Pescaria

O brasileiro estava pescando com o amigo japonês.
O brasileiro pescou sete lambaris e o japinha nada.
Daí ele perguntou pro brasileiro: - Que isca você usa? - Eu corto um pedaço bem pequeno do meu pinto e uso como isca. O japonês faz o mesmo. Segundos de pois pesca um piraruru e se levanta para ir embora.
O brasileiro pergunta: - Já vai amigo? - Acabou a isca!

Perdidos na ilha

Estavam de férias em um navio um americano, um brasileiro e um português. Só que o navio onde eles estavam afundou próximo a uma ilha e os três foram os únicos sobreviventes. Os três foram nadando pra ilha, aparentemente deserta, mas quando eles chegam na praia, surgem nativos que os prendem e os levam para o chefe da tribo. O chefe olha bem para eles, e diz: - Se quiserem continuar aqui, vão para a floresta e cada um terá que trazer duas frutas diferentes. Sem pensar duas vezes, os três sumiram no meio da mata e o primeiro a chegar com uma fruta foi o americano, que trouxe uma uva e uma amora. Ao receber as frutas, o chefe da tribo falou para o americano: - Agora ponha a uva e a amora no cú e se rir... morre! O americano colocou a uva e deu uma risadinha, resultado: foi decaptado! Depois chegou o brasileiro com uma laranja e uma maçã. A ordem se repetiu: - Coloque as duas frutas no cú, se rir... morre! - falou o chefe. O brasileiro colocou a maçã, mas na hora da laranja caiu na gargalhada e foi assassinado! Ao chegar no céu, o brasileiro encontrou o americano andando pelas nuvens. O brasileiro então pergunta ao americano: - Deu risada também? - É! A uva fez cosquinha e... não deu pra segurar! E vc? - perguntou o americano ao brasileiro. - A maçã entrou fácil, mas na hora de por a laranja, eu vi o português chegando com uma jaca e uma melancia, aí eu não aguentei!

O pára-quedas

Estavam em um avião um americano, um milionário, um português, e um hippie, quando de repente o avião teve uma parada no motor e começou a cair.
Dentro do avião havia apenas três para-quedas.
O português desesperado pegou o primeiro e atirou-se para fora do avião, o americano pegou o segundo e se jogou também. Quando o hippie pegou o terceiro, o milionário disse:
-Eu te compro. É so dizer quanto. - Meio milhão. Disse o hippie. -Fechado.
Então o milionário deu ao hippie o cheque do valor combinado, pegou o para-quedas e antes de saltar disse ao hippie:
-Caso você sobreviva, faça bom proveiro com essa grana. E saltou........... Na descida, de repente ele percebe alguém se aproximando, era o hippie, então ele pergunta:
-Mas eu não te comprei o último para quedas? E feliz da vida o hippie responde:
-Não, o português pulou com a minha mochila.

Deserto

Num deserto, estavam um português, um brasileiro e um espanhol num carro. No meio do caminho, o carro quebra e, para não deixarem o carro lá, decidem levar uma parte cada um. O espanhol diz: -Vou ficar com o carburador. O brasileiro pergunta: -Mas por quê? Porque se eu ficar com sede, bebo a água que há nele. Responde o espanhol e vai embora. Sobram o português e o brasileiro. O brasiliro diz que vai ficar com o banco. O português pergunta: -Mas brasileiro, por que tu vais ficar com o banco? O brasileiro responde: -Porque se eu ficar cansado, deito nele e descanso um pouco. O português arrancou a porta e, confuso, o brasileiro pergunta: -O português, por que você vai levar a porta? Responde o português: -Porque se caso eu ficar com calor eu abro o vidro?

A viúva

Zeca vai pescar no pantanal com seu amigo Dinho. Eles estão viajando na picape quando são surpreendidos, à noite, por uma tempestade que os impede de seguir adiante. Eles avistam uma fazenda, e entram para ver se conseguem um lugar para passar à noite. Quem abre a porta é uma mulher linda, que está visivelmente constrangida: - Eu fiquei viúva recentemente, e acho que vai ficar muito mal para minha reputação se vocês dormirem aqui. - Não se preocupe - diz o Zeca - podemos dormir no celeiro. Nove meses depois, Zeca recebe uma carta do advogado da viúva. Ele liga para o Dinho e diz: - Dinho, você lembra aquela viúva gostosa naquela fazenda onde nós passamos a noite há nove meses? - Lembro sim - responde Dinho. - Você não teria ido no meio da noite para o quarto dela e dado uma transada? - Bem... Tenho que confessar que sim. - E você não teria por acaso dado o meu nome a ela ao invés do seu? Dinho fica vermelho de vergonha e responde: - Bem... é verdade! Zeca responde: - Então, muito obrigado! Ela acabou de morrer e deixou tudo para mim!!

Castração

No banco

A loira e a blusa

Duas antigas amigas loiras se encontram na rua: -Oi amiga!!Há quanto tempo hein?Que blusa linda!! A outra responde: --Essa blusa é chiquerríma,feita de fios de ovelhas,foram precisas 8 ovelhas para fazer esta maravilha. E a primeira fala: -Gente,choquei!Como as ovelhas aprenderam a tricotar?

Deprê

O psiquiatra diz pro novo paciente: -O senhor parece mal... O que está sentindo? -Uma grande depressão... -E o senhor sabe a causa? -Doutor, eu preciso de 500 reais urgente! -Ah...mas isso é facil de resolver!-diz o doutor enquanto preenche um cheque de 500 reais e entrega pro paciente. -Puxa, doutor... Nem acredito! Já estou me sentindo bem melhor!
Muito obrigado e até logo! - Diz o cara, preparando-se para ir embora. E o psiquitra fala: -Peraí...falta pagar a consulta! -Hã?E quanto é? -Mil reais!a

Help

Na hora do amor

Chariotel

Cornão

Causo mineiro

Na sala de aula

E o professor pergunta:Joaozinho me fala uma parte do corpo humano que é par? E joaozinho diz a orelha pressor! Muito bem,e voce Carlinhos? os braços! Muito bem e voce Paulinho?Pinto! mais pinto nos só temos um ! só se for o senhor meu pai tem dois um pequeno pra fazer xixi e um grande para escovar os dentes da mamãe!

Companheiro ideal

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Após alguns
dias,ela manda um telegrama enigmático ao marido:
- \"Suplico enviar urgente documentos para o divórcio. Encontrei companheiro ideal. Tem as mesmas características do novo modelo Vectra da Chevrolet\"

O marido desesperado, corre à uma concessionária Chevrolet e pergunta ao vendedor, quais são as características do
carro Vectra novo.

O vendedor responde:
- Tem um motor mais potente, é mais comprido, portanto
mais rápido na subida, é mais bonito e não bebe muito.
O marido imediatamente compreende o que sua mulher quis dizer.

Duas semanas mais tarde, é ela quem recebe um telegrama do marido:
- \"Enviei os papéis para o divórcio, assine rápido. Encontrei companheira ideal. Reúne todas as qualidades do novo Jeep\".

A mulher tomada de curiosidade vai até a concessionária Jeep e pergunta sobre o novo modelo.

O vendedor explica:
- O novo Jeep é mais resistente, suporta mais peso e tem lubrificação automática. A carroceria nova é mais lisa e arredondada, o design é
mais bonito e o interior é mais confortável. Possui duplo air-bag, é mais
silencioso, não vaza óleo, o consumo é aceitável e aceita engate na traseira

Papagaio Tarado

Um sujeito resolve comprar um animal de estimação.
Ele entra numa loja e seu olhar se detém num pequeno papagaio sentado(sim, sentado!) num puleiro de uma gaiola.
O papagaio não tem patas! O sujeito exclama:
- O que é que aconteceu a este papagaio?
O papagaio responde:
- Eu nasci assim. Sou um papagaio defeituoso.
- Ha ha! Muito boa! - diz rindo o sujeito - Dá até para acreditar que é o papagaio que disse isso! Onde está o ventríloco?
- Sou eu mesmo quem falou - responde a ave - Sou um pássaro muito inteligente, com uma educação e cultura esmerada.
- Ah é? Nesse caso, me diga como é que você se mantém neste puleiro já que você não tem patas?
- Bem - explica o papagaio - É um tanto embaraçoso, mas já que o senhor está pedindo... Eu enrolo meu pênis como um gancho em volta da barra horizontal. É assim que me seguro. O senhor não pode vê-lo porque está escondido por minha plumagem.
- Quer dizer que você entende, e pode responder a tudo que eu lhe perguntar?
- Claro. E falo também inglês, francês e alemão. Posso manter conversações em português e em todas essas línguas com razoável competência, sobre praticamente qualquer assunto: política, religião, esportes, física, química, artes, filosofia... e sou particularmente bom em ornitologia. O senhor deveria me comprar, sou uma companhia muito agradável.
O sujeito vê o preço numa etiqueta: 2.000 reais.
- Infelizmente não tenho como, é muito caro.
- Calma! - sussura o papagaio - Ninguém me quer porque não tenho patas.
- Tenho certeza de que se o senhor oferecer 200 reais o dono da loja fecha na hora.
O sujeito oferece 200 reais e, efetivamente o dono aceita.
Semanas se passam. O papagaio é sensacional. Ele é divertido, interessante, entende de tudo, dá conselhos ótimos. O sujeito está deslumbrado.
Um dia ele volta do trabalho e o papagaio sussura:
- Olha, eu não sei se deveria lhe contar... Mas é a respeito de sua mulher e do zelador.
- O que? - estranha o sujeito.
- Bem - conta o papagaio - quando o zelador tocou a campainha de manhã sua mulher atendeu. Ela estava apenas de camisola transparente, e o beijou na boca.
- E o que aconteceu depois?
- O zelador entrou, e fechou a porta. Ele arrancou a camisola e começou a beijá-la. Começou pelos seios e foi descendo devagarinho.
- Saco! E que mais?
- Aí ele a sentou no sofá, abriu as pernas dela, se ajoelhou e enfiou a cara. E começou a lambê-la.
Primeiro devagar, depois mais rápido.
O papagaio dá uma pausa. O dono se impacienta:
- E depois? O que aconteceu? Vamos, conta!
- Aí não sei mais. Eu fiquei de pau duro e caí do puleiro!

O biquini

Certo dia uma senhora de seus 70 anos ao entrar no
elevador se encontra com uma jovem muito bonita com um
mini biquini que só cobria mesmo o essencial.

A senhora olha de cima abaixo para a moça e diz:

- Minha filha, se sua mãe lhe ver com esse biquini, ela
te mata!

A moça respondeu:

- Mata mesmo, pois o biquini é dela!
oma bala!!!!

Santo milagroso

Chega um homem num bar a pede um copo de pinga.
Então o dono do bar coloca a pinga e o homem bebe tudo numa golada só,
daí o dono do bar pergunta:
_Mas e o gole do Santo? O homem responde:
_Pro santo eu mostro o dedo! E num instante o dedo do homem endureceu.
Daí todos os que estavam no bar fizeram um círculo e começaram a rezar em seguida
o dedo do homem voltou ao normal.
Depois chegou uma mulher e pediu um copo de pinga, o dono do bar serviu a mulher que tomou tudo num gole só. _Mas e o gole do Santo? Perguntou o dono do bar.
_Pro santo eu mostro a língua? E a língua da mulher endureceu na mesma hora, então todos que estavam no bar fizeram um círculo e começaram a rezar, e língua dela voltou ao normal.
Nisso tinha um velho sentado só observando todo aquele agito. Tempo depois ele levantou e pediu um copo de pinga, o dono do bar serviu e o velho tomou tudo e ainda lambeu o copo, o dono do bar desesperado perguntou:
_E o gole do Santo? O velho abaixou as calças e respondeu:
_Pro santo eu mostro o pinto. E o pinto do velho ficou duro como uma rocha, daí ele tiro um revolver e disse:
_E digo mais quem reza aqui toma bala!!!!

O corno no Céu.

Três homens, após suas mortes, chegaram juntos no céu e foram abordados por Deus: -Meus filhos há uma super lotação aqui no Reino dos Céus,
portanto só poderei acolher um de vocês três.
Para não cometer nenhuma injustiça ouvirei os três,
e apenas aquele que teve a pior morte,poderá ficar aqui.
Podem começar! O primeiro já foi falando: -Bom, eu cheguei em casa mais cedo
essa noite e pelo comportamento estranho da minha mulher,
achei que ela estava me traindo.
Procurei por toda casa para tentar achar algum homem escondido,
até que vi um, pendurado na janela!
Transtornado bati nas suas mãos até ele soltar e cair na rua,
ao vê-lo agonizando no asfalto ainda joguei minha geladeira na sua cabeça. -E como você morreu?? perguntou Deus. -Eu me arrependi e me suicidei com um tiro. respondeu o homem. -E você, como você morreu. pergunta Deus ao segundo. - Eu estava lavando minha janela e escorreguei, consegui
segurar no para-peito do andar de baixo. Até que um homem
começou a bater em minhas mãos e eu caí. Ainda vivo na calçada ele
me jogou uma geladeira na cabeça, então eu morri. -Nossa que morte horrível! exclamou Deus -e você como morreu?
pergunta o Senhor ao terceiro. - Bom, só sei que eu estava dentro da geladeira...