Diálogo de casal

Ele: - Finalmente!!! Custou tanto esperar por este momento.

Ela: - Você quer que eu vá embora?

Ele: - Não! Nem pense nisso.

Ela: - Você me ama?

Ele: - Claro! Muito e muito!

Ela: - Alguma vez você já me traiu?

Ele: - NÃO! Porque? Ainda pergunta?

Ela: - Me beija?

Ele: - Evidente! Sempre que possível!

Ela: - Você seria capaz de me bater?

Ele: - Você está doida? Não sou desse tipo de homem!

Ela: - Posso confiar em você?

Ele: - Sim.

Ela: - Querido!

DEPOIS DO CASAMENTO:

Ler de baixo para cima.

Comendo Avéia

Um belo dia, um velhinho foi ao médico, para fazer os exames de sempre (checaps...)
nisso, o médico fez sua receita, e o despensando para casa..
chegando em casa, não espera nem ao menos escurecer...
fala pra sua pareceira (velhinha também)
-Querida, vamos TRANZAR, logo, sua mulher fala.
-Mais meu amor, eu estou muito velha para esse tipo de coisa..
o velhinho fala..
- foi o médico que mandou..
assim ele vai falando todos os dias da semana, até chegar o sábado e a velhinha não aguentar mais tranzar, porém, foi uma semana inteira tranzando com seu velho...
Logo ela resolve conversar com seu filho (filho do casal,
-meu filho(o filho era maior de idade), eu queria que você conversace com seu pai.. ele quer fazer sexo comigo todos os dias.. eu não aguento mais.. já vejo a hora de morrer..
o filho diz..
- Pode deixar mamãe, eu falo com ele..
- Pai, porque você quer tranzar com mamãe todos os dias ?
assim pergunta o filho...
logo o pai responde.
- Meu filho, eu também não queria, mais foi o médico que colocou na receita médica..
- Então deixe eu ver essa receita. diz o filho meio abismado, LOGO QUE LEU A RECEITA,
olha pro pai e diz..
- Papai, é pra comer AVÊIA e não AVÉIA.

Correr mais

Dois advogados estavam caçando quando já dentro da
selva um leão os surpreende e sem condições de reagir
um deles imediatamente começou a tirar os
sapatos.

- Por que você está tirando os sapatos?- pegunta um
deles.

- Descalço, eu posso correr mais rápido!- responde o
outro.

- Que bobagem! Não importa o quanto você pode correr,
você nunca vai conseguir correr mais que o leão!

- Eu não preciso correr mais que o leão, só tenho
que correr mais que você.

Filha de Advogado

A filha de um advogado aparece em casa após anos sem dar sequer um telefonema, seu pai vai ao encontro dela e pergunta:
_Como que só agora vc aparece sua biscate? Por onde vc andava sua vagabunda, sabe que sua mãe chegou até ficar doente de saudades de vc? O que vc andava fazendo esse tempo todo sua galinha?
Ela responde: _Virei PROSTITUTA!
_O que? suma daqui sem vergonha e nunca mais apareça novamente.
_Mais pai eu só vim deixar este casaco de peles para minha mãe, um caderneta de poupança no valor de R$500.000,00 para meu irmãozinho e um rolex de ouro e uma BMW 0km pra vc papai, e convidá-los para passar o Reveillon comigo em meu iate em Búzios.
_De que mesmo vc falou que estava trabalhando?
_PROSTITUTA papai.
_Eu tinha entendido PROFESSORA SUBSTITUTA, venha aqui, dê um abraço em seu pai que já chamo sua mãe...........

Por que despedi minha secretária.

Era meu aniversário. Acordei todo contente esperando
os cumprimentos de minha esposa e nem sequer um, "Bom
dia!" recebi. Veio então meu filho do quarto e a mesma
coisa! Minha mãe nem ao menos me telefonou.

Fui para o trabalho e minha secretária veio correndo
me dar os parabéns, e me disse:

- Feliz aniversário, chefinho!

Fiquei muito feliz com aquele cumprimento. Pelo menos
ela, havia se lembrado! Passei a manhã toda alegre e me
lembrando do quanto aquele cumprimento havia sido
importante para mim!

Na saída para o almoço, minha secretária interpelou-me
dizendo:

- Está um dia lindo! Que tal se almoçássemos juntos,
já que é um dia tão importante para o senhor?

Achei a idéia ótima e nos dirigimos até um restaurante
bem agradável, pouco afastado da cidade. O almoço
correu em clima bem descontraído e eu já havia até me
esquecido das decepções que tive pela manhã. Foi então
que minha secretária sugeriu:

- Está um dia tão agradável que acho que podíamos ir
até minha casa tomar um drink e relaxar um pouco.

Fui todo animado, já antevendo o que poderia ocorrer
em sua casa. Chegando lá ela me disse:

- Sirva-se à vontade. O barzinho fica logo ali. Eu vou
colocar algo mais confortável e já volto!

Ela entrou no quarto, e após cinco minutos, surgiram
de dentro do quarto dela, minha mulher, meu filho,
minha mãe e a secretária gritando:

- Feliz aniversário!

E lá estava eu, nu, só de meias, deitado no sofá.

Secretária Eficiente

O cara ligou para o escritório do seu amigo de infância e a secretária atendeu:
Escritório do Dr. Mauro, bom dia!
Bom dia, poderia falar com o Dr. Mauro?
No que a secretária responde:
Olha senhor, no momento o Dr. Mauro está cagando!
O cara fica horrorizado, desliga o telefone e decide avisar ao Mauro como foi tratado pela secretária:
Mauro, hoje de manhã, liguei para o seu escritório e a sua secretária disse que você estava “cagando”!!! Isso é um absurdo! Você é Presidente de uma multinacional, trata com pessoas importantíssimas... sua secretária deveria ter um pouco mais de educação!
Ô Flávio, muito obrigado pelo toque, vou falar com ela! Ela é novata no escritório mas é muito esforçada e eficiente... com o tempo ela aprende!
Passado algum tempo, Flávio liga para o escritório e novamente a secretária atende:
Escritório do Dr. Mauro, bom dia!
Bom dia, poderia falar com o Dr. Mauro?
No que a secretária responde:
No momento, o Dr. Mauro está ocupado!
Flávio gostou da resposta, viu que a secretária havia aprendido!
E ele vai demorar muito?
E a secretária responde:
Ah, do jeito que ele passou por aqui peidando, acho que uns 40 minutos!!!

O cemitério

O pai de uma menina estava bebendo,de repente,chega o namorado da menina e pede:
- Osenhor pode me dar a mão da sua querida
filha,pois eu a amo muito,sabe!
- Então...vc vai ter que atravessar um cemitério
ezatamente a meia-noite,se vc conseguir,eu lhe faço este pedido,certo?
- Certo.
então,a meia-noite,ele chega no cemitério e pensa:
- "Aí eu não entro mesmo!"
Daí,chegou um guarda,e o homem perguntou:
- Oi,vc atravessa o cemitério comigo?
- Atravesso.
E lá se foram os dois para o cemitério...Um começou a falar: - Sabe,seu guarda,eu tenho muito medo de cemitérios,e o senhor?
- Sabe,eu também tinha medo quando eu era vivo!

Suborno

Certo cliente aborrecido, porque seu processo estava
há três anos emperrado pergunta a seu advogado:

- Dr., se eu mandar um porco pro juiz ele defere meu
processo?

- Você é louco! Este juiz é muito severo, se você
mandar-lhe um porco ele vai inverter o processo para
o outro lado!

Passados dois dias, o advogado liga pra seu impaciente
cliente:

- Parabéns! O juiz deferiu seu processo a seu favor!

- Eu não disse, doutor, que o porco resolvia?!

- O quê? Você mandou um porco pro juiz?

- Sim, mas foi em nome da outra parte.

Tribunal

Tribunal...

A velhinha conta calmamente para o juiz:
- Estava deitada na rede, numa tarde fresca de primavera, quando um jovem se aproximou.
- A senhora o conhecia?
- Não, mas ele foi muito amigável!
- O que aconteceu depois?
- Ele começou acariciar minhas pernas...
- E a senhora o deteve?
- Não!
- Por que não o deteve?
- Foi muito bom... Ninguém havia feito isto desde que meu marido faleceu há dez anos.
- O que aconteceu depois?
- Ele começou acariciar meus seios!
- A senhora o deteve então?
- Não!
- Por que não?
- Porque me fez sentir viva e excitada!
- O que aconteceu depois?
- Bem, eu me senti muito quente, e disse: Sou toda sua, rapaz!
- Ele a possuiu?
- Claro que não! Foi aí que ele gritou: "primeiro-de-abril!" E eu dei um tiro no filho da p...

seios-maravilhosos

Um cara vê uma mulher linda, com seios espetaculares, saltar do ônibus. Corre até ela e pergunta:

- Deixaria eu morder seus seios por 50 reais?

- Você deve estar maluco - diz a moça. Mas o cara insiste:

- E por 500 reais você deixaria?

- Olha, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher.

De olho no volume daqueles seios, ele faz uma última pergunta:

- Por 5000 reais! Cinco mil! Você deixaria eu morder seus seios maravilhosos?

A mulher hesita, pensa um pouco. Se lembra do furo no cheque especial... Conclui que uma mordida no seio não é algo tão degradante assim e finalmente responde:

- Por 5000 reais tudo bem.

- Então vamos até aquele cantinho... - convida o cara.

Ela vai, abre a blusa, deixa os seios à mostra e libera tudo. O sujeito beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe... e nada de morder. Até que a mulher perde a paciência:

- Você não vai morder?

E o cara:

- Eu não! É muito caro!!

Etrevista no Usbequistão

UM experiente reporter da CNN foi incumbido de ir até o Usbequistão e la entrevistar um morador qualquer para que o mesmo relatasse hostorias interessantes de seu país.
Chegando lá se hospedou em um pequeno vilarejo e ja foi logo em busca de um morador para entrevistar.
Encontrou um antigo morador e logo fez a pergunta ao homem:
_ Por favor senhor falo como repressentante da rede de televisao CNN e quero fazer uma pergunta ao senhor para assim conhecer-mos melhor os costumes desse seu país, aceitas ser entrevistado?
O velho disse que aceitava, entao perguntou o reporter:
_ Conte-nos uma historia interessante que se passou com o senhor?
O homem pensou um pouco e logo respondeu:
_ Bem uma certa vez perdi minha cabra na montanha e aqui no nosso pais temos o costume de reunir todos os homens do vilarejo e procurar coisas perdidas na montanha, saimos e achamos a cabra e como é nosso costume todos nós transamos com a cabra, foi enexquecivel.
O reporter gritou:
_ O senhor é maluco como posso colocar uma historia dessas no ar, conte-nos outra historia, uma bem feliz e prazerosa que se passou com o senhor.
O velhote entao ja vai logo falando:
_ Um certo dia a mulher de um amigo meu se perdeu na montanha e como é de costume todos os homens sairam a sua busca ao encontra-la como tambem é de costume daqui transamos todos com a mulher, sensacional era uma mulher gostosa e muito tesuda, foi fantastico.
O reporter ja disse você é louco, essa é pior ainda, impossivel de ser publicada, faça o seguinte conte-nos uma historia muito triste.
O velho fechou o semblante e falou com voz bem fraca.
_ Triste foi o dia que eu me perdi na montanha.

Virando a Mesa

Um cara estava dirigindo numa avenida a 100 por hora, passou
no sinal fechado, e no segundo sinal parou em cima da faixa de pedestre.
Chega um guarda e diz:
- Ô elemento, o senhor viu o que o senhor fez?
- Eu não.
- Aé? O senhor excedeu a velocidade, passou um sinal fechado e
ainda parou nesse sinal em cima da faixa.
- A desculpa seu guarda, mas vamos fazer uma aposta.
Se eu provar que você tem hemorroida voce me paga 100 reias e eu naum pago multa.
Seu eu não conseguir eu pago a multa mais 100 reais pra voce. - Hum. Ta bom.
Mas eu não tenho hemorroida! - Dexa eu examinar entao.
O guarda, meio a controversia, abaixou as calças e virou a bunda pro cara.
O cara meteu o dedo no rabo do guarda e depois disse: - É verdade.
O senhor não tem hemorróida! Toma 100 mais a multa. - Obrigado.
Mas voce pagou sem relutar, não está triste por perder a aposta?
- Não, tá vendo aquele grupo de turistas? Eu apostei 350 reais
cada um que eu andava a 100 por hora, passava o sinal fechado,
parava na faixa e ainda enfiava o dedo no cú do guarda.