Falta muito?

Um garotão rico, desses filhinhos de papai metido a
gostosão, ia dirigindo o seu carrão numa estrada do
interior e, ao ver um caipira que estava sentado à
beira do caminho, resolveu tirar um sarro do coitado.
Parou o carro e fez a seguinte pergunta:
- Ô caipira!... Falta muito pra chegar aonde eu
vou???!!!
Então, muito calmamente, o caipira respondeu:
- Bão... Aí depende né, dotor!
- Depende de que, caipira? - Perguntou o garotão
curioso.
Com a mesma calma o Caipira explica:
- Depende pra donde vóis mecê vai... pru ixemplo: si
vóis micê fô pra puta-qui-u-pariu, aí farta bastante
pruque já vi qui u sinhô num é daqui.
Agora, si vóis mecê fô à merda, aí farta pouco, modi
qui logu dispois dessa curva tem um chiqueiro di
porco...
Mas, si vóis mecê fô dá u cú, aí num farta nada, é
aqui mermo!

Quem nao sabe aprende!!!

Um rapaz sertamente jovem, que era virgem arrumou uma namorada muito da gostosa quando ele conseguiu levar ela para um motel, a cada isntante ele ligava para seu pai pendindo instruções!!!!!!
pois bem eles sentaram a cama, como ele era timido, ele ia ao banheiro e ligava pro seu pai!!!!!
-rapaz: pai estou no motel com ela, o que eu faço?
-pai: se vai la e começa a tirar a roupa dela!
pois bem ele foi e tirou a roupa dela, como ela nao sabia o que fazer foi novamente ao banheiro!
-rapaz: pai ja tirei a roupa dela e agora?
-pai:tira a calcinha e o sutian!
ele foi e tirou tudo, voltou ao banheiro....
-rapaz: pai ela ta peladinha e agora o que eu faço?
-pai: vai correndo e pula em cima dela!!!!
ele deixou seu pai na linha epulou tão alto que bateu a cabeça na cabiceira da cama, logo começou a sair sangue, ele apavorado voltou ao banheiro sangranoe fala ao telefone!!
rapaz: pai tasaindo sangue!!!!
pai: então nao para continua!!!!!!!!

seios-maravilhosos

Um cara vê uma mulher linda, com seios espetaculares, saltar do ônibus. Corre até ela e pergunta:

- Deixaria eu morder seus seios por 50 reais?

- Você deve estar maluco - diz a moça. Mas o cara insiste:

- E por 500 reais você deixaria?

- Olha, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher.

De olho no volume daqueles seios, ele faz uma última pergunta:

- Por 5000 reais! Cinco mil! Você deixaria eu morder seus seios maravilhosos?

A mulher hesita, pensa um pouco. Se lembra do furo no cheque especial... Conclui que uma mordida no seio não é algo tão degradante assim e finalmente responde:

- Por 5000 reais tudo bem.

- Então vamos até aquele cantinho... - convida o cara.

Ela vai, abre a blusa, deixa os seios à mostra e libera tudo. O sujeito beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe... e nada de morder. Até que a mulher perde a paciência:

- Você não vai morder?

E o cara:

- Eu não! É muito caro!!

Etrevista no Usbequistão

UM experiente reporter da CNN foi incumbido de ir até o Usbequistão e la entrevistar um morador qualquer para que o mesmo relatasse hostorias interessantes de seu país.
Chegando lá se hospedou em um pequeno vilarejo e ja foi logo em busca de um morador para entrevistar.
Encontrou um antigo morador e logo fez a pergunta ao homem:
_ Por favor senhor falo como repressentante da rede de televisao CNN e quero fazer uma pergunta ao senhor para assim conhecer-mos melhor os costumes desse seu país, aceitas ser entrevistado?
O velho disse que aceitava, entao perguntou o reporter:
_ Conte-nos uma historia interessante que se passou com o senhor?
O homem pensou um pouco e logo respondeu:
_ Bem uma certa vez perdi minha cabra na montanha e aqui no nosso pais temos o costume de reunir todos os homens do vilarejo e procurar coisas perdidas na montanha, saimos e achamos a cabra e como é nosso costume todos nós transamos com a cabra, foi enexquecivel.
O reporter gritou:
_ O senhor é maluco como posso colocar uma historia dessas no ar, conte-nos outra historia, uma bem feliz e prazerosa que se passou com o senhor.
O velhote entao ja vai logo falando:
_ Um certo dia a mulher de um amigo meu se perdeu na montanha e como é de costume todos os homens sairam a sua busca ao encontra-la como tambem é de costume daqui transamos todos com a mulher, sensacional era uma mulher gostosa e muito tesuda, foi fantastico.
O reporter ja disse você é louco, essa é pior ainda, impossivel de ser publicada, faça o seguinte conte-nos uma historia muito triste.
O velho fechou o semblante e falou com voz bem fraca.
_ Triste foi o dia que eu me perdi na montanha.

Virando a Mesa

Um cara estava dirigindo numa avenida a 100 por hora, passou
no sinal fechado, e no segundo sinal parou em cima da faixa de pedestre.
Chega um guarda e diz:
- Ô elemento, o senhor viu o que o senhor fez?
- Eu não.
- Aé? O senhor excedeu a velocidade, passou um sinal fechado e
ainda parou nesse sinal em cima da faixa.
- A desculpa seu guarda, mas vamos fazer uma aposta.
Se eu provar que você tem hemorroida voce me paga 100 reias e eu naum pago multa.
Seu eu não conseguir eu pago a multa mais 100 reais pra voce. - Hum. Ta bom.
Mas eu não tenho hemorroida! - Dexa eu examinar entao.
O guarda, meio a controversia, abaixou as calças e virou a bunda pro cara.
O cara meteu o dedo no rabo do guarda e depois disse: - É verdade.
O senhor não tem hemorróida! Toma 100 mais a multa. - Obrigado.
Mas voce pagou sem relutar, não está triste por perder a aposta?
- Não, tá vendo aquele grupo de turistas? Eu apostei 350 reais
cada um que eu andava a 100 por hora, passava o sinal fechado,
parava na faixa e ainda enfiava o dedo no cú do guarda.

Brasilia Envenenada

Um sujeito vinha à noite dirigindo sua Brasília 77 na estrada quando a coitada pifou. Sem conseguir consertar o defeito, ficou fazendo sinal esperando que alguém parasse para lhe prestar socorro. Depois de algum tempo, finalmente um carro pára. Era um Porsche 911. O motorista fala para o sujeito da Brasília:
- “vamos rebocar essa lata velha, que só tem oficina daqui a uns 15 quilômetros”!!
Sem alternativa, o sujeito amarra sua peça de museu no reboque do Porsche e segue viagem na lata velha. Depois de alguns quilômetros, passa uma Mercedes, em alta velocidade, dando uma fechada no Porsche. O motorista do Porsche fica furioso e parte em perseguição da Mercedes, esquecendo que estava rebocando outro carro, para desespero do dono da Brasília, que tenta chamar a atenção do motorista do Porsche acionando freneticamente o farol alto.
Os três carros passam por um posto da polícia rodoviária em altíssima velocidade. Nisso o policial de plantão avisa pelo rádio para o posto seguinte:
- “rapaz, você não acredita. Acabou de passar uma Mercedes aqui a toda velocidade, batendo pega com um Porsche”!!!
Nisso o guarda do posto seguinte avisa:
- Ok, vou bloquear a estrada”!!
E o policial continua, estupefato:
- Não cara, o pior é que tem uma Brasília colada no fundo do Porsche, dando sinal de luz e pedindo passagem”!!!!

Três homens

Tinham três pessoas, um português, um argentino e um brasileiro. Eles iam levar 30 chicotadas, foi à vez do português, ele pediu para amarrar um travesseiro de plumas nas costas dele, na trigésima chicotada o travesseiro rasgou , foi à vez do argentino ele pediu para amarrar dois travesseiros de plumas nas costas dele, na trigésima chicotada rasgou os dois travesseiros, foi à hora do brasileiro, ai o homem disse você tem dois pedidos, brasileiro, ele pediu 20 milhões de chicotas e que amarrassem um argentino nas costas dele

O guarda se .......

Seu Manoel fura um sinal em alta velocidade, logo mais um guarda para-o e diz: - Desculpe senhor mas vou ter que te multar você furou o sinal em alta velocidade. Manoel delicadamente fala: - Mas seu guarda por favor não me multe só furei o sinal porque estava atrasado. o guarda então entendeu o motivo de Manoel ter furado o sinal e falou: - Tabem então para você não ser multado vai ter que me responder uma pergunta, o que, que é que tem dois farois na frente e dois farois atrás? Manoel respondeu: - Ah Ah, isso é facil é o carro!!!!! o guarda então argumentou: - Mas isso é muito vago, tem BMW, Mercedez, Ferrari e muitas outras. Manoel que já estava comesado a ficar nervoso disse: - Seu guarda faz só mais uma pergunta que eu acerto. o guarda então perguntou: - O que é que tem um farol na frente e um atras? - Isso é muito facil é a moto disse Manoel. - Mas a moto é muito vago, tem a Yamanha, a Honda e muitas outras. Manoel então se irritou e disse: - Seu guarda você não é fodão que sabe de tudo, então me responda o que é uma mulher a noite andando na rua com uma saia pequininha rodando a bolsa? - Seu idiota, é claro que é a puta!!!! - AAAA seu guarda mas isso é muito vago tem sua mãe, sua vó, sua tia.

Na sala de aula

E o professor pergunta:Joaozinho me fala uma parte do corpo humano que é par? E joaozinho diz a orelha pressor! Muito bem,e voce Carlinhos? os braços! Muito bem e voce Paulinho?Pinto! mais pinto nos só temos um ! só se for o senhor meu pai tem dois um pequeno pra fazer xixi e um grande para escovar os dentes da mamãe!

A Gravidez

A garota de 17 anos diz para a mãe que a menstruação está atrasada há 2 meses.
Super preocupada, a mãe vai à farmácia e compra um Kit exame de gravidez para a filha e o resultado é positivo.
Aí começa a confusão.
— Quero saber quem foi o canalha. E agora, vá já falar pro seu pai.
A garota pega o telefone e faz uma ligação.
Meia hora depois, pára na frente da casa uma Ferrari último modelo e sai um tipo maduro, cabelo meio branco, vestido com um terno elegante.
Já na sala, o homem se senta na frente do pai e da mãe da moça e diz:
— Bom dia. Sua filha já me informou do problema. Devido à minha situação familiar, eu não posso me casar com ela, mais cuidarei de todos os detalhes.
Se for menina, posso dar 3 lojas, 2 apartamentos, uma casa na praia e uma conta com 500 mil dólares.
Se for menino eu dou 2 fábricas e a conta com os 500 mil dólares.
No caso de serem gêmeos, também vou dar as 2 fábricas e 250.000 dólares por cabeça.
Mas no caso de um aborto...
Nessa hora, o pai da moça, que estava calado o tempo todo, se levanta, põe a mão no ombro do homem e diz:
— No caso de acontecer essa tragédia, você come ela de novo.

Festa de arromba

sr. joão ia dar uma festa em sua casa, mas não sabia aonde esconder o papagaio que ele tinha, por que ele dizia muito palavrão, e para não ficar chato pra ele.resolveu esconder o papagaio dentro da privada.
o banheiro não tinha teto.
no meio da festa tudo bem quando, o amigo de joão pede para ir ao banheiro, e o dono fala:-é por ali, mostrando o caminho do banheiro para o amigo.
ele foi ao banheiro sentou na privada e...
olhou para o teto, e disse:-ai, que céu estrelado; e o papagaio:-ai, que cu arrombado.

Poema

Neste Brasil imenso
Quando chega o verão,
Não há um ser humano
Que não fique com tesão.

… uma terra danada,
Um paraÌso perdido.
Onde todo mundo fode,
Onde todo mundo È fodido.

Fodem moscas e mosquitos,
Fodem aranha e escorpião,
Fodem pulgas e carrapatos,
Fodem empregadas com patrão.

Os brancos fodem os negros
Com grande consentimento,
Os noivos fodem as noivas
Muito antes do casamento.

Coronel fode Tenente,
General fode Capitão.
E o presidente da República
Vive fodendo a nação.

Os freis fodem as freiras,
O padre fode o sacristão,
Até na igreja de crente
O pastor fode o irmão.

Todos fodem neste mundo
Num capricho derradeiro.
E o danado do dentista
Fode a mulher do padeiro.

Parece que a natureza
Vem a todos nos dizer,
Que vivemos neste mundo
Somente para foder.

E você, meu nobre amigo
Que agora está se entreter,
Se não gostou da poesia
Levante e vá se foder!!!

O gostosão

Um rapaz entrou no coletivo, sentou-se no
banco de tras quando derepente um mulherao comecou olhar para tras e fazer sinal.O rapaz nao acreditou ser com ele,mas ela continuou insistindo,e foi ao encontro dele , convidou-o para ir ate sua casa,chegando la pediu para ele ficar a vontade o
rapaz imediatamente tirou a roupa, quando de repente chega o mulherao com o filho , aponta para o rapaz e diz: ta vendo se voce nao se alimentar vai ficar esqueletico igual a este desgracado

Seios maravilhosos

EM UMA AULA DE SOCIOLOGIA POLÍTICA PARA CRIANÇAS:

Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola! Posso te fazer uma
pergunta?

Claro, meu filho, qual é a pergunta?

O que é política, pai?

- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder econômico; Classe
trabalhadora; Futuro do país.

Não entendi. Dá para explicar?

-Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu quem traz dinheiro para
casa, então eu sou o poder econômico. Sua mãe administra, gasta o dinheiro,
então ela é o governo. Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o
povo.

Seu irmãozinho é o futuro do país e a Zefinha, babá dele, é a classe
trabalhadora. Entendeu, filho?

- Mais ou menos, pai. Vou pensar.

Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino, foi ver o que
havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava
todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que sua mãe estava num sono
muito profundo.

Foi ao quarto da babá e viu, através da fechadura, o pai na cama com ela.
Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou
para o quarto e dormiu.

Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:

-Pai, agora acho que entendi o que é política.

- Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.

- Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o poder econômico fode a classe
trabalhadora, o governo dorme profundamente.
O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!!!

Brasil fudido

EM UMA AULA DE SOCIOLOGIA POLÍTICA PARA CRIANÇAS:

Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola! Posso te fazer uma
pergunta?

Claro, meu filho, qual é a pergunta?

O que é política, pai?

- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder econômico; Classe
trabalhadora; Futuro do país.

Não entendi. Dá para explicar?

-Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu quem traz dinheiro para
casa, então eu sou o poder econômico. Sua mãe administra, gasta o dinheiro,
então ela é o governo. Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o
povo.

Seu irmãozinho é o futuro do país e a Zefinha, babá dele, é a classe
trabalhadora. Entendeu, filho?

- Mais ou menos, pai. Vou pensar.

Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino, foi ver o que
havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava
todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que sua mãe estava num sono
muito profundo.

Foi ao quarto da babá e viu, através da fechadura, o pai na cama com ela.
Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou
para o quarto e dormiu.

Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:

-Pai, agora acho que entendi o que é política.

- Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.

- Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o poder econômico fode a classe
trabalhadora, o governo dorme profundamente.
O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!!!

Engano

O MARIDO DESCONFIA DA MULHER E ACHA QUE ELA ESTA O TRAINDO, ELE ENTÃO COMBINA COM A EMPREGADA DIZENDO QUE IRA LIGAR MAIS TARDE E QUE ELA FICASSE ATENTA PARA ATENDER ANTES DA ESPOSA.

DETERMINADO HORARIO ELE LIGA:

- ALÔ SUA PATROA TA EM CASA.

- SIM SENHOR

- E ONDE ELA ESTA

- NO QUARTO SENHOR

- NO QUARTO

- SIM SENHOR

- MAIS ELA TA SOZINHA

- NÃO SENHOR

- NÃÃÃOOOO

- E QUEM TA LA COM ELA

- AH EU ACHO QUE É O ENCANADOR, QUE VEIO PRA ARRUMAR O CHUVEIRO, SENHOR.

- O QUE MAIS O NOSSO CHUVEIRO ESTA FUNCIONANDO BEM.

- ENTÃO EU NÃO SEI SENHOR.

- ESCUTA VOCE VAI ME FAZER O SEGUINTE, VAI ATÉ A COZINHA E PEGA UMA FACA.

- PRA QUE SENHOR

- FAZ O QUE EU ESTOU MANDANDO QUER PERDER O EMPREGO

- CLARO QUE NÃO SENHOR

- ENTÃO VAI

A EMPREGADA FOI ATÉ A COZINHAE PEGOU A FACA

- PRONTO SENHOR

- CERTO, AGORA VAI ATÉ O QUARTO E APUNHALA PRIMEIRO O SAFADO

- MEU DEUS SENHOR

- JÁ FALEI PRA VOCE QUER PERDER SEU EMPREGO

- JÁ DISSE QUE NÃO SENHOR

- DEPOIS DE APUNHALAR O SAFADO VOCE PEGA SUA PATROA E APUNHALA ELA TAMBÉM.

A EMPREGADA FICA ASSUSTADA MAIS ACEITA E CUMPRI AS ORDENS

- PRONTO SENHOR MATEI OS DOIS

- CERTO AGORA VAI LÁ E LIMPA O SANGUE DA FACA, E COLOCA ELA NAS MÃOS DO SAFADO, E DEPOIS CHAMA A POLICIA, VAMOS ENCRIMINAR O SAFADO

A EMPREGADA QUASE EM PANIICO CUMPRI NOVAMENTE AS ORDENS VOLTA AO TELEFONE QUASE CHORANDO E DIZ:

- PRONTO SEU JAIME JÁ CUMPRI SUAS ORDENS, MAIS ESTOU COM MUITO MEDO.

- DO QUE VOCE ME CHAMOU

- ORA DO QUE, DE SEU JAIME.

- ESCUTA QUAL É O NUMERO DAÍ.

- 3526-7070 POR QUE SENHOR

- POR NADA, DESCULPA FOI ENGANO.

Gravidêz aos 17

A mocinha de 17 anos diz para a mãe
que a menstruação está atrasada de 2 meses.

Super preocupada, a mãe vai à farmácia
e compra um 'Kit exame' de gravidez pra filha
e o resultado é positivo.

Assim começa a gritaria, choros, lamentações...
- Quero saber quem foi o canalha.

E agora vá já falar pro teu pai.

A garota, quando fica sozinha,

pega o telefone e faz uma ligação.

Meia hora depois pára na frente da casa

uma Ferrari último modelo e sai um tipo maduro,

cabelo meio branco, vestido com um terno elegante.

Já na sala, o homem se senta na frente do pai,

da mãe, da moça e diz:

- Bom dia. Sua filha já me informou do problema.

Devido à minha outra situação familiar,

eu não posso me casar com ela,

mais cuidarei de todos os detalhes.

Se for menina posso dar 3 lojas,

2 apartamentos, uma casa na praia

e uma conta com 500.000 dólares.

Se for menino terá 2 fábricas

e, claro, a conta com os 500.000 dólares.

Em caso de ser gêmeos

também terão 2 fábricas

e 250.000 dólares por cabeça.
Mas no caso de um aborto...

Nesse momento se levanta o pai da moça,
que estava calado o tempo todo,
põe a mão no ombro do homem e diz:

- No caso de acontecer essa tragédia,
você come ela de novo!

Jantar em Famìlia

Julia convida seu namorado Fred para jantar em sua casa.
Ele então vai na farmacia e pedi ao farmaceutico:
_ Me vê uma camisinha
O farmaceutico diz a ele:
_A noite vai ser boa nè.
E ele responde:
_È que vou jantar na casa da minha namorada e ja viu nè se pintar pimba.
Passado 10 minutos volta o garoto:
_Me vê mais uma è que a prima dela vai estar là e ai quem sabe se pintar pimba.
Passado 30 minutos volta o garoto:
_Me vê mais uma è que a mãe dela e meio safadinha e se pintar pimba.
O garoto passa o jantar inteiro calado então sua namorada o cutuca e diz:
_Nossa não sabia que você era tão calado
E ele responde:
_E eu não sabia que o seu pai era farmaceutico

Tomando Viagra

A mãe ve o menino tomando um comprimido de viagra e diz :
- Filho , solte isso !
- Porque mãe , eu to com diarréia e preciso de viagra ..
- Mas viagra não é pra isso !
- Claro que é , eu vejo a senhora dando viagra pro pai toda noite e ainda fala : Toma isso pra ve se essa merda endurece !

O cinema

Um casal estava assistindo a um filme ponô no cimema.
Toda vez que apareciam as cenas mais picantes a mulher beijava as partes íntimas do homem, mas certa hora quando ela foi....
As luzes do cinema se ascenderam, nisso tinha uma velhinha sentado ao lado do casal.
A mulher desfarçou, dizendo;
- Não sei, não sei, acho que caiu por aqui, não sei...
- Nisso o homem apressado colocou um chapéu no colo.
- E a velhinha disse:
- Olha eu não tenho nada a ver com isso, mais se você não engoliu está embaixo do chapéu.