Gravidez ou gases?

A mulher estava desconfiada que estava grávida e então foi ao ginecologista. Chegando lá, o médico examinou, apertou e mandou a mulher embora: - O que a senhora tem são gazes. Toma esse remedinho aqui que vai melhorar. Um mês depois, sentindo a barriga crescer, a mulher foi novamente ao ginecologista e disse: - Doutor, não é possível que sejam só gazes!! A minha barriga não pára de crescer ... Novamente o médico examinou, apertou e disse: - Minha senhora, o seu problema é acúmulo de gazes. Dobre a dose do remédio que vai melhorar. E mandou a mulher embora. Mais um mês se passou e a história se repetiu: - Gazes! A mulher ficou danada e nunca mais foi nesse médico. Cinco anos mais tarde, a mulher está na Praça com uma criança e encontra o tal médico que pergunta: - Quem é essa criança linda? É seu filho? E a mulher: - Não senhor. Esse é um pum vestido de marinheiro!!

Recomendacões medicas

Um sujeito vai ao médico fazer exames de rotina. O médico, depois examina-lo pergunta: - O senhor fuma? - Um pouco - diz o paciente. - Você tem que parar de fumar. Bebe? - Um pouquinho. - Você tem que parar de beber. Sexo? - Bem pouquinho. - Você tem que fazer muito sexo, pois isso irá lhe ajudar muito. Ele então vai para casa e conta para a sua mulher o que o médico lhe disse e, imediatamente, vai tomar um banho. A mulher, esperançosa, se enfeita, se perfuma, põe seu melhor baby-doll e fica na espera. Ele sai do banho, começa a se vestir, e a mulher, surpresa, pergunta: - Aonde é que você vai? - Você não ouviu o que o médico me disse? - respondeu de pronto! - Sim, ouvi, mas eu estou aqui, prontinha para você. Então ele dispara: - Ah, não! Lá vem você de novo com essa mania de remédio caseiro!

Italianinhos!

O sujeito engravidou a secretária e para esconder o caso, deu-lhe uma boa soma em dinheiro e mandou-a para Itália, onde ela poderia ter o bebê tranquilamente e ninguém ficaria sabendo de nada. Antes de ela partir, ele advertiu-a: - Por favor, Lucinha, independente do que acontecer, não me telefone! - E como eu vou fazer para te avisar quando o bebê nascer? - Basta me mandar um Cartão Postal. Nem coloque remetente, escreva apenas “Spaghetti“, que eu já sei do que se trata. E ela vai viajar. Alguns meses depois ele recebe um Cartão Postal com os seguintes dizeres: “Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti. Dois com salsicha e almôndegas, dois sem!“

A história do galo

O fazendeiro resolve trocar o seu velho galo por
outro que desse conta das inúmeras galinhas que
tinha.
Ao chegar o novo galo, e percebendo que perderia
suas funções, o velho galo foi conversar com o
seu substituto:
- Olha, eu sei que já estou velho e é por isso
que meu dono o trouxe aqui; mas será que você
poderia deixar pelo menos duas galinhas para mim?
- Que é isso, velhote? Vou ficar com todas, meu
chapa.
- Mas só duas... - ainda insistiu o galo.
- Não! Já disse! São todas minhas!
- Então vamos fazer o seguinte – propõe o galo
velho - apostamos uma corrida em volta do g
galinheiro. Se eu ganhar, fico com pelo menos
duas galinhas. Se eu perder, são todas suas.
O galo jovem mede o galo velho de cima abaixo e
pensa que certamente ele não será capaz de vencê-
lo:
- Tudo bem, velhote, eu aceito.
- E olhe, já que realmente minhas chances são
poucas, deixe-me ficar vinte passos à frente.
Pode ser? - pediu o velho galo.

O mais jovem pensou por uns instantes e aceitou
as condições.

Iniciada a corrida, o galo jovem dispara para
alcançar o outro galo.
O galo velho faz um esforço danado para manter a
vantagem, mas rapidamente está sendo alcançado
pelo mais jovem.
No momento em que o mais velho ia ser alcançado
pelo mais novo, o fazendeiro pega sua espingarda
e atira sem piedade no galo jovem.
Guardando a arma, comenta com a mulher:
- Num tô intendendo, uai! Já é o quinto galo
viado que a gente compra este meis!
MORAL DA HISTÓRIA
Nunca subestime a sabedoria dos mais velhos.

Galo velho, Galo novo

O fazendeiro resolve trocar o seu velho galo por outro que desse conta das inúmeras galinhas que tinha.

Ao chegar o novo galo, e percebendo que perderia suas funções, o velho galo foi conversar com o seu substituto:

- Olha, eu sei que já estou velho e é por isso que meu dono o trouxe aqui; mas será que você poderia deixar pelo menos duas galinhas para mim?

- Que é isso, velhote? Vou ficar com todas, meu chapa.

- Mas só duas... - ainda insistiu o galo.

- Não! Já disse! São todas minhas!

- Então vamos fazer o seguinte - propõe o galo velho

- apostamos uma corrida em volta do galinheiro. Se eu ganhar, fico com pelo menos duas galinhas. Se eu perder, são todas suas.

O galo jovem mede o galo velho de cima abaixo e pensa que certamente ele não será capaz de vencê-lo:

- Tudo bem, velhote, eu aceito.

- E olhe, já que realmente minhas chances são poucas, deixe-me ficar vinte passos à frente. Pode ser? - pediu o velho galo.

O mais jovem pensou por uns instantes e aceitou as condições.

Iniciada a corrida, o galo jovem dispara para alcançar o outro galo.

O galo velho faz um esforço danado para manter a vantagem, mas rapidamente está sendo alcançado pelo mais jovem. No momento em que o mais velho ia ser alcançado pelo mais novo, o fazendeiro pega sua espingarda e atira sem piedade no galo jovem. Guardando a arma, comenta com a mulher:

- Num tô intendendo, uai! Já é o quinto galo gay que a gente compra este meis!

MORAL DA HISTÓRIA

Nunca subestime a sabedoria dos mais velhos.

Acidente das bichas

Quatro bichas morreram num acidente de carro. Quando chegaram no céu, já começou o preconceito. São Pedro falou: - Vamos lá façam uma fila. Bicha 1, Bicha 2, Bicha 3 e Bicha 4. Depois de formada a fila, com as bichas na devida ordem, São Pedro começou a perguntar os pecados das bichas. -Bicha 1, qual e o seu pecado? -Eu coloquei a mão no pênis de um homem -Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada. Bicha 2, qual e o seu pecado? -Eu coloquei as duas mãos no pênis de um homem -Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada De repente, as outras duas bichas começaram a brigar: - Quem vai na frente sou eu, não, sou eu quem vou, não, quem vai sou eu e por ai vai. - São Pedro falou: Parem de brigar, o que esta havendo Bicha 4, por que você quer passar a frente Ai a Bicha 4 responde: - Eu não vou gargarejar de jeito nenhum a água que ela vai lavar a bunda

Velha linguaruda

C*UIDADO COM A TESTEMUNHA Numa cidade do interior, o Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha, DONA GENOVEVA, uma velhinha de idade bem avançada. Para começar a construir uma linha de argumentação, o Promotor pergunta à velhinha: - Dona Genoveva, a senhora me conhece? Sabe quem sou eu e o que faço? - Claro que eu o conheço, Vinícius! Eu o conheci bebê.As pessoas só choravam, deveria ser pelo pintinho pequeninho que você tinha. E, francamente, você me decepcionou. Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas. Você acha que é influente e respeitado na cidade, quando na realidade você é apenas um coitado.Nem sabe que a filha esta grávida, e pelo que sei, nem ela sabe quem é o pai. Ah, se eu o conheço! Claro que conheço! O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Ele fica mudo, olhando para o Juiz e para os jurados. Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha: - E o advogado de defesa, a senhora o conhece? A velhinha responde imediatamente: - O Robertinho? É claro que eu o conheço! Desde criancinha. Eu cuidava dele para a Marina, a mãe dele,pois sempre que o pai dele saia, a mãe ia pra algum outro compromisso. E ele também me decepcionou. É preguiçoso, puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os processos em que atuou. Além de ser traído pela mulher com o mecânico... com o mecânico!! Neste momento, o Juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o promotor e o advogado perto dele, se debruça na bancada e fala baixinho aos dois: - Se algum de vocês perguntar a esta velha, filha da pu*a, se ela me conhece, vai sair desta sala preso! Fui claro?

Porta de puteiro

A Madame abriu a porta do puteiro e se deparou um homem alto de pele morena. - No que posso ajudá-lo? - perguntou a Madame. - Gostaria de ver a Natalie - disse o homem. - Senhor, Natalie é uma de nossas meninas mais caras... O senhor não quer ver outra de nossas garotas? - Não, eu quero a Natalie - disse ele. Minutos depois, apareceu Natalie para explicar ao homem que ela iria cobrar R$1.000,00 pela visita. Sem pestanejar, o homem mete a mão no bolso e tira um maço de dez notas de R$100,00 e entrega à moça. Então, os dois subiram para um dos quartos e depois de uma hora o senhor saiu muito tranqüilo e feliz. Na noite seguinte, o mesmo senhor apareceu de novo querendo ver Natalie. Natalie então disse que era muito raro para qualquer visita duas noites seguidas e que nem iria pensar em desconto. Novamente o homem enfiou a mão no bolso e tirou outras dez notas de R$100,00 e, na companhia de Natalie, subiu para um dos quart os e depois de uma hora ele se foi. Quando apareceu pela terceira noite seguida, ninguém podia acreditar. Novamente entregou R$1.000,00 a Natalie e foram os dois para um dos quartos, para mais uma hora. Quando terminaram, não se contendo de curiosidade, Natalie perguntou para o homem: - Ninguém nunca requisitou meus serviços por três noites seguidas. De onde você é? - De Sorocaba - respondeu o homem. - É sério? - disse ela - Minha família é de lá. - Eu sei - disse o homem - Seu pai faleceu e sou o advogado de suas irmãs. Elas me pediram que lhe entregasse sua parte da herança, R$3.000,00... Moral: Há duas coisas no Mundo que não têm pena da gente: a morte e um advogado...

Comendo grama

Certa tarde, um bem sucedido advogado estava sendo conduzido em sua limusine para seu sitio, quando observou dois homens maltrapilhos comendo grama ao lado da estrada. Ele ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu do veículo e perguntou: - Por que vocês estão comendo grama? - Porque nós não temos dinheiro para comprar comida, respondeu um dos homens. - Bem, você pode vir comigo para o sítio disse o advogado. - Senhor, eu tenho uma esposa e três filhos aqui. - Traga-os também replicou o advogado. - E quanto ao meu amigo?! O advogado virou-se para o outro homem e disse: - Você pode vir conosco também. - Mas, senhor eu também tenho esposa e seis filhos, disse o segundo homem. - Eles podem nos acompanhar também, disse o advogado enquanto se dirigia de volta à limusine. Todos se acomodaram como puderam na limusine, e quando já estavam a caminho, um dos acompanhantes disse: - O senhor é muito gentil. Obrigado por levar-nos a todos com o senhor. O advogado respondeu: - De nada !!! Vocês irão adorar meu sitio. A grama esta com quase um palmo de altura !!!!!

Reclamação Trabalhista do Pênis

Eu pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões: - Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;
- Trabalho em grandes profundidades; - Mergulho de cabeça em tudo que faço; - Não descanso em finais de semana ou feriados nacionais; - Trabalho em ambientes extremamente úmidos; - Não recebo horas extras; - Trabalho em ambientes sem iluminação e sem ventilação adequada; - Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização; - Meu trabalho me expõe a doenças contagiosas. RESPOSTA: Sr. Pênis, após revisão do seu pedido e, considerando seus argumentos, a administração REJEITOU seu pedido, baseando-se nos seguintes fatos: - Você não trabalha 8 horas ininterruptamente; - Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho; - Você não segue sempre as ordens da gerência; - Você não permanece em seu local de trabalho; - Você costuma visitar outras repartições; - Você não toma iniciativa. Precisa ser estimulado para começar a trabalhar; - Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado e sujo ao final do expediente; - Você nem sempre observa a norma de segurança, tal qual, usar equipamento de proteção individual; - Você se aposentará muito antes dos 65 anos; - Você é incapaz de trabalhar em turnos dobrados; - Às vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar o seu ofício; - E se tudo isso não bastasse, temos observado você entrar e sair do seu local de trabalho carregando 2 sacos de aparência muito suspeita.
Atenciosamente, Justiça do Trabalho

A verdadeira maizade feminina

Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro: Mulher 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo? Mulher 2: Cortei amor! Você não imagina com quem... o Edson, aquele mago da tesoura. Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes? Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que... (Meia hora depois...) Mulher 1: Então tá bom querida. Corre pra casa que teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem. Mulher 2: Ai amiga, te adoro! Beijinhos! Mulher 1 sai pensando: Como essa perua ficou ridícula! Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado dela continua com ela. Se der mole eu agarro ele. Mulher 2 sai pensando: Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode! Com aquele cabelo que parece um arame. Nem com implante! A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA Dois Homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro: Homem1 : Opa! E aí seu filha-da-puta? Tava cortando o cabelo né? Homem 2: Não jacu... tirei pra lavar, aproveitei e deixei a orelha crescer! Homem 1: Que merda de corte, hein? Tu tá parecendo um viado. O cabelereiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA é? Homem 2: É... mas tua mãe gostou. Homem 1: Falou então!...ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã, viu? Homem 2: Vai se fuder, seu corno! Até mais! Homem 1 sai pensando: Esse cara...Gente finíssima! Homem 2 sai pensando: Adoro esse cara... Muito gente boa...

A revanche

A REVANCHE DA MUGUEGADA!!!!
(Chegou a nossa vez!!!!!!...rsrs)
Depois de tantos e-mails machistas pela net... eis a revanche:
CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL CIRCO:
sempre tem lugar para mais um palhaço..."
O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUETEM TUDO?
Uma mulher para ensiná-lo como funciona !
POR QUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O
MACHO DEPOIS DA CÓPULA?
Para acabar com o ronco antes que ele comece .
POR QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS ?
Pq eles não suportam críticas!(ótima!!!)
COMO SE CHAMA UM HOMEM INTERESSANTE NO BRASIL?
Turista .
POR QUE DEUS CRIOU O HOMEM ?
Porque vibradores não cortam grama. (ótima)
O QUE TÊM EM COMUM O CLITÓRIS, OS ANIVERSÁRIOS
E O VASO SANITÁRIO?
Os homens sempre erram !
POR QUE MUITAS MULHERES FINGEM O ORGASMO ?
Porque muitos homens fingem as preliminares
POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU?
Porque se todos fossem, seria o inferno !
QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS ?
Porcos não viram homens quando bebem ..
QUAL A DIFERENÇA ENTRE UM HOMEM E UM PAPAGAIO?
Você pode ensinar o papagaio a falar
cordialmente (ótima)
O QUE AS MULHERES MAIS ODEIAM OUVIR QUANDO
ESTÃO TENDO SEXO DE BOA QUALIDADE?
Querida, cheguei rs
POR QUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO COMIDA DE MICROONDAS ?
30 segundos e já está pronto !
QUAL O NOME DA DOENÇA QUE PARALISA AS
MULHERES DA CINTURA PRA BAIXO?
Casamento
O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU
ENTENDER OS HOMENS?
Ela morreu de tanto rir e não teve
tempo de contar a ninguém. (ótima)
POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA ?
Porque nunca a usam...(perfeito)
O QUE ACONTECE COM UM HOMEM,QUANDO ENGOLE UMA MOSCA VIVA ? Fica com
mais neurônios ativos no estômago do que no cérebro!!! rs...
POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A
MULHER? Porque as
experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos!!!
(essa é a melhor revanche)
POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES
INTELIGENTES?
Porque os opostos se atraem! (hahaha)
QUAL O LIVRO MAIS FINO DO MUNDO ?
"Tudo o que os homens sabem sobre as
mulheres"
QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?
Um dia, as frutas amadurecem...
POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?
Porque elas têm pelo menos um lado positivo..
QUAL A SEMELHANÇA ENTRE O HOMEM E O CARACOL ?
Ambos se arrastam, tem chifres, e acreditam
que a "casa" é deles!!! (hahaha)
POR QUE UM HOMEM NÃO PODE TER UM BOM CARÁTER
E SER INTELIGENTE AO MESMO TEMPO?
Porque assim seria mulher !!!
O QUE DEUS DISSE DEPOIS DE CRIAR O HOMEM ?
Creio que posso aperfeiçoá-lo...
POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE
ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM
ÚNICO OVULO ?
Porque os espermatozóides são masculinos e se
negam a perguntar o caminho !!! (hahaha)
QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA
INTELIGÊNCIA ?
Quando fica viúvo !
E QUANDO É QUE ELE PERDE OS 10% RESTANTES ?
Quando morre o cachorro...

Nunca confie em uma munlher

Um dia uma mulher estava jogando golfe quando, numa tacada infeliz, sua bola foi parar no meio das árvores... A mulher procurou, procurou e quando a encontrou, havia um sapo adormecido sobre ela... ela cutucou o bicho que, acordando, pediu-lhe para deixá-lo livre, e que, como recompensa, ele lhe proporcionaria três desejos... - Contudo, - continuou o sapo - devo avisá-la que qualquer que seja seu pedido, seu marido também receberá o mesmo, porém três vezes maior ou melhor. A mulher pensou por um momento e concordou: - Ok... meu primeiro desejo é ser a mulher mais bonita do mundo! - Assim seja! - respondeu o sapo - Mas lhe aviso que seu marido será três vezes mais bonito... - Tudo bem, - disse a mulher - porque eu serei a mais bela, e nesse caso, ele só terá olhos para mim. Meu segundo desejo é ser a pessoa mais rica do mundo! Novamente o sapo concordou e repetiu o aviso: - Seu marido será três vezes mais rico que voce! A mulher novamente concordou, afinal ela seria a segunda mais rica e bela... - Muito bem, - continuou o sapo - e agora, qual é o seu terceiro e último desejo? - Bem... eu quero ter um "leve" ataque cardíaco!

30 motivos para ser mulher

1.Uma boa maquiagem disfarça qualquer imperfeição.
2.98% da indústria de cosméticos é voltada pra nós.
3.Sentar de pernas fechadas não dói
4.Se resolvemos exercer profissões predominantemente
masculinas, somos 'pioneiras'.
5.Se um homem resolve exercer uma profissão tipicamente
feminina, é bicha.
6.. Nosso cérebro dá conta do mesmo serviço, mesmo
com 6 bilhões de neurônios a menos, ou seja, nossos neurônios
são mais eficientes.
7.Não somos obrigadas a servir o exército.
8.Não precisamos ir à guerra
9.Carregamos sempre os pacotes mais leves
10.Podemos ficar excitadas sem que ninguém perceba
11.A idade não atrapalha nosso desempenho sexual
12.Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos.
13.Mulher sem grande apetite sexual é recatada; homem sem grande apetite sexual é 'esquisito'.
14.Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias.
15.Somos nós que decidimos quanto à reprodução.
16.Sempre sabemos que o filho é nosso
17.Exame ginecológico é mais agradável que exame de próstata.
18.Somos a estrela no casamento
19.A Globo torra milhões em novelas, só para nós.
20.A novela sempre tem um final adequado à nossa preferência; o futebol, nem sempre.
21.Não ficamos carecas
22.Não sofremos de fimose
23.Não pagamos a conta. No máximo, rachamos
24.Não trocamos pneus
25.. Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas.
26.Somos os primeiros reféns a serem libertados
27.Temos prioridade em botes salva-vidas.
28.Temos um Dia Internacional
29.Não investigamos barulhos suspeitos à noite.
30.E por último: Fazemos tudo o que um homem faz, de salto alto e de trás para diante!

O Advogado e a Virgem

Um advogado casou com uma mulher que havia sido casada oito vezes.Na noite de nupcias no quarto do hotel a noiva disse: - "Por favor meu bem seja gentil. Ainda sou virgem!! "Perplexo, sabendo que ela havia sido casada oito vezes,o noivo pediu a ela que se explicasse. Ela respondeu: "Meu primeiro marido era Psiquiatra.Ele so queria conversa sobre sexo". - "Meu segundo marido era Ginecologista. Ele so queria examinar o local". - "Meu terceiro marido era Colecionador de Selos. Ele so queria lamber". - "Meu quarto marido era Gerente de Vendas. Ele dizia que sabia que tinha o produto, mas nao sabia como utiliza-lo". - "Meu quinto marido era Engenheiro. Ele dizia que compreendia o procedimento basico, mas que precisava de três anos para pesquisar,implementar e criar um método de utilizacao". - "Meu sexto marido era Funcionario Publico. Ele dizia que compreendia perfeitamente como era, mas que nao tinha a certeza se era da competencia dele". - "Meu setimo marido era Tecnico de Informatica. Ele dizia que, se estava funcionando, era melhor ele nao mexer..." - "Meu oitavo marido era Analista de Suporte. Depois de dar uma olhada, ele disse que as pecas estavam todas perfeitas, mas que nao sabia porque o sistema nao funcionava..." - "Por isso, agora estou casando com um advogado, porque eu tenho certeza de que voce vai me foder!"

Suborno

Certo cliente aborrecido, porque seu processo estava
há três anos emperrado pergunta a seu advogado:

- Dr., se eu mandar um porco pro juiz ele defere meu
processo?

- Você é louco! Este juiz é muito severo, se você
mandar-lhe um porco ele vai inverter o processo para
o outro lado!
Passados dois dias, o advogado liga pra seu impaciente
cliente:

- Parabéns! O juiz deferiu seu processo a seu favor!

- Eu não disse, doutor, que o porco resolvia?!

- O quê? Você mandou um porco pro juiz?

- Sim, mas foi em nome da outra parte.

Gênios

Um mineiro estava andando por uma rua deserta,quando encontra uma lâmpada mágica. então sai o gênio da lâmpanda e lhe diz: você tem direito a três desejos! espantado o mineiro pergunta, três? o Gênio sim três, peça o primeiro: e o mineiro, eu quero um pão de queijo!e zazzz pronto aparececeu seu pão de queijo. o segundo desejo! meio sem jeito o mineiro responde eu queria outro pão de queijo! outro? pergunta o Gênio, e zazz pronto outro pão de queijo. agora o terceiro e último desejo o mineiro mais sem jeito ainda demora um pouco e responde em tom baixo he he he eu quero uma mulher muito gostosa! e zazz apareçe uma mulher gostosassa. o gênio sem entender nada lhe pergunta, seu mineiro porque você pediu dois pães de queijo e uma mulher? o mineiro todo sem graça responde: é por que eu fiquei com vergonha de pedir três pães de queijo.

Pai e filha

Um gaúcho, macho, ao voltar do trabalho, entrou no quarto de sua filha e se deparou com ela usando um vibrador. Indignado, o gaúcho falou: - Que é isto, guria? - Ué, papai, este é o meu novo marido. Não come, não assiste futebol, não deixa a meia jogada pelo chão e transa comigo na hora que eu quiser!!! No outro dia, a filha entra no quarto do gaúcho e o encontra sentado no vibrador, com uma cerveja na mão. - O que é isso, pai? - Bah, tchê, não posso nem tomar uma cervejinha com meu genro?

Gaúcho com medo de trem

Certo dia um gaúcho estava em São Paulo em uma estação de trem. De repente vem o trem de longe então o gaúcho diz:
- Mas bah tchê, vou laçar essa boiada que vem vindo. O gaúcho laça o trem, e o trem o arrasta.
Um tempo depois...
O gaúcho ve um pequeno trenzinho na loja de briquedos, de repente enche de tiros o trenzinho.
Dali a pouco vem a mossa da loja e pergunta:
- Para que fazer isso com o brinquedo?
O gaúcho diz:
- Quando é pequeno dá pra mata, depois de grande ninguém segura.

As loiras e a multa

Estavam saindo de uma academia duas loiras, elas entraram no carro e tomaram a avenida. Logo no início da avenida um guarda faz sinal para que elas parassem o carro. Nervosas pois não tinham habilitação começaram a suar frio quando o guarda chegou perto do carro. - Senhoras eu só vim avisar que logo afrente existe uma obra na avenida por isso vocês terão de fazer o retorno - diz o guarda. Aliviada a loira que está no volante responde: - Ufa seu guarda, que alívio! Pensei que o sr. ia pedir minha habilitação e eu não tenho habilitação!!! A outra tenta consertar a estupidez e fala: - Liga não seu guarda, ela está completamente bêbada!

Os 3 castigos chineses

Um estrangeiro entrou em uma hospedaria na qual o dono era um chinês de 120 anos que acabara de chegar de Pequim. -O senhor tem um quarto vago? -tenho sim, senhol. Mas este qualto é ao lado do qualto da minha filha. Se eu solbel que o senhol fez alguma estlipulia com ela, chinês aplicalá os tlês castigos chineses. O garoto concordou e foi para seu quarto. Mais tarde, na hora do jantar, quando todos esta vam sentados á mesa, desceu uma jovem de 16 anos, toda charmosa e sedutora. o garoto não conseguia parar de olhar para a menina, e a menina não tirava osm olhos puxados dele. Não demorou muito e o garoto correu para o quarto dela, onde ficou a noite toda. De manhã, cansado foi para seu quarto. Quando acordou, viu uma grande rocha em cima dele com um bilhete que dizia: -Plimeilo castigo chineis: locha em cima do colpo. O garoto pegou a rocha e pensando que se isso era o máximo que o velho podia fazer, então não teria maiores problemas. Jogou a rocha pela janela e enquanto a rocha caía, leu outro bilhete no parapeito da janela: -segundo castigo chineis:locha amalada no testículo direito. O garoto não pensou duas vezes: se jogou também pela janela... è melhor uns ossos quebrados do ue um ovo só. Só que passando pelo segundo andar, viu um grande cartaz que dizia: -telcelo castigo chineis: testículço esqueldo amalado no pé da cama!!!

Faro 100%

O gaúcho chega em uma churrascaria em São Paulo, senta e, indignado, chama o garçom: - Mas bah! Na minha terra não tem essa hitória de cardápio. A gente escolhe a carne cheirando a faca do assador! O garçom deu um sorriso irônico, mas como não queria perder o cliente o atendeu a caráter. O garçom dirigiu-se ao assador da carne, pegou sua faca que tinha acabado de cortar um cupim e levo-a ao gaúcho. O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente de seu nariz e exclamou: - Mas bah! Esse cupim está maravilhoso, me traz um pedaço! O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca utilizada para cortar a costela e deu para o gaúcho. O mesmo exclamou: - Mas bah! Essa costela está no ponto pode trazer! O garçom, louco da vida com o gaúcho, buscou uma faca e pediu pra a cozinheira: - Júlia (cozinheira) passa a mão naquele lugar e depois esfregue-a nessa faca! Dito e feito, o garçom pegou a faca e entregou para o gaúcho, ele colocou-a em frente de seu nariz, suspirou e disse: - Mas bah! Como esse mundo é pequeno! A Júlia trabalha aqui!