Isso aconteceu lá pa banda do triângulo mineiro... Diz que um granfino, tinha um cão campeão de briga, era um desses cachorro que até a foto dava medo, uma verdadeira féra, e num dos passeios do boyzão, encontro o mineirinho meio que estava descansando debaixo de uma árvore, e ao seu lado um cachorro grande, mais muito feio, magro e muito molengão. Vendo tal cena o boy não teve dúvida "...vou tirar uma desse minieiro vuado...": - Daí mineirinho vamos faze uma apostinha e por nossos cachorros pra briga? O mimeiro calmamente responde: - Da nãaoo, o seu cachorro não ía aguentá. - Como mineiro, você tá me dizendo que seu cachorro sarnento vence o meu puro sangue, o meu campeão, duvido, aposto meu carro contra seu cavalo, vai? - Tá bão, se o ocê insiste. E começo a briga, o cachorro do boy deu dois latido, o cachorro do mineiro levanto a pata e fim de briga, o cão do boy estava agonizante, desfacelado, estrupiado, totalmente aniquilado. - Meu Deus oque que aconteceu? - Eu falei prôce, num avisei. Falo tranqüilo o mineirinho. - Más como, onde o Sr. acho esse cachorro? - Mais num foi que passo um circo por aqui há uns tempos, e fico pra traz esse cachorro, intão eu cuidei dele e cortei todos os cabelão que ele tinha no pescoço, deu uma trabaiera.
29/11/2009
Cachorro bão de briga
Isso aconteceu lá pa banda do triângulo mineiro... Diz que um granfino, tinha um cão campeão de briga, era um desses cachorro que até a foto dava medo, uma verdadeira féra, e num dos passeios do boyzão, encontro o mineirinho meio que estava descansando debaixo de uma árvore, e ao seu lado um cachorro grande, mais muito feio, magro e muito molengão. Vendo tal cena o boy não teve dúvida "...vou tirar uma desse minieiro vuado...": - Daí mineirinho vamos faze uma apostinha e por nossos cachorros pra briga? O mimeiro calmamente responde: - Da nãaoo, o seu cachorro não ía aguentá. - Como mineiro, você tá me dizendo que seu cachorro sarnento vence o meu puro sangue, o meu campeão, duvido, aposto meu carro contra seu cavalo, vai? - Tá bão, se o ocê insiste. E começo a briga, o cachorro do boy deu dois latido, o cachorro do mineiro levanto a pata e fim de briga, o cão do boy estava agonizante, desfacelado, estrupiado, totalmente aniquilado. - Meu Deus oque que aconteceu? - Eu falei prôce, num avisei. Falo tranqüilo o mineirinho. - Más como, onde o Sr. acho esse cachorro? - Mais num foi que passo um circo por aqui há uns tempos, e fico pra traz esse cachorro, intão eu cuidei dele e cortei todos os cabelão que ele tinha no pescoço, deu uma trabaiera.
Roça
E o Severino saiu da roça já com seus 80 anos e foi a cidade ver o medico: -Dr, o Sr sabi qui a minha companheira, a Virela nim mi da mais bola, fogi demim pois já num tou mais dando nu couro. O qui qui eu faço Dr? Vou acabá perdendo ela pru outro. -Tome este remedio Severino que lhe dara mais forças naquelas horas e não
havera mais queixas dela. No outro dia ele volta pro medico com a mesma reclamaçao: -Dr, num di adiantou nada. A virela virou as costa e nem quis mais sabê.
Fui um fracasso. O qui qui façu? -Olha Severino, tem um remedio que e muito forte aqui mas não o receito pra ninguem. Ele e perigoso pois pode ate matar ou voce ou mesmo a sua Virela. Mas como vejo que voces da roça são pessoas muito forte e bem de saude, vou lhe dar apenas pra uma noite. Experimente e depois me responda. No outro dia o medico todo ansioso, começou a ficar preocupado pois o Severino não apareceu de manha e entao resolveu visitar ele na roça pela tarde. Quando chega a sua casa o ve vestido todo de preto: -Mas Severino, pelo amor de Deus, me diga o que aconteceu, não me diga que a sua mulher morreu? Ai parece a sua mulher e lhe diz: -Não Dr, eu to muito é bem mas foi bão o Sr ter aparecido. Aquerdita que a cabrita Virela derrepente morreu sem ninguem sabê porque?
27/11/2009
Dividas (Gay)
Certo dia o viadinho estava no banheiro quando entrou um cara bombadão e começou a mijar. O viadinho ficou olhando até que o bombado percebe e fala:
- quer uma comidinha ?
o gay responde:
- claro, quanto ta?
- R$ 100 por centimetro
O gay olha na carteira, ele só tem uma nota de R$100:
- Só tenho essa nota de 100 quero um centímetro
O bombado leva o gay para perto do vaso e se apóia na porta, o viadinho se apóia na privada.
Quando o bombado tava metando o viadinho gemendo la na empolgação um homem entra correndo desesperado para cagar e esbarra na porta, empurrando o bombado ate meter tudo no viadinho.
O viadinho grita:
AAAAAAAAIIIIIIIII TO TODA INDIVIDADAAAAAAAA !!!!!!!!!!
- quer uma comidinha ?
o gay responde:
- claro, quanto ta?
- R$ 100 por centimetro
O gay olha na carteira, ele só tem uma nota de R$100:
- Só tenho essa nota de 100 quero um centímetro
O bombado leva o gay para perto do vaso e se apóia na porta, o viadinho se apóia na privada.
Quando o bombado tava metando o viadinho gemendo la na empolgação um homem entra correndo desesperado para cagar e esbarra na porta, empurrando o bombado ate meter tudo no viadinho.
O viadinho grita:
AAAAAAAAIIIIIIIII TO TODA INDIVIDADAAAAAAAA !!!!!!!!!!
A confissão
Um gay finalmente resolve que não pode mais esconder sua sexualidade de seus pais. Ele vai para a casa deles e encontra a mãe na cozinha. Ele senta e diz:
- Mamãe, tenho algo a lhe contar: sou gay.
A mãe não responde nem dá qualquer outro sinal de que tenha ouvido. O rapaz está quase repetindo a frase quando ela pára de mexer na panela, se vira e diz:
- Você é gay. Mas isso não quer dizer que você já tenha posto o pênis de algum homem em sua boca?
O rapaz diz nervoso:
- Bem, Mamãe, receio que sim.
A mãe volta para a panela, tira a colher de pau, bate com ela na cabeça do rapaz e diz:
- Nunca mais você se queixe da minha comida
- Mamãe, tenho algo a lhe contar: sou gay.
A mãe não responde nem dá qualquer outro sinal de que tenha ouvido. O rapaz está quase repetindo a frase quando ela pára de mexer na panela, se vira e diz:
- Você é gay. Mas isso não quer dizer que você já tenha posto o pênis de algum homem em sua boca?
O rapaz diz nervoso:
- Bem, Mamãe, receio que sim.
A mãe volta para a panela, tira a colher de pau, bate com ela na cabeça do rapaz e diz:
- Nunca mais você se queixe da minha comida
A bichinha advinhadora
Chegava em uma pequena cidade um negão bicha que
advinhava tudo que enfiava-lhe no anus.
Logo a novidade se espalhou pela cidade.
Um belo dia abaixada na praça da Cidade, lá
estava a bichona advinhando tudo.
- chega o primeiro curioso e lhe enfia o pé
- A bicha logo responde: sandália Haider nº 43
- Todos ficaram pasmos!!!!
- Veio outro e lhe enfiou o dedo e fizeram a
mesma pergunta.
- A bicha sem nenhuma dificuldade respondeu :
- dedo médio 10 cm
- Furioso apareceu um negão em meio a multidão. Foi ao bar pegou um copo de café quente e enfiou na bicha.
- A bicha deu um grito aaiiiiiiiiii
- O negão do outro lado: ta quente ne ?
- Não está sem açucar!!!!!!!!!!!!
advinhava tudo que enfiava-lhe no anus.
Logo a novidade se espalhou pela cidade.
Um belo dia abaixada na praça da Cidade, lá
estava a bichona advinhando tudo.
- chega o primeiro curioso e lhe enfia o pé
- A bicha logo responde: sandália Haider nº 43
- Todos ficaram pasmos!!!!
- Veio outro e lhe enfiou o dedo e fizeram a
mesma pergunta.
- A bicha sem nenhuma dificuldade respondeu :
- dedo médio 10 cm
- Furioso apareceu um negão em meio a multidão. Foi ao bar pegou um copo de café quente e enfiou na bicha.
- A bicha deu um grito aaiiiiiiiiii
- O negão do outro lado: ta quente ne ?
- Não está sem açucar!!!!!!!!!!!!
23/11/2009
Fotocópias
Recomendamos a todas as secretárias da Empresa, que ao solicitar fotocópias através de bilhetes, que o façam com propriedade, com frases completas e sem ambigüidades.
A grande maioria dos bilhetes recebidos tem causado alguns problemas com nossos colegas de trabalho, colocando em risco, inclusive, a paz nos seus lares. A titulo de exemplo, transcrevemos abaixo algumas das solicitações de cópias:
1) Márcio, seja bonzinho... faça igual à última vez...please!
2) Joãozinho...faça quatro rapidinhas.
3) Zeca, hoje serei primeiro eu, que estou mais necessitada.
4) Tira o mais rápido possível, porque o Gerente também vai querer.
5) Faça pelos dois lados e, presta atenção, atras tem que caber tudo.
6) Te peço que quando a tirar, deixe-a bem visível.
7) Faça devagar, poque quero com qualidade.
8) Presta atenção, estou muito angustiada...estou atrasada!!!
9) Cuidado, porque é comprida e larga...posicione-a direito para que não fique nada de fora.
10) Será que dá pra enfiar no meio, sem que ninguém perceba, e tirar uma rapidinha???
A grande maioria dos bilhetes recebidos tem causado alguns problemas com nossos colegas de trabalho, colocando em risco, inclusive, a paz nos seus lares. A titulo de exemplo, transcrevemos abaixo algumas das solicitações de cópias:
1) Márcio, seja bonzinho... faça igual à última vez...please!
2) Joãozinho...faça quatro rapidinhas.
3) Zeca, hoje serei primeiro eu, que estou mais necessitada.
4) Tira o mais rápido possível, porque o Gerente também vai querer.
5) Faça pelos dois lados e, presta atenção, atras tem que caber tudo.
6) Te peço que quando a tirar, deixe-a bem visível.
7) Faça devagar, poque quero com qualidade.
8) Presta atenção, estou muito angustiada...estou atrasada!!!
9) Cuidado, porque é comprida e larga...posicione-a direito para que não fique nada de fora.
10) Será que dá pra enfiar no meio, sem que ninguém perceba, e tirar uma rapidinha???
A garagem
Um empresário tinha uma secretária que cuidava de todos os seus negócios.Certo dia,eles foram convidados para participar de uma convenção internacional.Assim que chegaram,a secretária sempre prestativa,notou que o ziper de um senhor estava aberto e,discretamente,disse:
-A garagem do senhor está aberta.
O velhinho se recompôs e falou:
- Por acaso,a senhorita notou dentro da minha garagem um Rolls Royce conversível?
Ao que ela respondeu de imediato:
-Não.Vi um fusca amarelo amassado e com dois pneus
furados!
-A garagem do senhor está aberta.
O velhinho se recompôs e falou:
- Por acaso,a senhorita notou dentro da minha garagem um Rolls Royce conversível?
Ao que ela respondeu de imediato:
-Não.Vi um fusca amarelo amassado e com dois pneus
furados!
Secretária Safada
Uma secretária tinha acabado de chegar do serviço e dirigiu-se ao seu apartamento, e na hora de pegar o elevador, um homem bastante apressado passa a sua frente, e na hora de apertar o botao que abre o elevedor, seu cotovelo pega "sem querer" nos seios da moça, e o homem cortês, lhe disse:
- Me desculpe, mas tenho que chegar no 502 urgente, minha mulher está passando mal.
Nisso,a mulher não falou nada.
e o homem falou:
- Porque não está zangada comigo?
A mulher ainda não disse nada.
Mas o homem tornou lhe a falar:
- Se o seu coração for tao mole que nem o que você carrega dentro do sutiã, sei que estarei perdoado.
Sabe o que a safada falou?
- Se o seu negócio for tão grande e duro que nem é o seu cotovelo, pode ir no apartamento 503, viu?
- Me desculpe, mas tenho que chegar no 502 urgente, minha mulher está passando mal.
Nisso,a mulher não falou nada.
e o homem falou:
- Porque não está zangada comigo?
A mulher ainda não disse nada.
Mas o homem tornou lhe a falar:
- Se o seu coração for tao mole que nem o que você carrega dentro do sutiã, sei que estarei perdoado.
Sabe o que a safada falou?
- Se o seu negócio for tão grande e duro que nem é o seu cotovelo, pode ir no apartamento 503, viu?
Jogando charme para Secretária
Aconteceu na praia de Carapebus,dois amigos conversando na praça,quando um deles avistou uma gata no banco da praça.
- Olha cara!Que gata!Ela é secretária de um amigo meu e eu estou louco para conhecê-la!
o outro diz:
- vai lá,se apresenta e depois chame-a para dar uma volta na praia.
- não sei não...você sabe que tenho problema de andar arrastando a perna direita e se ela souber posso dar o maior mico.
- Vai não,cara!Como é que você vai saber se você nem foi lá?Anda logo senão virá outro gavião e ...crau!
Ele não perdeu mais tempo e foi,de fininho,até a garota.Chegando lá ele se apresentou e ela foi logo agradando com o papo do garanhão.Eis que depois ela o pergunta:
- Vamos dar uma volta até a praia para conversar-mos?
- Tudo bem.
Mas ela também tinha um prolema,ela era manca,e morria de vergonha de andar,mas como seu pedido foi irrecusável,teve de ir.Sem saber do problema do outro,e vice versa,ela disse para ele:
- Nossa,essa praia está cheia de buracos heim?
e ele sem pensar,mais que
rapidamente,responde:
- Vai andando que eu vou atrás tampando!
- Olha cara!Que gata!Ela é secretária de um amigo meu e eu estou louco para conhecê-la!
o outro diz:
- vai lá,se apresenta e depois chame-a para dar uma volta na praia.
- não sei não...você sabe que tenho problema de andar arrastando a perna direita e se ela souber posso dar o maior mico.
- Vai não,cara!Como é que você vai saber se você nem foi lá?Anda logo senão virá outro gavião e ...crau!
Ele não perdeu mais tempo e foi,de fininho,até a garota.Chegando lá ele se apresentou e ela foi logo agradando com o papo do garanhão.Eis que depois ela o pergunta:
- Vamos dar uma volta até a praia para conversar-mos?
- Tudo bem.
Mas ela também tinha um prolema,ela era manca,e morria de vergonha de andar,mas como seu pedido foi irrecusável,teve de ir.Sem saber do problema do outro,e vice versa,ela disse para ele:
- Nossa,essa praia está cheia de buracos heim?
e ele sem pensar,mais que
rapidamente,responde:
- Vai andando que eu vou atrás tampando!
21/11/2009
O avião
Um avião transportava loucos de um hospício para outro.
Os loucos não paravam de falar e isso deixava o comandante irritado.
De tanto eles falarem o comandante disse:
Co-piloto,de um jeito nisso!
Depois de alguns segundos eles pararam de falar.
O comandante perguntou:
O que você fez?
O Co-piloto respondeu:
Fácil!! abri a porta do avião e falei para eles brincarem lá fora.
Os loucos não paravam de falar e isso deixava o comandante irritado.
De tanto eles falarem o comandante disse:
Co-piloto,de um jeito nisso!
Depois de alguns segundos eles pararam de falar.
O comandante perguntou:
O que você fez?
O Co-piloto respondeu:
Fácil!! abri a porta do avião e falei para eles brincarem lá fora.
O muro
Daois loucos estavam bolando um plano para fugir do hospício.Um deles disse ao outro:
- Vá até lá fora e veja de que tamanho é o muro!
Logo depois o louco voltou e disse:
- Não vai dar para executar o plano!
- Por quê?
- Porque não tem muro!
- Vá até lá fora e veja de que tamanho é o muro!
Logo depois o louco voltou e disse:
- Não vai dar para executar o plano!
- Por quê?
- Porque não tem muro!
19/11/2009
Dia Internacional do Homem
Vocês acham que é fácil ser homem?
Acaba de ser criado o Dia Internacional do Homem.
Algumas razões para a criação do Dia Internacional do
Homem:
1) Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está
fazendo faxina?
R: O prestativo homem!
2) Quem se veste como pingüim no dia do matrimônio?
R: O humilde homem!
3) Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais
poderá fingir um orgasmo?
R: O sincero homem!
4) Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora?
R: O abnegado homem!
5) Quem se expõe ao stress por chegar em casa e não
encontrar a comida quentinha, as crianças com o
banho tomado, a roupa lavada, a cozinha limpa e
o drink já posto sobre a mesa?
R: O doce homem!
6) Quem corre o risco de ser assaltado e morto na saída
da boate, cada vez que participa dessas reuniões
noturnas com os amigos, enquanto a mulher está
bem segura em casa na sua caminha quentinha?
R: O desprotegido homem!
7) Quem é o encarregado de matar as baratas da casa?
R: O valente homem!
8) Quem segura a "cauda do rojão" quando chega em casa
com marca de batom na camisa e é obrigado a dar
explicações que nunca são aceitas?
R: O incompreendido homem!
9) Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte
minutos?
R: O ágil homem!
10) Quem é que tem de gastar consideráveis somas em
dinheiro comprando presentes para o dia das mães,
da esposa, da secretária e outras festas
inventadas pelo homem para satisfazer à mulher?
R: O dadivoso homem!
11) Quem jamais conta uma mentira?
R: O ético homem!
12) Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos
cabelos e cara cheia de cremes?
R: O compreensivo homem!
13) Quem tem que passar por uma TPM calado todo mês?
R: O calmo homem!
14) Quem está lendo isso às escondidas para poder dar
boas risadas, já que se for surpreendido corre o
risco de ser agarrado pelo pescoço?
R: O indefeso homem!
E mais:
- A tortura de ter que usar terno no verão.
- O suplício de fazer a barba todo dia.
- O desespero de uma cueca apertada.
- Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa
briga.
- Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto
todos se divertem.
- Ter sempre que resolver os problemas do carro.
- Ter que notar a roupa nova dela.
- Ter que notar que ela mudou de perfume.
- Ter que notar que ela trocou a tintura do cabelo de
Imédia 713 para731 louro bege salmon plus up light
forever.
- Ter que notar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja
somente um centímetro.
- Jamais reparar que ela tem um pouco de celulite.
- Jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a
pura verdade.
- Ter que conversar sobre aplicações, debêntures,
dólares, commodities, marcos, CDBs e RDBs, mesmo que
o seu salário mal dê para chegar ao final do mês.
- Trabalhar prá cacete em prol de uma família que
reclama que você trabalha prá cacete!
- Depois elas ainda acham que é fácil, só porque nós
não menstruamos...
DEUS ABENÇOE O SANTO HOMEM !!!!
Acaba de ser criado o Dia Internacional do Homem.
Algumas razões para a criação do Dia Internacional do
Homem:
1) Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está
fazendo faxina?
R: O prestativo homem!
2) Quem se veste como pingüim no dia do matrimônio?
R: O humilde homem!
3) Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais
poderá fingir um orgasmo?
R: O sincero homem!
4) Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora?
R: O abnegado homem!
5) Quem se expõe ao stress por chegar em casa e não
encontrar a comida quentinha, as crianças com o
banho tomado, a roupa lavada, a cozinha limpa e
o drink já posto sobre a mesa?
R: O doce homem!
6) Quem corre o risco de ser assaltado e morto na saída
da boate, cada vez que participa dessas reuniões
noturnas com os amigos, enquanto a mulher está
bem segura em casa na sua caminha quentinha?
R: O desprotegido homem!
7) Quem é o encarregado de matar as baratas da casa?
R: O valente homem!
8) Quem segura a "cauda do rojão" quando chega em casa
com marca de batom na camisa e é obrigado a dar
explicações que nunca são aceitas?
R: O incompreendido homem!
9) Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte
minutos?
R: O ágil homem!
10) Quem é que tem de gastar consideráveis somas em
dinheiro comprando presentes para o dia das mães,
da esposa, da secretária e outras festas
inventadas pelo homem para satisfazer à mulher?
R: O dadivoso homem!
11) Quem jamais conta uma mentira?
R: O ético homem!
12) Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos
cabelos e cara cheia de cremes?
R: O compreensivo homem!
13) Quem tem que passar por uma TPM calado todo mês?
R: O calmo homem!
14) Quem está lendo isso às escondidas para poder dar
boas risadas, já que se for surpreendido corre o
risco de ser agarrado pelo pescoço?
R: O indefeso homem!
E mais:
- A tortura de ter que usar terno no verão.
- O suplício de fazer a barba todo dia.
- O desespero de uma cueca apertada.
- Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa
briga.
- Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto
todos se divertem.
- Ter sempre que resolver os problemas do carro.
- Ter que notar a roupa nova dela.
- Ter que notar que ela mudou de perfume.
- Ter que notar que ela trocou a tintura do cabelo de
Imédia 713 para731 louro bege salmon plus up light
forever.
- Ter que notar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja
somente um centímetro.
- Jamais reparar que ela tem um pouco de celulite.
- Jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a
pura verdade.
- Ter que conversar sobre aplicações, debêntures,
dólares, commodities, marcos, CDBs e RDBs, mesmo que
o seu salário mal dê para chegar ao final do mês.
- Trabalhar prá cacete em prol de uma família que
reclama que você trabalha prá cacete!
- Depois elas ainda acham que é fácil, só porque nós
não menstruamos...
DEUS ABENÇOE O SANTO HOMEM !!!!
Ouvido Masculino
Todo mundo diz que as mulheres falam demais. Mas isso não é problema,
porque
o ouvido masculino é seletivo... escuta somente o que interessa.
O que a mulher diz:
"Esse lugar tá uma bagunça, Amor!
Você e eu precisamos limpar isto.
Suas coisas estão jogadas no chão
E você ficará sem roupas pra usar se
Não lavá-las agora mesmo!"
O que o homem escuta:
blah, blah, blah, blah, Amor
blah, blah, blah, blah, você e eu
blah, blah, blah, blah, no chão
blah, blah, blah, blah, sem roupas
blah, blah, blah, blah, agora mesmo!
porque
o ouvido masculino é seletivo... escuta somente o que interessa.
O que a mulher diz:
"Esse lugar tá uma bagunça, Amor!
Você e eu precisamos limpar isto.
Suas coisas estão jogadas no chão
E você ficará sem roupas pra usar se
Não lavá-las agora mesmo!"
O que o homem escuta:
blah, blah, blah, blah, Amor
blah, blah, blah, blah, você e eu
blah, blah, blah, blah, no chão
blah, blah, blah, blah, sem roupas
blah, blah, blah, blah, agora mesmo!
Masculino e feminino
Patrimônio: Conjunto de bens
Matrimonio: Conjunto de males
Herói: Ídolo
Heroina: Droga
Homem Público: Homem conhecido e importante que desenvolve atividade pública ou política.
Mulher Pública: Prostituta
Ambicioso e Competitivo: Bom partido, com objetivos, empreendedor, vencedor
Ambiciosa e Competitiva: interesseira, chupa-sangue, golpista,calculista,oportunista
Zorro: Hábil, inteligente, audaz, defensor dos fracos e oprimidos
Zorra: ...............
Aventureiro: Audaz e destemido
Aventureira: Fácil
Atrevido: Ousado e valente
Atrevida: Insolente e mal educada
Solteiro: Bon Vivant
Solteira: Desesperada
Machista: Homem macho
Feminista: Lésbica
Matrimonio: Conjunto de males
Herói: Ídolo
Heroina: Droga
Homem Público: Homem conhecido e importante que desenvolve atividade pública ou política.
Mulher Pública: Prostituta
Ambicioso e Competitivo: Bom partido, com objetivos, empreendedor, vencedor
Ambiciosa e Competitiva: interesseira, chupa-sangue, golpista,calculista,oportunista
Zorro: Hábil, inteligente, audaz, defensor dos fracos e oprimidos
Zorra: ...............
Aventureiro: Audaz e destemido
Aventureira: Fácil
Atrevido: Ousado e valente
Atrevida: Insolente e mal educada
Solteiro: Bon Vivant
Solteira: Desesperada
Machista: Homem macho
Feminista: Lésbica
18/11/2009
5 piadas, Por que a loira ...
P:Por que a loira jogou uma lampada do 8 andar?
R:Para medir a velocidade da luz !
_________________________________________
P:Por que a loira colocou gelo na TV?
R:Para congelar a imagem !
__________________________________________
P:Por que a loira abre o leite no mercado?
R:Porque esta escrito "abrir aqui" !
__________________________________________
P:Por que a loira toma banho sem molhar os cabelos?
R:Porque o shampoo dela e' para cabelos secos !
__________________________________________
[essa e' velha mas nao vi nesse site]
P:Porque a loira toma banho de porta aberta?
R:Para nao olharem pela fechadura!
R:Para medir a velocidade da luz !
_________________________________________
P:Por que a loira colocou gelo na TV?
R:Para congelar a imagem !
__________________________________________
P:Por que a loira abre o leite no mercado?
R:Porque esta escrito "abrir aqui" !
__________________________________________
P:Por que a loira toma banho sem molhar os cabelos?
R:Porque o shampoo dela e' para cabelos secos !
__________________________________________
[essa e' velha mas nao vi nesse site]
P:Porque a loira toma banho de porta aberta?
R:Para nao olharem pela fechadura!
Loira de família
A loira de 17 anos ia sair com um cara que ela conheceu na escola. Então a mãe dele lhe deu alguns conselhos: – Olha, minha filha... Ele te convidou pra sair, você vai... Ele vai te levar para jantar, você vai... Ele vai te convidar para conhecer o apartamento dele, você vai... Ele vai te convidar para ir pro quarto, você vai... Ele vai te pedir para deitar na cama, você deita...– Mas, na hora em que ele for subir em cima de você para desonrar sua família, você não deixa! Entendeu? – Sim, mamãe... Pode deixar... E foi se encontrar com o rapaz. No outro dia, logo de manhã, a mãe pergunta: – E aí, filha, como foi ontem? – Tudo o que a Senhora falou era verdade, mãe! Ele fez tudinho! Só que na hora que ele foi subir em cima de mim pra desonrar minha família, eu não deixei... – Muito bem, minha filha! Mas o que você fez? Deu um tapa nele? Virou as costas e veio pra casa? – Não, mãe! Melhor! Eu que subi em cima e desonrei a família dele!
15/11/2009
Uma Lâmpada Mágica Na África
Um africano (negro), em plena África achou uma lampada mágica e ao esfrega-la saiu um gênio que disse:- Eu irei realizar 3 desejos!Como o genio viu que era a África, um lugar muito pobre decidiu ser bonzinho e realizar um desejo de cada habitande daquela redondeza. Logo uma enorme fila se formou, só negros nessa fila.E o genio começou a realizar os desejos.O 1° veio e pediu:- Quero ser branco de olhos azuisE o genio realizou.O 2° foi e pediu:- Quero ser branco de olhos verdes!E o genio realizou.Esses pedidos se repetiram com mais de 100 pessoas.quero ser branco de olho azul,branco de olho verde, branco de olho azul, branco de olho verde.Nisso, o genio tinha reparado que o ultimo da fila tava rindo descontroladamente; o genio meio cabreiro continuou realizando os mesmos desejos...Quero ser branco de olhos verdes!Quero ser branco de olhos azuis!E o cara rindo de se escangalhar!Até que chegou a vez dele:- E ai risonho! qual seu desejo?! perguntou o genio.Ele respondeu:- Quero que todo mundo volte a ser preto!\o/ \o/ \o/ \o/
E-mail Infernal
Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel há 20 anos atrás.
Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.
Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet. Então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço...
O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.
O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler:— Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como a minha.
Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal
Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.
Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet. Então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço...
O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.
O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler:— Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como a minha.
Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal
12/11/2009
O assalto
um belo dia em um banheiro público entra um negão bem arrumado para fazer xixi e logo ele tira a bimba pra fora e começa a urinar guando encosta um anão do lado do negão e fala:Ô moço eu posso da uma cheiradinha na sua bimba?
e o negão:sai pra lá rapaz,alem de anão tu é viado.
o anão:é porque faz tempo que dei uma cheiradinha moço.deixa eu da so umasinha?
depois de muita insistencia o negão deixou e falou:mas tu nem alcança aqui. o anão:eu tenho um banquinho.
ai o anão subio no banquinho pegou a rola do negão e foi botando na boca e o negão cuidado cuidado!então ele botou a rola bem no cantinho da boca.e falou:voce ta pensando que eu sou viado,sou não, isso aqui é um assalto passa acarteira se não eu pulo do banco!
e o negão:sai pra lá rapaz,alem de anão tu é viado.
o anão:é porque faz tempo que dei uma cheiradinha moço.deixa eu da so umasinha?
depois de muita insistencia o negão deixou e falou:mas tu nem alcança aqui. o anão:eu tenho um banquinho.
ai o anão subio no banquinho pegou a rola do negão e foi botando na boca e o negão cuidado cuidado!então ele botou a rola bem no cantinho da boca.e falou:voce ta pensando que eu sou viado,sou não, isso aqui é um assalto passa acarteira se não eu pulo do banco!
10/11/2009
Vem dúvida
Um cara foi viajar com sua mulher e teve que levar a sogra.
Eles foram para Jerusálem.
Depois de 2 dias lá, a velha morre do coração.
Ele sem saber o que fazer pergunta para um dos guias turísticos:
-O que eu faço para enterrar minha sogra?
O guia responde:
-Para enterrar sua sogra aqui vc vai gastar mais ou menos 500 doláres.
-E para enterrar no Brasil vc vai gastar mais ou menos 2 mil doláres.
Então ele decide:
-Vou enterrar minha sogra no Brasil!
-Mas porque ,se para enterrar ela no Brasil vc vai gastar muito mais?
-O problema, é que aqui já ressussitou um...
Eles foram para Jerusálem.
Depois de 2 dias lá, a velha morre do coração.
Ele sem saber o que fazer pergunta para um dos guias turísticos:
-O que eu faço para enterrar minha sogra?
O guia responde:
-Para enterrar sua sogra aqui vc vai gastar mais ou menos 500 doláres.
-E para enterrar no Brasil vc vai gastar mais ou menos 2 mil doláres.
Então ele decide:
-Vou enterrar minha sogra no Brasil!
-Mas porque ,se para enterrar ela no Brasil vc vai gastar muito mais?
-O problema, é que aqui já ressussitou um...
Mulher Teimosa
O sujeito se casou com uma mulher que era teimosa que nem uma mula. Depois de dois anos de casamento, à beira de um ataque de nervos, ele finalmente conseguiu convencê-la a consultar um psicanalista.
Na volta da primeira consulta, ansioso, ele pergunta:
— E então, meu amor? Como foi a consulta? Tudo bem?
— Tudo bem, uma ova! Precisei gastar todo o meu horário para convencer o psicólogo que o divã ficava melhor no meio da sala!
Na volta da primeira consulta, ansioso, ele pergunta:
— E então, meu amor? Como foi a consulta? Tudo bem?
— Tudo bem, uma ova! Precisei gastar todo o meu horário para convencer o psicólogo que o divã ficava melhor no meio da sala!
No Banheiro Feminino
A gordinha estava em um banheiro de uma danceteria, pintando-se no espelho, quando de repente chega uma linda ruiva de olhos azuis. Ela tinha uma delicada cintura e usava uma calça justíssima de couro. Enquanto a gorda observava essa escultural criação divina, a ruiva se olha no espelho e diz:
— Obrigada Herbalife.
A gordinha ficou paralisada com o lápis labial na boca, enquanto vê sair a ruiva.
Continuou o que fazia, quando de repente entra uma maravilhosa loira duas vezes melhor que a ruiva, corpo escultural, cintura mínima, se olha no espelho e diz:
— Obrigada Coscarque.
A gordinha ficou paralisada com o tubo de rímel na mão enquanto vê sair a tremenda loira. Continua sua maquiagem quando entra uma linda morena três vezes melhor que a loira, corpo escultural, pele suave, cintura ultra fina, lindas pernas, uma Deusa! A garota se olha no espelho, observa o "corpão" e diz:
— Obrigada Diet Shake.
A gordinha termina de se pintar, se prepara para sair se olha no espelho e diz:
— McDonald's filho de uma puta!
— Obrigada Herbalife.
A gordinha ficou paralisada com o lápis labial na boca, enquanto vê sair a ruiva.
Continuou o que fazia, quando de repente entra uma maravilhosa loira duas vezes melhor que a ruiva, corpo escultural, cintura mínima, se olha no espelho e diz:
— Obrigada Coscarque.
A gordinha ficou paralisada com o tubo de rímel na mão enquanto vê sair a tremenda loira. Continua sua maquiagem quando entra uma linda morena três vezes melhor que a loira, corpo escultural, pele suave, cintura ultra fina, lindas pernas, uma Deusa! A garota se olha no espelho, observa o "corpão" e diz:
— Obrigada Diet Shake.
A gordinha termina de se pintar, se prepara para sair se olha no espelho e diz:
— McDonald's filho de uma puta!
06/11/2009
Querida Sogra
Sujeito tinha ido ao hospital visitar a sogra, que estava em estado grave.
Na volta a esposa, muito preocupada, pergunta:
— E então, querido? Como a mamãe está?
— Está ótima! Com uma saúde de ferro! Ainda vai viver por muitos anos! Na semana que vem ela vai receber alta do hospital e vai vir morar com a gente, pra sempre!
— Nossa, que maravilha! — diz a esposa — Mas isso é muito estranho, querido... Ontem mesmo ela parecia estar no seu leito de morte, os médicos diziam que ela deveria ter poucos dias de vida!
— Bom, eu não sei como ela estava ontem — respondeu ele — Mas hoje quando eu cheguei no hospital o médico já foi logo me dizendo que a gente devia se preparar para o pior!
Na volta a esposa, muito preocupada, pergunta:
— E então, querido? Como a mamãe está?
— Está ótima! Com uma saúde de ferro! Ainda vai viver por muitos anos! Na semana que vem ela vai receber alta do hospital e vai vir morar com a gente, pra sempre!
— Nossa, que maravilha! — diz a esposa — Mas isso é muito estranho, querido... Ontem mesmo ela parecia estar no seu leito de morte, os médicos diziam que ela deveria ter poucos dias de vida!
— Bom, eu não sei como ela estava ontem — respondeu ele — Mas hoje quando eu cheguei no hospital o médico já foi logo me dizendo que a gente devia se preparar para o pior!
16 piadas de sogra
1- Só não mando a minha sogra para o inferno, com pena do diabo.
2- O maior castigo para um bígamo? Duas sogras!
3- Sogra! Tô fora, Filha! Tô dentro.
4- A única sogra que presta é a da minha mulher.
5- Feliz foi Adão que não teve Sogra.
6- Se sogra fosse boa, você não tinha só uma.
7- Que nossas sogras não se chamem esperança, pois a esperança é a última que morre!.
8- Enviuvei, e casei com a cunhada para economizar sogra.
9- Digo para todo mundo que minha sogra caiu do ceu. A vassoura quebrou quando voava por sobre minha casa.
10- O maior castigo para um bígamo? Duas sogras!
11- Sogra devia ter dois dentes, 1 para doer e outro para abrir garrafas.
12- Sogra é como carro a álcool, você ainda vai ter uma.
13- Sogra é como cerveja, só é boa gelada e em cima da mesa.
14- Sogra é igual a macaxeira... As boas estão enterradas.
15- Sogra não é parente. É castigo.
16- Sogra não tem problemas no trânsito, vassoura não engarrafa.
2- O maior castigo para um bígamo? Duas sogras!
3- Sogra! Tô fora, Filha! Tô dentro.
4- A única sogra que presta é a da minha mulher.
5- Feliz foi Adão que não teve Sogra.
6- Se sogra fosse boa, você não tinha só uma.
7- Que nossas sogras não se chamem esperança, pois a esperança é a última que morre!.
8- Enviuvei, e casei com a cunhada para economizar sogra.
9- Digo para todo mundo que minha sogra caiu do ceu. A vassoura quebrou quando voava por sobre minha casa.
10- O maior castigo para um bígamo? Duas sogras!
11- Sogra devia ter dois dentes, 1 para doer e outro para abrir garrafas.
12- Sogra é como carro a álcool, você ainda vai ter uma.
13- Sogra é como cerveja, só é boa gelada e em cima da mesa.
14- Sogra é igual a macaxeira... As boas estão enterradas.
15- Sogra não é parente. É castigo.
16- Sogra não tem problemas no trânsito, vassoura não engarrafa.
Comprando uma tv
Uma moça bonita, loira e alta, entrou
em uma loja de eletrodomésticos
e perguntou ao vendedor:
-Quanto é aquela tv ali?
E o moço respondeu:
- Não vendemos para loiras!!!!
A moça, sem entender nada,
saiu e colocou uma peruca ruiva ,pois assim ele
não iria saber que ela era loira.
Voltou à loja e perguntou:
- Quanto custa aquela tv ali?
E ele respondeu:
- Não vendemos para loiras!
A mulher pergunta:
-Como sabe que sou loira???
o homem responde:
-è que aquilo nao é uma tv!!! é um microondas
em uma loja de eletrodomésticos
e perguntou ao vendedor:
-Quanto é aquela tv ali?
E o moço respondeu:
- Não vendemos para loiras!!!!
A moça, sem entender nada,
saiu e colocou uma peruca ruiva ,pois assim ele
não iria saber que ela era loira.
Voltou à loja e perguntou:
- Quanto custa aquela tv ali?
E ele respondeu:
- Não vendemos para loiras!
A mulher pergunta:
-Como sabe que sou loira???
o homem responde:
-è que aquilo nao é uma tv!!! é um microondas
Essas Loiiras
A loira novinha ia sair com um cara que ela conheceu na escola.
Então a mãe dela lhe deu alguns conselhos:
– Olha, minha filha... Ele te convidou pra sair, você vai... Ele vai te levar para jantar, você vai... Ele vai te convidar para conhecer o apartamento dele, você vai... Ele vai te convidar para ir pro quarto, você vai... Ele vai te pedir para deitar na cama, você deita...
– Mas, na hora em que ele for subir em cima de você para desonrar sua família, você não deixa! Entendeu?
– Sim, mamãe... Pode deixar...
E foi se encontrar com o rapaz. No outro dia, logo de manhã, a mãe pergunta:
– E aí, filha, como foi ontem?
– Tudo o que a Senhora falou era verdade, mãe! Ele fez tudinho! Só que na hora que ele foi subir em cima de mim pra desonrar minha família, eu não deixei...
– Muito bem, minha filha! Mas o que você fez? Deu um tapa nele? Virou as costas e veio pra casa?
– Não, mãe! Melhor! Eu que subi em cima e desonrei a família dele!
rsrsrs voteem ai
Então a mãe dela lhe deu alguns conselhos:
– Olha, minha filha... Ele te convidou pra sair, você vai... Ele vai te levar para jantar, você vai... Ele vai te convidar para conhecer o apartamento dele, você vai... Ele vai te convidar para ir pro quarto, você vai... Ele vai te pedir para deitar na cama, você deita...
– Mas, na hora em que ele for subir em cima de você para desonrar sua família, você não deixa! Entendeu?
– Sim, mamãe... Pode deixar...
E foi se encontrar com o rapaz. No outro dia, logo de manhã, a mãe pergunta:
– E aí, filha, como foi ontem?
– Tudo o que a Senhora falou era verdade, mãe! Ele fez tudinho! Só que na hora que ele foi subir em cima de mim pra desonrar minha família, eu não deixei...
– Muito bem, minha filha! Mas o que você fez? Deu um tapa nele? Virou as costas e veio pra casa?
– Não, mãe! Melhor! Eu que subi em cima e desonrei a família dele!
rsrsrs voteem ai
03/11/2009
Sai Reks
Em um onibus uma senhora entra com um cachorro...um bebum muito quieto sentado, já vai logo pensando:
-Tomara que essa veia não sente do meu lado!
Foi dito e feito a veia senta justamente do lado dele...passando uma parada a tal velha souta um pum tentendo disfarsa fala com o cahorro:
-Fum sai reks daqui fedorento!!
E o bebum quieto...
Passando outra parada a tal velha souta outro pum tentendo disfarsa fala novamente com o cahorro:
-Fum sai reks daqui fedorento!!
E o bebum quieto...
E dinovo.
E ele com o cachorro:
-Fum sai reks daqui fedorento!!
E o bebum quieto...
A outra vez...
Ai foi fatal, o bebedo tava que não se aguenta mais e soutol o verbo:
-Fum sai dai reks se nao essa velha caga no cê!!!!
-Tomara que essa veia não sente do meu lado!
Foi dito e feito a veia senta justamente do lado dele...passando uma parada a tal velha souta um pum tentendo disfarsa fala com o cahorro:
-Fum sai reks daqui fedorento!!
E o bebum quieto...
Passando outra parada a tal velha souta outro pum tentendo disfarsa fala novamente com o cahorro:
-Fum sai reks daqui fedorento!!
E o bebum quieto...
E dinovo.
E ele com o cachorro:
-Fum sai reks daqui fedorento!!
E o bebum quieto...
A outra vez...
Ai foi fatal, o bebedo tava que não se aguenta mais e soutol o verbo:
-Fum sai dai reks se nao essa velha caga no cê!!!!
O biriteiro
Um cara bastante bêbado ligou para o bar às 14:00
horas da tarde e a ligação cai na extensão, na casa do
dono.
- Alô! A que hooras abree o baar?
- Abre às 18:00 horas.- responde o dono.
- Brigado!!!
As 15:00 horas, liga outra vez ainda mais bêbado e
pergunta:
- Ic... A que horas abre o baaaar?
- Às 18:00 horas!!!
E isso se repetiu a cada meia hora e o cara cada vez
mais bêbado. Bastante irritado, e cansado de atender o
telefone o dono atende novamente:
- Porra! Eu já falei que abre às 18:00! Por quê você
quer ir tanto no meu bar?
E o bebum:
- Eu não quero entraaaar, eu queero é sairr, Porrra!
horas da tarde e a ligação cai na extensão, na casa do
dono.
- Alô! A que hooras abree o baar?
- Abre às 18:00 horas.- responde o dono.
- Brigado!!!
As 15:00 horas, liga outra vez ainda mais bêbado e
pergunta:
- Ic... A que horas abre o baaaar?
- Às 18:00 horas!!!
E isso se repetiu a cada meia hora e o cara cada vez
mais bêbado. Bastante irritado, e cansado de atender o
telefone o dono atende novamente:
- Porra! Eu já falei que abre às 18:00! Por quê você
quer ir tanto no meu bar?
E o bebum:
- Eu não quero entraaaar, eu queero é sairr, Porrra!
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