Experiente

Amigas bêbadas

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi. Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram ir assim mesmo dar uma mijada no cemitério. A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e jogou-a fora. A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: "Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda." Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo, e colocou para não molhar a calcinha. No dia seguinte um dos maridos ligou pro outro e disse: "- A minha mulher chegou ontem em casa bebada e sem calcinha...terminei o casamento". O outro: "- Você tem sorte, a minha chegou em casa com uma faixa presa na bunda com inscrição: 'Jamais te esqueceremos - Vagner, Moisés, Renato e toda turma da faculdade.' - Enchi ela de porrada"

Cachorro de gaucho

Na sala de espera de um consultório veterinário, um gato conversa com um cão pastor alemão.
- Eu estou aqui para ser castrado - dizia o gato. - Por que? - perguntou o pastor alemão.
- Eu aprontava bacanais com as gatas da vizinhança e minha dona, incomodada com o barulho que eu fazia todas as noites resolveu me castrar. - E você, por que está aqui?
- Eu estava em casa sem nada para fazer, quando o meu dono, um Gaúcho muito macho, tinha acabado de sair do banho e abaixou-se para apanhar algo debaixo do armário.
- Ao ver aquela bunda, perdi a noção do perigo, subi em cima dele e meti-lhe a vara... a costa dele ficou toda arranhada. - Noooossa!! - espantou-se o gato. Ele também vai castrá-lo por isso?
- Não, vim só cortar as unhas.

No elevador

Depois da santa ceia

Ponto Fraco

O vovô

Silicone nos Seios

A garota entra no consultório do Doutor Silva: - Doutor, meus seios estão murchos e caídos...
- Não se preocupe! - diz o médico - Agora temos uma nova cirurgia, revolucionária e mais barata que a prótese tradicional, a senhorita vai adorar. Entusiasmada, a garota faz a operação e fica com os seios fartos e empinados, como queria.
Mas um dia, ao acordar, ela percebe que seus seios murcharam e caíram.
Desesperada liga para o Doutor Silva: - Meus peitos despencaram, doutor! - Calma - diz ele - Eu disse que era um tratamento novo, e ainda está sujeito a alguns problemas.
Às vezes isso acontece, mas é fácil de resolver. - Como? - Basta colocar as mãos sobre o peito e movimentar rápida e vigorosamente os braços para cima e para baixo por uns cinco minutos, e os seios voltarão ao lugar certo - responde o médico.
A garota faz o tal exercício e, de fato, os seios sobem novamente.
Ela respira aliviada... À noite, ela conhece um rapaz e os dois resolvem ir para um motel.
Ele pede licença para ir ao banheiro. Ela fica sozinha no quarto, e, de repente, os seios começam a despencar... - Oh, não, agora não!
Desespera-se ela, e começa a sacudir vigorosamente os braços, até os peitos subirem de novo.
- Ufa, que susto! Passam-se mais dez, quinze, vinte minutos e nada de o rapaz sair do banheiro...
a garota fica impaciente e resolve ir ver o que está havendo. Quando abre a porta do banheiro, depara-se com o rapaz nu, sacudindo vigorosamente as pernas e olhando para o bilal murcho...
- NÃO ME DIGA QUE VOCÊ TAMBÉM É PACIENTE DO DOUTOR SILVA!!!

Com a Casa em Ordem

O sujeito estava nomorando a morena mais gostosa do bairro. Aquela que todo mundo gostaria de dar uns amassos. Logo anunciaram casamento. Mas, depois de alguns meses de paixão, a rotina tomou conta do casamento. - Amorzinho - disse a morena -, a torneira da pia está quebrada. Você não vai consertar? - Eu não, eu nao sou encanador! - responde o marido. Depois de alguns dias: - Amorzinho, os ladrilhos do banheiro estão soltos, você não vai consertar? - Cê tá doida! Eu não sou pedreiro! Mais alguns dias: - Amorzinho, meu guarda-roupas está com problema, você não vai consertar? - Cê ta maluca! Eu não sou marceneiro! Um dia o sujeito teve que ir viajar por uma semana. Quando voltou encontrou tudo consertado. - Quem consertou a pia? - perguntou o marido. - O Ricardo - respondeu a morena. - E os ladrilhos do banheiro? - O Ricardo também. - E a porta do nosso guarda-roupas? - Ora, o Ricardo. - Mas onde você arrumou dinheiro para pagar o Ricardo, se eu não deixei dinheiro para você? - Ah, meu bem, quando eu perguntei como poderia pagar, ele me disse que eu tinha duas opções: ou fazia alguns pasteizinhos ou ia pra cama com ele... - Aquele ordinário! Eu mato aquele desgraçado! Como é que ele fala assim com você? Quantos pasteizinhos ele comeu? - Cê tá louco? Eu não sou cozinheira!!

O guarda se .......

Seu Manoel fura um sinal em alta velocidade, logo mais um guarda para-o e diz: - Desculpe senhor mas vou ter que te multar você furou o sinal em alta velocidade. Manoel delicadamente fala: - Mas seu guarda por favor não me multe só furei o sinal porque estava atrasado. o guarda então entendeu o motivo de Manoel ter furado o sinal e falou: - Tabem então para você não ser multado vai ter que me responder uma pergunta, o que, que é que tem dois farois na frente e dois farois atrás? Manoel respondeu: - Ah Ah, isso é facil é o carro!!!!! o guarda então argumentou: - Mas isso é muito vago, tem BMW, Mercedez, Ferrari e muitas outras. Manoel que já estava comesado a ficar nervoso disse: - Seu guarda faz só mais uma pergunta que eu acerto. o guarda então perguntou: - O que é que tem um farol na frente e um atras? - Isso é muito facil é a moto disse Manoel. - Mas a moto é muito vago, tem a Yamanha, a Honda e muitas outras. Manoel então se irritou e disse: - Seu guarda você não é fodão que sabe de tudo, então me responda o que é uma mulher a noite andando na rua com uma saia pequininha rodando a bolsa? - Seu idiota, é claro que é a puta!!!! - AAAA seu guarda mas isso é muito vago tem sua mãe, sua vó, sua tia.

Pai diabo

O garotinho chega pro pai e diz:
- Paiê... o senhor é o diabo?
- Que é isso meu filho. De onde você tirou essa idéia absurda??
- É que quando o senhor sai de casa, a mamãe grita para o vizinho: Pode entrar que o diabo saio.

Loko e Llyodo

Loko fala pra Llyodo:
- Ei, já sei como escapar desse hospício!
De noite a gente sai pelo buraco da fechadura.
- Boa ideia Loko! De noite quando eles vão fugir, Llyodo fala:
- Não dá pra fugir Loko! - Porque?
- Esqueceram a chave na fechadura!