mulher responde:
- Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido taí?
Outra mulher responde:
- Está no banho, quem quer falar...
- Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa...
- Bom dia, seu marido taí?
- Está... vou chamá-lo...
- Não, não é preciiiiiiso - responde o bêbado.
- Na outra casa:
- Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
- Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!!!!!
Tempos depois consegue lembrar onde é sua casa com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié... Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha...
A mulher, puta da vida, grita:
- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!!
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
- Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!!
Cadê???
Um homem bêbado chega em casa as duas da manhã e sua casa esta trancada, ele começa a chamar sua mulher:
-abre a porta mulher
e ela responde:
-não, você não quer ficar na rua bebendo. Então fique.
e o homem espertamente fala:
-abra a porta por favor eu trouxe flores para a mulher mais linda do mundo.
E a mulher comovida abre a porta e ele vai entrando e senta no sofá todo largado, e a mulher pergunta:
-Ué cadê as flores?
e o homem responde:
-cadê a mulher mais linda do mundo?
-abre a porta mulher
e ela responde:
-não, você não quer ficar na rua bebendo. Então fique.
e o homem espertamente fala:
-abra a porta por favor eu trouxe flores para a mulher mais linda do mundo.
E a mulher comovida abre a porta e ele vai entrando e senta no sofá todo largado, e a mulher pergunta:
-Ué cadê as flores?
e o homem responde:
-cadê a mulher mais linda do mundo?
A saga do bêbado...
A saga do bêbado...
O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro...
Então subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um cachorrinho!
E mais:
Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
- Ai eu seria cobrador de ônibus!
Saindo da roleta, o bêbado grita:
- Hoje eu quero comer um cu!
Todos os passageiros olham assustados para ele, que diz:
- Calma gente, eu só quero um.
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo.
- Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e
fala:
- Eu não sou viado !!!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão !!!
A partir desse momento os passageiros começaram a
xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo
colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!
Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o
padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o Bêbado gritou:
- Oh seu padre, Só nós dois heim!?
Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim.
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!
Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral: "O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual". Assustado, gritou pro garçom:
- NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.
Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:
- Seu marido taí?
Uma mulher responde:
- Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido taí?
Outra mulher responde: - Está no banho, quem quer
falar...
- Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa...
- Bom dia, seu marido taí?
- Está... vou chamá-lo...
- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.
- Na outra casa:
- Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
- Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou
eu!!!
Tempos depois consegue lembrar aonde é sua casa com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié... Essa casa ta mal assombrada!
Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha.
Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha....
A mulher, puta da vida, grita:
- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um
bêbado que eu comi ontem lá no beco.
Tem razão, não é meu mesmo. Mas bem que parece...
O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro...
Então subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um cachorrinho!
E mais:
Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
- Ai eu seria cobrador de ônibus!
Saindo da roleta, o bêbado grita:
- Hoje eu quero comer um cu!
Todos os passageiros olham assustados para ele, que diz:
- Calma gente, eu só quero um.
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo.
- Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e
fala:
- Eu não sou viado !!!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão !!!
A partir desse momento os passageiros começaram a
xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo
colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!
Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o
padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o Bêbado gritou:
- Oh seu padre, Só nós dois heim!?
Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim.
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!
Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral: "O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual". Assustado, gritou pro garçom:
- NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.
Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:
- Seu marido taí?
Uma mulher responde:
- Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido taí?
Outra mulher responde: - Está no banho, quem quer
falar...
- Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa...
- Bom dia, seu marido taí?
- Está... vou chamá-lo...
- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.
- Na outra casa:
- Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
- Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou
eu!!!
Tempos depois consegue lembrar aonde é sua casa com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié... Essa casa ta mal assombrada!
Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha.
Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha....
A mulher, puta da vida, grita:
- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um
bêbado que eu comi ontem lá no beco.
Tem razão, não é meu mesmo. Mas bem que parece...
O bebado
Heitor, um homem casado com Severina há 15 anos.
Severina achava que ele bebia demais.
Um dia quando o homem chegou em casa, ela armou mais
uma briga por causa disso gritando:
-Bebo sem vergonha, bebo sem futuro, bebo merda, bebo safado!!!
E o homem sem muita importancia disse:
-Pode beber que a boca é sua!
Severina achava que ele bebia demais.
Um dia quando o homem chegou em casa, ela armou mais
uma briga por causa disso gritando:
-Bebo sem vergonha, bebo sem futuro, bebo merda, bebo safado!!!
E o homem sem muita importancia disse:
-Pode beber que a boca é sua!
O velho e o Punk
O velho se senta no ônibus de frente para um punk de cabelo comprido,
mechas verde, azul, amarela e vermelha.
O velho fica olhando para o punk e o punk olhando para o velho.
O punk vai ficando meio invocado e pergunta ao velho:
- O que foi, vovô, nunca fez nada diferente quando jovem?
O velho responde:
- Sim eu fiz. Quando fui jovem fiz sexo com um papagaio e estou aqui
pensando:
- Será que você é meu filho?
mechas verde, azul, amarela e vermelha.
O velho fica olhando para o punk e o punk olhando para o velho.
O punk vai ficando meio invocado e pergunta ao velho:
- O que foi, vovô, nunca fez nada diferente quando jovem?
O velho responde:
- Sim eu fiz. Quando fui jovem fiz sexo com um papagaio e estou aqui
pensando:
- Será que você é meu filho?
Santo milagroso
O homem responde:
_Pro santo eu mostro o dedo!
E num instante o dedo do homem endureceu. Daí todos os que estavam no bar fizeram um círculo e começaram a rezar em seguida o dedo do homem voltou ao normal.
Depois chegou uma mulher e pediu um copo de pinga, o dono do bar serviu a mulher que tomou tudo num gole só.
_Mas e o gole do Santo? Perguntou o dono do bar.
_Pro santo eu mostro a língua?
E a língua da mulher endureceu na mesma hora, então todos que estavam no bar fizeram um círculo e começaram a rezar, e língua dela voltou ao normal.
Nisso tinha um velho sentado só observando todo aquele agito. Tempo depois ele levantou e pediu um copo de pinga, o dono do bar serviu e o velho tomou tudo e ainda lambeu o copo, o dono do bar desesperado perguntou:
_E o gole do Santo?
O velho abaixou as calças e respondeu:
_Pro santo eu mostro pinto.
E o pinto do velho ficou duro como uma rocha, daí ele tiro um revolver e disse:
_E digo mais quem reza aqui toma bala!!!!
_Pro santo eu mostro o dedo!
E num instante o dedo do homem endureceu. Daí todos os que estavam no bar fizeram um círculo e começaram a rezar em seguida o dedo do homem voltou ao normal.
Depois chegou uma mulher e pediu um copo de pinga, o dono do bar serviu a mulher que tomou tudo num gole só.
_Mas e o gole do Santo? Perguntou o dono do bar.
_Pro santo eu mostro a língua?
E a língua da mulher endureceu na mesma hora, então todos que estavam no bar fizeram um círculo e começaram a rezar, e língua dela voltou ao normal.
Nisso tinha um velho sentado só observando todo aquele agito. Tempo depois ele levantou e pediu um copo de pinga, o dono do bar serviu e o velho tomou tudo e ainda lambeu o copo, o dono do bar desesperado perguntou:
_E o gole do Santo?
O velho abaixou as calças e respondeu:
_Pro santo eu mostro pinto.
E o pinto do velho ficou duro como uma rocha, daí ele tiro um revolver e disse:
_E digo mais quem reza aqui toma bala!!!!
A modernidade na Fazenda
Um casal de idosos, comemoravam cinquenta anos de casados, e resolveram ir para o mesmo hotel fazenda onde passaram a lua de mel. Fizeram tudo igualzinho: ficaram no mesmo quarto, sentaram na mesma mesa do restaurante, relembrando tudo como foi a cinquente anos atrás. Caminhando na mesma estradinha de terra, o velho viu a cerquinha onde eles fizeram amor pela primeira vez, e segredou para a sua senhora:
- Lembra-se daquela cerquinha meu amor?! Vamos repetir tudo o que fizemos naquele dia!
Então começaram a se encaupelar, e a véia pulava que só um trem doido, e o véio quase morreu, de tanto que ela pulou! Depois de meia hora o véio não aguentava mais e pediu arrego!
- Meu amor, a cinquenta anos atrás, você foi ótima mas hoje foi além do limite, o que aconteceu pra você melhorar tanto assim a sua evolução? o amor aumentou?
- Não meu véio, é que antigamente não tinha cerca elétrica!
- Lembra-se daquela cerquinha meu amor?! Vamos repetir tudo o que fizemos naquele dia!
Então começaram a se encaupelar, e a véia pulava que só um trem doido, e o véio quase morreu, de tanto que ela pulou! Depois de meia hora o véio não aguentava mais e pediu arrego!
- Meu amor, a cinquenta anos atrás, você foi ótima mas hoje foi além do limite, o que aconteceu pra você melhorar tanto assim a sua evolução? o amor aumentou?
- Não meu véio, é que antigamente não tinha cerca elétrica!
A velha e a laranja
A velhinha e a laranja
Como emprego está difícil, um puteiro resolve colocar um anúncio no jornal sobre vagas, dizendo que podia se apresentar qualquer tipo de mulher, de qualquer idade. No dia da apresentação aconteceu o esperado:
Uma fila enorme dobrando quarteirões, com mulheres de tudo que é tipo de cor, tamanho e idade para a vaga de puta.
Neste exato momento, passa uma velhinha e fica surpresa com o tamanho daquela fila, resolve entrar na fila e pergunta para a moça que está na sua frente:
- Minha filha, para que está fila toda hein?
Sem jeito, a moça responde:
- É para pegar laranja minha senhora.
- Ai que bom, vou ficar aqui mesmo então. Diz a velha
Quando chega a sua vez de ser atendida e entrevistada, o cafetão que estava na porta pergunta:
- Meu Deus, a senhora desta idade ainda trepa?
- Não senhor, mais eu ainda chupo.
Como emprego está difícil, um puteiro resolve colocar um anúncio no jornal sobre vagas, dizendo que podia se apresentar qualquer tipo de mulher, de qualquer idade. No dia da apresentação aconteceu o esperado:
Uma fila enorme dobrando quarteirões, com mulheres de tudo que é tipo de cor, tamanho e idade para a vaga de puta.
Neste exato momento, passa uma velhinha e fica surpresa com o tamanho daquela fila, resolve entrar na fila e pergunta para a moça que está na sua frente:
- Minha filha, para que está fila toda hein?
Sem jeito, a moça responde:
- É para pegar laranja minha senhora.
- Ai que bom, vou ficar aqui mesmo então. Diz a velha
Quando chega a sua vez de ser atendida e entrevistada, o cafetão que estava na porta pergunta:
- Meu Deus, a senhora desta idade ainda trepa?
- Não senhor, mais eu ainda chupo.
Seria muito milagre...
O casal de velhinhos estava ouvindo um programa religioso pelo rádio. Era um daqueles pastores que prometem curas milagrosas, manja? Com sua voz retumbante, ele dizia:
- Coloque uma mão no rádio e outra na parte do seu corpo que está doente! Eu vou curá-los!!!
A velha coloca uma mão no rádio e outra nas costas. Imediatamente some a dor que ela vinha sentindo há uns cinco anos!
- Funcionou, meu velho! - Diz ela, entusiasmada.
O vovozinho não pensa duas vezes: imediatamente coloca uma mão no rádio e outra no pênis, com a esperança de resolver seu problema de disfunção erétil. A esposa faz uma cara de desprezo e detona:
- Seu idiota! Ele disse que vai curar os doentes, e não ressuscitar os mortos!!!
- Coloque uma mão no rádio e outra na parte do seu corpo que está doente! Eu vou curá-los!!!
A velha coloca uma mão no rádio e outra nas costas. Imediatamente some a dor que ela vinha sentindo há uns cinco anos!
- Funcionou, meu velho! - Diz ela, entusiasmada.
O vovozinho não pensa duas vezes: imediatamente coloca uma mão no rádio e outra no pênis, com a esperança de resolver seu problema de disfunção erétil. A esposa faz uma cara de desprezo e detona:
- Seu idiota! Ele disse que vai curar os doentes, e não ressuscitar os mortos!!!
Velinha curiosa
Uma velinha estava andando na rua quando viu uma fila de mulheres!a velinha só não sabia q s fila era para um putero!
a velinha estava tão curiosa em saber para que era aquela fila e perguntou pra uma moça que estava na fila:
-filha pra que é essa fila?
a moça com vergonha de fala o que era mentiu pra velinha:
-e pra pegar laranja do pé minha senhora!
a velinha acreditando na moça entrou na fila!
quando chegou a vez da velinha a mulher q estava fazendo as inscrições para o puteiro perguntou pra velinha:
-ué!com essa idade voce ainda trepa?
a velinha respondeu!
-olha!trepa eu num trepo mais eu chupo que é uma beleza!
a velinha estava tão curiosa em saber para que era aquela fila e perguntou pra uma moça que estava na fila:
-filha pra que é essa fila?
a moça com vergonha de fala o que era mentiu pra velinha:
-e pra pegar laranja do pé minha senhora!
a velinha acreditando na moça entrou na fila!
quando chegou a vez da velinha a mulher q estava fazendo as inscrições para o puteiro perguntou pra velinha:
-ué!com essa idade voce ainda trepa?
a velinha respondeu!
-olha!trepa eu num trepo mais eu chupo que é uma beleza!
O mineiro no Rio de Janeiro
Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço, sem camisa, aquele carção samba canção.
Sem cueca pur dibacho. Os cariocas zombando, contando piada de mineiro. Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se güentô.
Correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais. Quando saiu du mar, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele. Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do pinguelo que o mineirim tinha. O bicho ia até pertim do juei.
A turma nunca tinha visto coisa igual. As muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bixo.
O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou :
- Que qui foi, uai?! Vão dizê qui quando oceis pula n'água fria, o pintim dôceis num incói tamém?!
Sem cueca pur dibacho. Os cariocas zombando, contando piada de mineiro. Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se güentô.
Correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais. Quando saiu du mar, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele. Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do pinguelo que o mineirim tinha. O bicho ia até pertim do juei.
A turma nunca tinha visto coisa igual. As muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bixo.
O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou :
- Que qui foi, uai?! Vão dizê qui quando oceis pula n'água fria, o pintim dôceis num incói tamém?!
A cadeira elétrica
Aquele bandido muito perigoso é pego e é condenado
á morte,senta-se na cadeira elétrica para ser executado.
Então o delegado fala pro bandido:
-De acordo com a lei,o senhor tem direito de solicitar o seu ultimo desejo.
Então fala o bandido:
-Eu gostariaque o senhor segurase a minha mão!
á morte,senta-se na cadeira elétrica para ser executado.
Então o delegado fala pro bandido:
-De acordo com a lei,o senhor tem direito de solicitar o seu ultimo desejo.
Então fala o bandido:
-Eu gostariaque o senhor segurase a minha mão!
Os 2 ladrões e um papagaio
Dois ladrões resolvem invadir uma casa e arrombam a porta de entrada. Tudo estava tranqüilo no assalto quando eles ouvem:
_ Jesus está de olho em vocês.
Eles se assustam mas quando percebem que foi um papagaio que disse esse comentário eles ignoram. De repente eles ouvem nomamente:
_ Jesus tá ficando nervoso.
Irritados, os ladrões resolvem se aproximar do papagaio que lhe diz:
_ Jesus tá muito zangado.
Os ladrões retrucam:
_ Cala boca seu papagaio de uma figa. Alias, eu vi aqui na sua gaiola que seu nome é Moises, quem foi a anta que botou esse nome em você?
E o papagaio responde:
_ A mesma anta que botou o nome do Pitbull de Jesus.
_ Jesus está de olho em vocês.
Eles se assustam mas quando percebem que foi um papagaio que disse esse comentário eles ignoram. De repente eles ouvem nomamente:
_ Jesus tá ficando nervoso.
Irritados, os ladrões resolvem se aproximar do papagaio que lhe diz:
_ Jesus tá muito zangado.
Os ladrões retrucam:
_ Cala boca seu papagaio de uma figa. Alias, eu vi aqui na sua gaiola que seu nome é Moises, quem foi a anta que botou esse nome em você?
E o papagaio responde:
_ A mesma anta que botou o nome do Pitbull de Jesus.
Trio da sacanagem
Calaboca, Respeito e Encrenca, era o nome de três
irmãos, que em uma situação difícil armaram um
plano para roubar um banco, mas como eram inesperientes o Encrenca acabou sendo pego e preso pela policia, certo dia os dois irmãos
Calaboca e Respeito resolveram ir visitar o irmão
na cadeia, chegando lá o Calaboca falou:
- Respeito fique aqui fora que eu entro.
Então o Calaboca entrou, e perguntou a um policial:
- Vim visitar o meu irmão
O policial pergunta:
-Como é seu nome?
-Calaboca, ele responde a pergunta.
O policial novamente:
- Como é seu nome?
- Calaboca
O policial enjuriado fala:
- o cidadão está dentro de uma delegacia, cade o respeito?
calaboca fala:
- Está lá fora
o policial mais enjuriado ainda pergunta?
-Oque que você veio procurar aqui?
-Encrenca, responde
irmãos, que em uma situação difícil armaram um
plano para roubar um banco, mas como eram inesperientes o Encrenca acabou sendo pego e preso pela policia, certo dia os dois irmãos
Calaboca e Respeito resolveram ir visitar o irmão
na cadeia, chegando lá o Calaboca falou:
- Respeito fique aqui fora que eu entro.
Então o Calaboca entrou, e perguntou a um policial:
- Vim visitar o meu irmão
O policial pergunta:
-Como é seu nome?
-Calaboca, ele responde a pergunta.
O policial novamente:
- Como é seu nome?
- Calaboca
O policial enjuriado fala:
- o cidadão está dentro de uma delegacia, cade o respeito?
calaboca fala:
- Está lá fora
o policial mais enjuriado ainda pergunta?
-Oque que você veio procurar aqui?
-Encrenca, responde
Melhor vendedor
Por volta das 10:00h, um gago entra numa livraria e diz:
Eeeeu que-que-quero 1 bíblia!
Pagou e saiu!
Novamente le entra na loja e diz:
Eu que-que-quero 05 bíblias!
O vendedor espantado entrega a mercadoria e o gago se vai.
Mais tarde o gago retorna e faz uma nova compra
Eu que-que-quero 20 biblias!
O vendedor chama o gerente e informa a respeit odo gago.
O gerente chega para o gago e pergunta:
_Oque você está fazendo com tantas bíblias?
O gago responde: _Eu vendo!
O gerente assustado pergunta:_Como? vendeu todas em tão pouco tempo?
_Sim senhor!
O gerente contrata o gago que é o melhor vendedor de bíblias que já conheceu.
Um dia o gerente perguntou ao gago como é que ele faz pra vende tantas bíblias e o gago responde:
_Che-che-chego na ca-ca-casa deeeeles e pe-pergunto?
Queeeeeer com-com-comprar ou queeeeeer que eeeeeeu Leeeeia?
Eeeeu que-que-quero 1 bíblia!
Pagou e saiu!
Novamente le entra na loja e diz:
Eu que-que-quero 05 bíblias!
O vendedor espantado entrega a mercadoria e o gago se vai.
Mais tarde o gago retorna e faz uma nova compra
Eu que-que-quero 20 biblias!
O vendedor chama o gerente e informa a respeit odo gago.
O gerente chega para o gago e pergunta:
_Oque você está fazendo com tantas bíblias?
O gago responde: _Eu vendo!
O gerente assustado pergunta:_Como? vendeu todas em tão pouco tempo?
_Sim senhor!
O gerente contrata o gago que é o melhor vendedor de bíblias que já conheceu.
Um dia o gerente perguntou ao gago como é que ele faz pra vende tantas bíblias e o gago responde:
_Che-che-chego na ca-ca-casa deeeeles e pe-pergunto?
Queeeeeer com-com-comprar ou queeeeeer que eeeeeeu Leeeeia?
Gago de pau grande
O gago chega ao consultorio medico e fala para o dutor.
-do do dou to tor e e eu q q queria que o se se senhor cu curase a mi mi minha ga ga gagueira.
O doutor examina o gago minusiosamente e chega a ima conclusao .
- O senhor tem o penis muito grande e isso afetou sua coluna e prejudicou sua garganta . Diz o dutor
- E i i isso ttem cu cu cura.Diz o gago
- tem . diz o doutor
- E qu qual é . diz o gago
- cortar a metade de seu penis. Diz o doutor
e o doutor cortou uns 38 CM.
depois de algumas semanas volta o paciente e diz .
- Doutor sabe aquele pedaço minha mulher esta sentindo falta não tem como o senhor reemplantar de volta . Diz o ex-gago
-A a go gora é tta ta tarde.
-do do dou to tor e e eu q q queria que o se se senhor cu curase a mi mi minha ga ga gagueira.
O doutor examina o gago minusiosamente e chega a ima conclusao .
- O senhor tem o penis muito grande e isso afetou sua coluna e prejudicou sua garganta . Diz o dutor
- E i i isso ttem cu cu cura.Diz o gago
- tem . diz o doutor
- E qu qual é . diz o gago
- cortar a metade de seu penis. Diz o doutor
e o doutor cortou uns 38 CM.
depois de algumas semanas volta o paciente e diz .
- Doutor sabe aquele pedaço minha mulher esta sentindo falta não tem como o senhor reemplantar de volta . Diz o ex-gago
-A a go gora é tta ta tarde.
O Alemao,O Brasileiro e O Gago
Num aviao,havia um alemao,um brasileiro e um gago q vao pular de para-quedas.Para abrir o para-quedas tinha q falar FARINHA,FAROFA,FUBA
Primeiro veio o alemao
-farinha,farofa,fuba
e o para-quedas abriu
Segundo o brasileiro
-farinha,farofa,fuba
e novamente o para-quedas abriu
Depois veio a vez do gago
-fafafarinha,fafafarofa,fufufu,chegando perto do chao,fudeu
Primeiro veio o alemao
-farinha,farofa,fuba
e o para-quedas abriu
Segundo o brasileiro
-farinha,farofa,fuba
e novamente o para-quedas abriu
Depois veio a vez do gago
-fafafarinha,fafafarofa,fufufu,chegando perto do chao,fudeu
As 4 bichas
Quatro bichas foram pro céu.
Chegando lá deram de cara com S. Pedro e ele pediu para elas fazerem uma fila indiana, enumerando elas.
Chamou a 1ª bicha.
- O que você fez de errado na Terra?
- Eu peguei com uma mão no pênis de um homem - disse a bicha 1 - Eu tenho uma chance para me salvar?.
- Vá lavar a sua mão na bacia com água benta.
Chamou a 2ª bicha.
- O que você fez de errado na Terra?
A bicha triste pensou que seu caso era perdido.
- Eu coloquei as duas mãos em um pênis de um homem. Tenho solução?
- Claro. Vá lavar as duas mãos na bacia com água benta.
S. Pedro olha para trás e vê as bichas número 3 e 4 brigando. Então pergunta:
- O que está acontecendo?
- É que a bicha 4 quer entrar na minha frente - disse a bicha número 3.
- Por que você quer entrar na frente dela, bicha 4?
- Você acha que eu vou gargarejar a água que ela vai lavar a bunda?
Chegando lá deram de cara com S. Pedro e ele pediu para elas fazerem uma fila indiana, enumerando elas.
Chamou a 1ª bicha.
- O que você fez de errado na Terra?
- Eu peguei com uma mão no pênis de um homem - disse a bicha 1 - Eu tenho uma chance para me salvar?.
- Vá lavar a sua mão na bacia com água benta.
Chamou a 2ª bicha.
- O que você fez de errado na Terra?
A bicha triste pensou que seu caso era perdido.
- Eu coloquei as duas mãos em um pênis de um homem. Tenho solução?
- Claro. Vá lavar as duas mãos na bacia com água benta.
S. Pedro olha para trás e vê as bichas número 3 e 4 brigando. Então pergunta:
- O que está acontecendo?
- É que a bicha 4 quer entrar na minha frente - disse a bicha número 3.
- Por que você quer entrar na frente dela, bicha 4?
- Você acha que eu vou gargarejar a água que ela vai lavar a bunda?
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