A Gravidez

A garota de 17 anos diz para a mãe que a menstruação está atrasada há 2 meses.
Super preocupada, a mãe vai à farmácia e compra um Kit exame de gravidez para a filha e o resultado é positivo.
Aí começa a confusão.
— Quero saber quem foi o canalha. E agora, vá já falar pro seu pai.
A garota pega o telefone e faz uma ligação.
Meia hora depois, pára na frente da casa uma Ferrari último modelo e sai um tipo maduro, cabelo meio branco, vestido com um terno elegante.
Já na sala, o homem se senta na frente do pai e da mãe da moça e diz:
— Bom dia. Sua filha já me informou do problema. Devido à minha situação familiar, eu não posso me casar com ela, mais cuidarei de todos os detalhes.
Se for menina, posso dar 3 lojas, 2 apartamentos, uma casa na praia e uma conta com 500 mil dólares.
Se for menino eu dou 2 fábricas e a conta com os 500 mil dólares.
No caso de serem gêmeos, também vou dar as 2 fábricas e 250.000 dólares por cabeça.
Mas no caso de um aborto...
Nessa hora, o pai da moça, que estava calado o tempo todo, se levanta, põe a mão no ombro do homem e diz:
— No caso de acontecer essa tragédia, você come ela de novo.

Festa de arromba

sr. joão ia dar uma festa em sua casa, mas não sabia aonde esconder o papagaio que ele tinha, por que ele dizia muito palavrão, e para não ficar chato pra ele.resolveu esconder o papagaio dentro da privada.
o banheiro não tinha teto.
no meio da festa tudo bem quando, o amigo de joão pede para ir ao banheiro, e o dono fala:-é por ali, mostrando o caminho do banheiro para o amigo.
ele foi ao banheiro sentou na privada e...
olhou para o teto, e disse:-ai, que céu estrelado; e o papagaio:-ai, que cu arrombado.

Capetinhas

Um casal tinha dois filhos, extremamente travessos. Eles estavam sempre aprontando e seus pais sabiam que, se houvesse alguma travessura na cidadezinha onde moravam, eles com certeza estariam metidos nisso. A mãe dos garotos ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças. Então ela pediu a ele que falasse com os meninos. O padre concordou, mas pediu para vê-los separadamente. A mãe então mandou primeiro o filho mais novo, pela manhã, e o mais velho iria conversar com o padre a tarde. O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o garoto e perguntou-lhe austeramente:
-"Onde está Deus?". O garoto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som. Ficou 1 hora sentado com a boca aberta e os olhos arregalados. Então o padre repetiu a pergunta em um tom mais severo:
-"Onde está Deus?". Mais uma vez o garoto permaneceu de boca aberta sem conseguir emitir nenhuma resposta. Então o padre levantou mais ainda a voz, e com o dedo no rosto do garoto, berrou:
-"ONDE ESTÁ DEUS?". O garoto começou a gritar e saiu correndo da igreja diretamente para casa e trancou-se no armário do quarto. Quando o irmão mais velho encontrou-o no armário, perguntou:
-"O que aconteceu?" O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:
-"Cara, desta vez a coisa está feia pro nosso lado. Deus sumiu, e eles acham que a culpa é NOSSA".

Frases

Joãozinho,de 6 anos, precisava de frases para a aula,e foi perguntar para a irmã de 13 anos que estava fazendo trabalho:
-maninha,dis uma frase ai?
-vai toma no cu,não me enche o saco!!
-obrigado mana - dis Joãozinho
Dai foi perguntar pro pai, dono de um puteiro,que estava no telefone:
-pai fala uma frase!!!
-o teu comedor - fala o pai de Joãozinho.
-obrigado, fala mais uma ai pai
-na zona,ué? - falou o pai
dai joãozinho foi na rua e viu sua mãe, também no telefone e perguntou:
-mãe fala uma frase
-vou de taxi com você.
No outro dia Joãozinho foi na escola e chegando la a professora perguntou:
-Joãozinho, qual é a sua frase -(Professora)
-vai toma no cu, não me enche o saco!!-(Joãozinho)
-quem você pensa que é?-(professora)
- o teu comedor-(joãozinho)
-ô minino você vai pra diretoria!!-(professora)
-vou de taxi com você-(joãozinho)
-pra onde?-(professora)
pra zona,ué?-(Joãozinho)

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Não aceitamos devoluções

Um sujeito está voltando para casa, dirigindo acima da
velocidade permitida.

Olhando pelo retrovisor, ele vê um carro de polícia
buzinando com um guarda fazendo gestos obrigando-o a
parar.

Ele pensa: "corro mais do que ele", e pisa fundo no
acelerador. O carro dá uma arrancada e a polícia segue-
o numa corrida desenfreada - 100, 120, 140, 160 km/h.
Quando o velocímetro chega a 180 e a polícia continua
atrás dele, o sujeito desiste e encosta. O guarda
chega na janela e diz:

- Olha, eu tive um dia cansativo hoje, e só quero ir
para casa. Me dê uma boa desculpa e eu o deixo ir.

O sujeito pensa por um momento e diz:

- Há três semanas minha mulher fugiu com um guarda.
Quando eu vi seu carro no meu retrovisor, eu pensei
que fosse o senhor e que estivesse tentando devolve-
la!

Lógica

O manuel encontrou-se com um brasileiro que era seu velho amigo,e lhe perguntou:
O que é esse livro embaixo do seu braço?
O brasileiro lhe disse que o livro era sobre lógica!!!!!
e o portugues perguntou o que era isso,o brasileiro lhe disse então.Vc tem aquario na sua casa?
O prtuga falou que sim,e o brasileiro lhe perguntou:
Se voce tem aquario vc tem criança,certo?
e o potuga afirmou que sim novamente.
Se voce tem criança voce é casado certo?e o portuga disse que sim.E se voce é casado vc ñ é viado.
E o brasileiro falou :isso é lógica.
O portugues então pediu o livro emprestado para o brasileiro e foi embora para casa,no cminho se encontrou com seu amigo manuel que lhe perguntou sobre o que era aquele livro,e o portuga disse:
É sobre logica.
E o Manuel pediu para ele lhe explicar o que era lógica.
E o portuga disse:Voce tem aquario em sua casa???
E o Manuel disse:Não
E o portuga completa:Então voce é viado

Viagra Feminino

Cientista japonês descobre novo Viagra feminino, o produto é conhecido
pelos japoneses pelo nome de KATON.

-"Quando você dá o KATON para mulher, diz o japonês, "era fica alegre,
carinosa, bundosa non??. Te beja e abaça o dia intero e a noite
interinha".
Não dá sossego, era querer tansar quantas vezes você agüentar. Só te chama
de meu amor, minha vida, te adoro.Te amo! ! !"

Aí , perguntaram para o japonês :
- Puxa este produto é fantástico mesmo???

- SIM ! SIM ! SIM ! garantido, no?? , respondeu o japonês: funciona mesmo!
No falha no!

- Perguntaram novamente ao japa, mas o nome é mesmo... KATON ?

- SIM, é KATON... KATON DE QUÉDITO.

Hemorróidas

Na escola, uma menininha passeia pelo pátio quando ouve uma gritaria..
Ela chega mais perto para ver o q esta acontecendo,quando percebe q estavam xingando um menininho japones:
-hemorróidas.. hemorróidas...-gritavam.
Horrorizada com a cena ela chega perto do japinha e pergunta:
Ei, porque estão te xingando de hemorróidas??
E ele responde:
-É por causa do meu nome!
-E qual é o seu nome?
_OKU SHAY SHANG!

Bebado em ITU!

Um turista hospeda-se num hotel na cidade de Itu. Como fazia muito calor, resolve ir até o bar tomar alguma coisa.
Senta-se numa mesa e pede um chope para o garçom. Logo o garçom coloca na sua frente uma caneca imensa.
- Nossa, que loucura, dá pra nadar aqui dentro! Por que tão grande?
- É que aqui é a cidade de Itu, onde tudo é grande e exagerado, respondeu o garçom.
- Que maravilha!
E rapidinho tomou tudo.
- Garçom, outro!
Lá vem o garçom com mais um canecão. O cara delira e diz pra si mesmo:
- Meu, que zzzzidade maravilhosa! Aqui tudo é grande, que chope imenzzzo!
E mandou outro chope pra dentro de novo.
A figura, já torto, ri à toa, feliz da vida, e diz:
- Garzzzzommmm, onde ffffica o banheiro?
- No final daquele corredor, à direita.
O homem levanta e, cambaleando, segue na direção indicada, mas, no final do corredor, se confunde e vira à esquerda, dá de cara com a Piscina do hotel, e começa a rir mais ainda.
- Não é pozzzivel, aqui zuzo é grande mezzzmo! Olha zzó ezzzza privada enooorrrrme!!!!
E começa a mijar, feliz da vida. Com o corpo balançando por causa da bebedeira, o coitado cai na piscina, e começa a gritar desesperado:
- Ninguém pujjja a dezzzgarga! Ninguém pujjja a dezzzgarga que eu tô aqui dentro!!!
O porteiro do hotel, um negão 4x4, vê a situação do bêbado e pula na piscina pra salvá-lo, e vai nadando em sua direção.
O bêbado, em pânico, começa a empurrar a água na direção do negão gritando:
- Zzzai cocozão ! Zzzai cocozão

Vida d bêbado...

O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
-Você é feia, hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
-Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
-Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
-E você é um bêbado!
-É, mas amanhã eu melhoro...
> >
> >
Então ele subiu no ônibus. Logo na roleta,cambaleando, diz ao cobrador:
-Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
-Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, aí eu era um cachorrinho!
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, aí eu seria um
bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
-E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
-Aí eu era cobrador de ônibus!
> >
> >
Saindo da roleta, o bêbado grita:
-Hoje eu quero comer um cu!
Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação, diz:
-Calma gente, eu só quero um!
> >
> >
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:
-Desse banco pra frente todo mundo é corno! E daqui pra trás todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levantam-se alguns dos passageiros, xingando o bêbado e
ameaçando cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um deles se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!
> >
> >
Ele então desce do ônibus, entra logo num boteco e já pede:
-Coloca aí dez pinga pra mim!
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco ping a!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
-Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZsó uma agora! ZZZZZZsó mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num tô enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!
> >
> >
Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral:
"O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual".
Assustado, gritou pro garçom:
-NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.
> >
> >
Ao sair do boteco, todo embriagado, consegue chegar em casa com muito
custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié....Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz
acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha....
A mulher, puta da vida, grita:
-Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo !!!!
> >
> >
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo :
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem
lá no beco.
-Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece...

Los Hermanos

Um Argentino chegou na Rodoviária em Curitiba e pediu uma informação:
Oye!. Onde tem um autocarro pra ir hasta la estacion pra apanhar um comboio para Paranaguá?
Aqui não chamamos autocarro, chamamos onibus.
OK. Entonces como apanho o onibus pra ir hasta la estacion e apanhar o comboio?
Aqui não chamamos estacion, chamamos ferroviária.
Muy bien. Entonces, onde tem o onibus pra ir até à ferroviária e apanhar o comboio?
Aqui não chamamos comboio, chamamos trem.
Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o onibus pra ir à ferroviária para apanhar o trem??!!!
Aqui não dizemos apanhar, mas sim, pegar.
Carajo, me dejas de bromas? Muy bien, como pego o onibus pra ir à ferroviária para pegar o trem??!!!
Não precisa ir, é aqui mesmo...
Joda, carajo! Hay que preguntar: Como é que ustedes chamam "filho da puta" acá em Curitiba?
Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém os chamar.

Energia, taba e beijo

Um Brasileiro, um Argentino, uma freira e uma garota muito bonita e corpuda entram em um elevador... todos estao indo para o mesmo andar (45º) quando de repente acaba a energia, todos 4 ficam presos no elevador e a luz de emergencia nao funciona, resultado, uma escuridao, um breu total.
Entao ouve-se um beijo seguido de um tapa.
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A energia volta... O que passa na cabeca das pessoas sobre quem deu o beijo e quem deu o tapa:
- Freira: Um destes moços deram um beijo na garota que devolveu em tapa.
- Garota: Um deles tentou me beijar, beijou a freira e levou um tapa.
- Argentino: Brasileiro viado, beijou a garota e eu que tomei o tapa.
- Brasileiro: Hahaha, beijei a palma da minha mao e deu um tapa na cara do Argentino.

Argentino, Brasileiro e o Processamento

Um brasileiro está calmamente tomando o café da manha quando um argentino típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele.

O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não conformado, começa a puxar conversa:

Argentino: Você come este pão inteirinho? Brasileiro (de mau humor): Claro.

Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.

O Brasileiro ouve calado.

O Argentino insiste: Você come esta geléia com o pão?

Brasileiro: Claro.

Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.

Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?

Argentino: Jogamos fora, claro!

Brasileiro: Nós não. Vamos guardando tudo em containers, depois processamos, transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina.

Chiclete Argentono

CHICLETE ARGENTINO

Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um argentino
típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele.
O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não se conformando, começa a
puxar conversa:
Argentino: Você come este pão inteirinho?
Brasileiro (de mau humor): Claro.
Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num
container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o
Brasil.
O Brasileiro ouve calado.
O Argentino insiste: Você come esta geléia com o pão?
Brasileiro: Claro.
Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã jogamos
todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos,
transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.
Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?
Argentino: Jogamos fora, claro!
Brasileiro: Nós não. Vamos guardando tudo em containers, depois processamos,
transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina.

Naufragio

Um americano, um brasileiro e um argentino sobreviveram a um
naufrágio.
Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.
- Ufa! Estamos salvos! - gritaram.
Logo que chegaram a tal ilha, perceberam que a mesma era
habitada por
nativos pouco amigáveis.
Então foram tentar conversar com eles:
- Oi, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam nos
ajudar?
- Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe: os nativos eram
poliglotas).
- Mas, por favor - choramingavam - deixem-nos ficar....,
vamos morrer se
não nos deixarem ficar....por favor!
- Tudo bem, tudo bem, mas, para ficar aqui, cada um dos três
terá que nos
trazer duas frutas!!!
Então os 3 foram atrás das frutas. O primeiro a voltar foi o
americano,
com uma ameixa e uma uva.
Então o nativo-mór falou:
- Agora você coloca as duas frutas no cú.., Se rir, morre!
O americano colocou a ameixa, beleza, colocou a uva e riu...
Foi decapitado.
Mais tarde veio o brasileiro, com uma maçã e uma laranja. O
nativo-mór
falou a mesma coisa:
... se rir, morre!
O brasileiro, no sacrifício, colocou a maçã e na hora da
laranja caiu na
gargalhada. Teve o pescoço cortado.
Mais tarde os dois se encontraram no céu e o brasileiro falou
para o
americano:
- E aí, você riu também, né?
- Pois é, a uva estourou quando eu tava colocando, fez
cosquinha, eu não
agüentei e ri... E você?
- Ah cara, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar a maçã
e já estava
conseguindo colocar a laranja... foi quando vi o argentino
chegando com
uma jaca e um abacaxi !!!

Rivalidade Argentina

Estavam certa vez, o americano, o argentino e o brasileiro, na China, bebendo umas e outras em praça pública, coisa que é proibida nesse país.
Foram presos e levados ao juíz.
O juíz os condenou a 20 chibatadas.
Como era transição entre o ano do galo e o tigre, tinham direito, isso todos os prisioneiros, a um pedido, desde que não fosse escapar da punição.
O juíz falou: "Americano, vcs são um povinho de merda, metidos a besta, prepotentes, acham que são os donos do mundo, mas mesmo assim lhe concedo o pedido, pode pedir".
O americano fala: "Amarrem um travesseiro nas minhas costas".
Lá pela décima chibatada, o travesseiro rompe e acaba levando mais 10 cibatadas no couro limpo.
"Argentino. Vcs sim são um povo de merda mesmo, cheio de marra, êta gente chata, como vcs nunca vi, mas vou ter de lhe conceder o pedido".
"Amarrem 2 travesseiros nas minhas costas". Diz o argentino. Depois da 15ª chibatada os travesseiros não aguentam a força das chibatadas e acaba levando 5 chibatadas sem qualquer proteção.
Chega a vez do brasileiro..."Brasileiro", diz o juíz, vcs são um povo exemplar, povo sofrido, vive na miséria, trabalhor e mesmo assim mantém o bom-humor, ao invés de um pedido, vou quebrar o protocolo e lhe favorecer a dois pedidos. Pode pedir.
o brasileiro fala: " Não quero levar 20 chibatadas e sim 200". O juíz se espantou, mas tudo bem, o cara era brasileiro. e pergunta: " Qual é o 2º pedido?"
"Amarrem o argentino nas minhas costas".

Pequeno anão

Num certo reino havia uma princesa muito bonita e
seu pai a queria dar em casamento.Então ele baixou um decreto que quem quisesse casar com a princesa teria que aguentar um chute no saco.todos os homens do reinado não foram aprovados só faltava o anão Pedro Malazarte que teve uma brilhante idéia, ele amarrou oseu saco para traz para quandoos guardas o avistasse ele não sentiria a dor.Quando os guardas o avistou ficaram com tanta pena que disseram:vamos dar um chute no cú dele mesmo

Anão Ladrão

Um anão entra num banheiro público e não alcança o mijatório; pede então para um cara grandão que está ao lado para coloca-lo num banquinho para que ele possa mijar,o cara prontamente atende o pedido....
Quando o cara abre a calça pra mijar o anão olha pro lado e diz

- Pô cara, que saco lindo vc tem...

- Qual é anão? Você é viado?
- Não senhor, sou pequeno, mas sou casado, pai de seis lindos filhos...
- Então qual é a sua?
- É que nunca vi um saco tão lindo quanto ao seu... posso dar uma pegadinha?
- Tá louco, que apanhar nanico?
- Olha seu tamanho, seria covardia, me desculpe é que é realmente extraordinário o seu saco, é de verdade? me deixa dar uma pegadinha pra acreditar.... não tem ninguém olhando...
E assim, de tanto atormentar, o cara diz:
- Vai aí anão pega logo pra parar de encher...
O anão põe a mão numa bola, a outra mão na outra bola e diz:
- Ai malandro!!!!! Isso é um assalto, dá tudo senão eu pulo do banquinho!

Comedor de grama

Certa tarde, um bem sucedido advogado estava sendo conduzido em sua limusine para seu sitio, quando observou dois homens maltrapilhos comendograma ao lado da estrada. Ele ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu do veículo e perguntou: - Por que vocês estão comendo grama? - Porque nós não temos dinheiro para comprar comida, respondeu um dos homens. - Bem, você pode vir comigo para o sítio disse o advogado. - Senhor, eu tenho uma esposa e três filhos aqui. - Traga-os também replicou o advogado. - E quanto ao meu amigo?! O advogado virou-se para o outro homem e disse: - Você pode vir conosco também. - Mas, senhor eu também tenho esposa e seis filhos, disse o segundo homem. - Eles podem nos acompanhar também, disse o advogado enquanto se dirigia de volta à limusine. Todos se acomodaram como puderam na limusine, e quando já estavam a caminho, um dos acompanhantes disse: - O senhor é muito gentil. Obrigado por levar-nos a todos com o senhor. O advogado respondeu: - De nada !!! Vocês irão adorar meu sitio. A grama esta com quase um palmo de altura !!!!!

Poema

Neste Brasil imenso
Quando chega o verão,
Não há um ser humano
Que não fique com tesão.

… uma terra danada,
Um paraÌso perdido.
Onde todo mundo fode,
Onde todo mundo È fodido.

Fodem moscas e mosquitos,
Fodem aranha e escorpião,
Fodem pulgas e carrapatos,
Fodem empregadas com patrão.

Os brancos fodem os negros
Com grande consentimento,
Os noivos fodem as noivas
Muito antes do casamento.

Coronel fode Tenente,
General fode Capitão.
E o presidente da República
Vive fodendo a nação.

Os freis fodem as freiras,
O padre fode o sacristão,
Até na igreja de crente
O pastor fode o irmão.

Todos fodem neste mundo
Num capricho derradeiro.
E o danado do dentista
Fode a mulher do padeiro.

Parece que a natureza
Vem a todos nos dizer,
Que vivemos neste mundo
Somente para foder.

E você, meu nobre amigo
Que agora está se entreter,
Se não gostou da poesia
Levante e vá se foder!!!

O gostosão

Um rapaz entrou no coletivo, sentou-se no
banco de tras quando derepente um mulherao comecou olhar para tras e fazer sinal.O rapaz nao acreditou ser com ele,mas ela continuou insistindo,e foi ao encontro dele , convidou-o para ir ate sua casa,chegando la pediu para ele ficar a vontade o
rapaz imediatamente tirou a roupa, quando de repente chega o mulherao com o filho , aponta para o rapaz e diz: ta vendo se voce nao se alimentar vai ficar esqueletico igual a este desgracado

Transa bem calculada

Transa Bem Calculada
Um Casal de contadores chega ao consultório de um terapeuta sexual. O médico pergunta:
- O que posso fazer por vocês?
O rapaz responde:
- Você poderia ver a gente transando!
O médico olha espantado, mas concorda.
Quando a transa termina, o médico diz:
- Não há nada de errado na maneira com o vocês fazem sexo.
E então, cobra R$ 70,00 pela consulta. Isto se repete por várias semanas! O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório.
Finalmente o médico resolve perguntar:
O que vocês estão tentando descobrir?
E o rapaz respondendo, diz:
- Nada.O problema é que ela é casada e eu não posso ir à casa dela. Eu também sou casado e ela não pode ir até minha casa. No Motel Dallas, um quarto custa R$ 140,00. No Forest Hills custa R$ 120,00. Aqui nós transamos por R$ 70,00, tenho acompanhamento médico, descolo um atestado, sou reembolsado em R$ 42,00 pela UNIMED e ainda consigo uma restituição do IR de R$ 19,20. Tudo calculado o custo é de 8,80

O Burro e o Mais Burro Ainda

Um médico recém-formado vai trabalhar na zona rural. Ao cabo de três meses, repara que lá não morava nenhuma mulher: todos os moradores eram homens. Entrando em confiança com um dos seus pacientes, pergunta o que eles fazem quando têm necessidade de sexo. O paciente responde que vão perto do rio.
Quando chega o final de semana, o doutor vai para o rio e encontra uma fila enorme de homens. Como ganhou respeito da população, o pessoal começa a ceder seus lugares, deixando o doutor passar na frente até ocupar o primeiro lugar. Então ele vê um burro e pensa:
— Ter que fazer sexo com um animal, pobre gente! E eu não posso me negar, agora que tão gentilmente cederam seus lugares.
E começa a fazer sexo com o burro. Dez minutos depois, estava fazendo seu trabalho e todos olhando e esperando. Até que alguem pergunta com muito respeito:
— Doutor, ainda falta muito? Precisamos do burro para atravessar o rio. As putas tão esperando a gente do outro lado.

AIDS

O médico examinando uma paciente gostosona:
-Vou te tocando para ver os seus sentidos.O que eu peguei?
-Meu braço
-O que eu peguei?
-meu pescoço
-o que eu peguei?
-minha barriga
O médico não aguentando mais, ranca a roupa de ambos e tcham!Depois pergunta:
-O que eu peguei?
-AIDS!

O gago vendedor

O gago chegou a uma loja de bíblias e pediu um emprego
de vendedor externo.

O dono resolveu lhe dar uma chance. Mesmo sabendo que
o gago não iria obter sucesso lhe deu 100 bíblias.

No final da semana, o gago chegou com todas as blíbias
vendidas.

O vendedor resolveu dar quinhentas biblias. No final
da outra semana, chegou com todas vendidas.

O vendedor emcabulado resolveu lhe perguntar qual era
o seu segredo.

O gago disse:

- ÉÉ muitoto fafafacil! Eu chechego totoco a a campapainha.

- E dididigo.

- A senhora vai comcomprar a bíbíblia oou vai querer
que eeeu leleia para a sesenhora.

Gago religioso

Em um final de semana o padre estava separando biblias para vender.De repente chega um gago:

-O-olá, e-eu gui-ga-gostaria d-de a-aju-ju-dar a ve-ve-vender biblias.

O padre comovido entraga 20 biblias para o gago.Quando todos voltaram o padre pergunta para um dos vendedores:

-Quantas vc vendeu?

E o homem responde:

-Eu?Eu vendi duas...

E o padre:

- E vc, quantas vendeu?

O outro homem responde:

-Eu vendi três.

O padre pergunta para o gago:

- E vc, quantas vendeu?

O gago responde:

Eu, ve-ve-vendi to-todas.

O padre espantado pergunta:

-Como todas???

-U-ué.E-Eu fa-fa-falei a-assim:"Vai co-compra, o-ou que-quer que e-eu le-leia?".

Josué!

Uma vez um homem tava namorando uma garota a 3 meses, qdo a moça achou que tava na hora dele conhecer a familia dela..

dai ele foi pra um almoço, almoçaram e tal, dai o cara tava com uma vontade de peida do carallho.. dai se aproveitando q a familia tinha um cachorro, o cara solto.. dai a sogra: Josué! ja pra fora!

dai mais pro meio da tarde eles tomaram um cafezinho e pah, conversa vai, conversa vem e coisa e tal e pá pá pá, dai o cara viu o cachorro debaixo do sofá, e pinba! otro peido violento!! dai a sogra: Josué! ja falei ja pra fora!!!

No fim da tarde eles comendo um bolinho de cenoura neh, fazendo uma social e pah, conversao vai , conversa vem, e coisa e tal, e pá pá pá.. dai o cara n se aguento e solto o ROJÃO! Dai a sogra ja de saco cheio grita pra td vizinhansa ouvi: JOSUÉ SAI DEI ANTES Q ESSE HOMI CAGUE ENSIMA DE TI MEU FILHO!

Seios maravilhosos

EM UMA AULA DE SOCIOLOGIA POLÍTICA PARA CRIANÇAS:

Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola! Posso te fazer uma
pergunta?

Claro, meu filho, qual é a pergunta?

O que é política, pai?

- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder econômico; Classe
trabalhadora; Futuro do país.

Não entendi. Dá para explicar?

-Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu quem traz dinheiro para
casa, então eu sou o poder econômico. Sua mãe administra, gasta o dinheiro,
então ela é o governo. Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o
povo.

Seu irmãozinho é o futuro do país e a Zefinha, babá dele, é a classe
trabalhadora. Entendeu, filho?

- Mais ou menos, pai. Vou pensar.

Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino, foi ver o que
havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava
todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que sua mãe estava num sono
muito profundo.

Foi ao quarto da babá e viu, através da fechadura, o pai na cama com ela.
Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou
para o quarto e dormiu.

Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:

-Pai, agora acho que entendi o que é política.

- Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.

- Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o poder econômico fode a classe
trabalhadora, o governo dorme profundamente.
O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!!!

Brasil fudido

EM UMA AULA DE SOCIOLOGIA POLÍTICA PARA CRIANÇAS:

Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola! Posso te fazer uma
pergunta?

Claro, meu filho, qual é a pergunta?

O que é política, pai?

- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder econômico; Classe
trabalhadora; Futuro do país.

Não entendi. Dá para explicar?

-Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu quem traz dinheiro para
casa, então eu sou o poder econômico. Sua mãe administra, gasta o dinheiro,
então ela é o governo. Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o
povo.

Seu irmãozinho é o futuro do país e a Zefinha, babá dele, é a classe
trabalhadora. Entendeu, filho?

- Mais ou menos, pai. Vou pensar.

Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino, foi ver o que
havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava
todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que sua mãe estava num sono
muito profundo.

Foi ao quarto da babá e viu, através da fechadura, o pai na cama com ela.
Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou
para o quarto e dormiu.

Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:

-Pai, agora acho que entendi o que é política.

- Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.

- Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o poder econômico fode a classe
trabalhadora, o governo dorme profundamente.
O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!!!

A Herança

Estava um senhor no velorio, a velar 3 corpos e segurando a boca pelo lado esquerdo.
Entra um senhora lhe deseja os sentimentos pergunta que é este apontando para um dos caixoes.
Ele responde:
- Meu sogro, podre de rico.Filho unico nao tem mais nenhum parente vivo.
Ela pergunta , e esta? apontando para outro caixao.
Ele responde:
- Minha sogra, bilhonaria, imigrante arabe. Nao tem noticia de nenhum parente a mais de 60 anos.
Ela pergunta novamente, e esta apontando o terceiro caixão.
Ele responde:
- Minha mulher, trilhardaria. filha unica, unica herdeira, só tinha a mim neste mundo.
A senhora incomodada pergunta:
- Vc esta com algum problema na boca? esta segurando desde que entrei aqui?
Ele respondeu ainda segurando a boca:
_ Tive que costurar, estou rindo a toa...

Funeral da Sogra

Um cara tava tomando umas no bar, quando passou na rua um senhor com um cachorro do lado, seguindo um cortejo funeral, e mais de mil pessoas atrás.
O cara foi pra perto do senhor e perguntou:
- Essa pessoa era muito famosa, hein, pra ter tanta gente nesse enterro?
- Não, não era famosa, era minha sogra.
- Ela morreu de quê?
- Esse cachorro mordeu ela.
O cara pensou, pensou, criou coragem e perguntou:
- Ai, amigo, você me empresta esse cachorro?
- Claro, mas vai ter que entrar na fila aí atrás!

Bichas

Três bichas morreram e foram para o céu, pediram a Deus que voltassem para a terra.

Deus disse:

-Podem voltar à terra, mas não na forma humana, na forma de qualquer outra coisa.

A primeira disse:

-Águia, voltou como águia.

A segunda disse:

-Água, voltou como água.

A terceira e última, tropessou em uma nuvem e exclamou:

-Aí que merda!

Doutor vidente

O cara chega no consultorio e pede q o doutor o examine.

O doutor lhe dá um frasco e pede-lhe que ele urine dentro.
Logo o paciente volta, entrega o frasco para o doutor e o doutor olha, olha, examina, examina e da o laudo.

- Você tá com AIDS.
- Mas não é possivel, eu exijo outro exame!!!!

O medico lhe dá outro frasco, e pede-lhe q volte amanhã com o frasco cheio de urina.

O cara chega em casa e tem uma ideia explendida.
Chegou em sua mulher e pediu que ela urinasse no frasco...

Depois chegou em sua filha e pediu que ela tambem urinasse no frasco...

Pegou um pouco de urina do cachorro e misturou tambem...

Pegou um pouco de oleo do motor do carro e misturou tambem...

E urinou por ultimo no frasco...

No outro dia ele chega no consultorio e entrega o frasco ao doutor.

O doutor olha, olha, examina, examina, e dá o laudo.

- Sua mulher entrou na menopausa, sua filha está grávida, seu cachorro está com vermes, seu carro tá com motor desrregulado, e..... o senhor tá com AIDS.

Diabetes

Chega a vez do sujeito no médico,como o médico é novo na cidade ele entra desconfiado.
Logo que põe a cara na porta o médico sentencia. - Tu tá com diabetes.
- Que é isso doutor,eu já fui em muitos médicos e nunca nenhum deles me disse isso,principalmente
sem me examinar. O senhor não sabe nem o meu nome.
- Nem preciso saber,tu tá com diabetes. O seuproblema é só esse.
- Mas doutor o senhor não vai me examinar oupedir um exame de laboratório?
- Se você faz questão leva esse vidrinho e tras asua primeira urina.
- Mas não precisa levar no laboratório?
- Não pode trazer que eu mesmo examino.Esse médico tá de sacanagem comigo,eu vou à forra.
No dia seguinte o cara dá uma mijadinha no vidro e pede à filha,à esposa,ao filho e ao cachorro para fazerem o mesmo,depois ainda pega uma gota de óleo do carro e leva tudo junto no vidro para o doutor. No consultório assim que ele entra o médico já manda.
- Da cá o exame. O médico olha o vidrinho,ali mesmo sentado em sua mesa,contra a luz do teto.
- O senhor não vai colocar no microscópio?
- Não precisa, daqui eu já vi tudo. Tua esposa tem sífilis, tua filha tá grávida, teu filho tem aids,
teu cachorro tá com raiva,teu carro tá fundindo o motor,E TU TÁ COM DIABETES!!!

Engano

O MARIDO DESCONFIA DA MULHER E ACHA QUE ELA ESTA O TRAINDO, ELE ENTÃO COMBINA COM A EMPREGADA DIZENDO QUE IRA LIGAR MAIS TARDE E QUE ELA FICASSE ATENTA PARA ATENDER ANTES DA ESPOSA.

DETERMINADO HORARIO ELE LIGA:

- ALÔ SUA PATROA TA EM CASA.

- SIM SENHOR

- E ONDE ELA ESTA

- NO QUARTO SENHOR

- NO QUARTO

- SIM SENHOR

- MAIS ELA TA SOZINHA

- NÃO SENHOR

- NÃÃÃOOOO

- E QUEM TA LA COM ELA

- AH EU ACHO QUE É O ENCANADOR, QUE VEIO PRA ARRUMAR O CHUVEIRO, SENHOR.

- O QUE MAIS O NOSSO CHUVEIRO ESTA FUNCIONANDO BEM.

- ENTÃO EU NÃO SEI SENHOR.

- ESCUTA VOCE VAI ME FAZER O SEGUINTE, VAI ATÉ A COZINHA E PEGA UMA FACA.

- PRA QUE SENHOR

- FAZ O QUE EU ESTOU MANDANDO QUER PERDER O EMPREGO

- CLARO QUE NÃO SENHOR

- ENTÃO VAI

A EMPREGADA FOI ATÉ A COZINHAE PEGOU A FACA

- PRONTO SENHOR

- CERTO, AGORA VAI ATÉ O QUARTO E APUNHALA PRIMEIRO O SAFADO

- MEU DEUS SENHOR

- JÁ FALEI PRA VOCE QUER PERDER SEU EMPREGO

- JÁ DISSE QUE NÃO SENHOR

- DEPOIS DE APUNHALAR O SAFADO VOCE PEGA SUA PATROA E APUNHALA ELA TAMBÉM.

A EMPREGADA FICA ASSUSTADA MAIS ACEITA E CUMPRI AS ORDENS

- PRONTO SENHOR MATEI OS DOIS

- CERTO AGORA VAI LÁ E LIMPA O SANGUE DA FACA, E COLOCA ELA NAS MÃOS DO SAFADO, E DEPOIS CHAMA A POLICIA, VAMOS ENCRIMINAR O SAFADO

A EMPREGADA QUASE EM PANIICO CUMPRI NOVAMENTE AS ORDENS VOLTA AO TELEFONE QUASE CHORANDO E DIZ:

- PRONTO SEU JAIME JÁ CUMPRI SUAS ORDENS, MAIS ESTOU COM MUITO MEDO.

- DO QUE VOCE ME CHAMOU

- ORA DO QUE, DE SEU JAIME.

- ESCUTA QUAL É O NUMERO DAÍ.

- 3526-7070 POR QUE SENHOR

- POR NADA, DESCULPA FOI ENGANO.

Gravidêz aos 17

A mocinha de 17 anos diz para a mãe
que a menstruação está atrasada de 2 meses.

Super preocupada, a mãe vai à farmácia
e compra um 'Kit exame' de gravidez pra filha
e o resultado é positivo.

Assim começa a gritaria, choros, lamentações...
- Quero saber quem foi o canalha.

E agora vá já falar pro teu pai.

A garota, quando fica sozinha,

pega o telefone e faz uma ligação.

Meia hora depois pára na frente da casa

uma Ferrari último modelo e sai um tipo maduro,

cabelo meio branco, vestido com um terno elegante.

Já na sala, o homem se senta na frente do pai,

da mãe, da moça e diz:

- Bom dia. Sua filha já me informou do problema.

Devido à minha outra situação familiar,

eu não posso me casar com ela,

mais cuidarei de todos os detalhes.

Se for menina posso dar 3 lojas,

2 apartamentos, uma casa na praia

e uma conta com 500.000 dólares.

Se for menino terá 2 fábricas

e, claro, a conta com os 500.000 dólares.

Em caso de ser gêmeos

também terão 2 fábricas

e 250.000 dólares por cabeça.
Mas no caso de um aborto...

Nesse momento se levanta o pai da moça,
que estava calado o tempo todo,
põe a mão no ombro do homem e diz:

- No caso de acontecer essa tragédia,
você come ela de novo!

Time de futebol

Em um setor havia vários anões,sem ter oque fazer
decidiram jogar futebol.
No começo da noite, chegaram em um ginásio de esportes, locaram um horário e perguntaram onde era o vestiário para o dono do bar,e o mesmo respondeu:
O vestiário esta em reforma,mas podem usar o banheiro no fundo do bar.
Nisso o dono do bar precisa dar uma saídinha, i é quando chega um bêbado(chapado)e escora no balcão.
Derrepente passa por ele uma fila de anõenzinhos de uniformes vermelhos,o bêbado fica sem entender mas permanece em silêncio,poucos segundos depois passa uma fila de anõenzinhos de uniformes azuis, então o bêbado olha para o dono do bar e grita:
- Corri aqui cara,que seu jogo de tótó tá fugindo!!!!

O anão bonzinho

Dois anões estavam passeando em uma praça, um de mascara e outro sem mascara.
De repente eles encontram uma gangue de homens maus, e o chefe deles disse
- Olha o que temos aqui, dois anões.Turma vamos espancar aquele carinha sem mascara, o de mascara deve ser um policial ou algo do tipo e pode nos prender...
Então os homens começaram a espancar o anão sem mascara.
Depois de um tempo soltaram ele, que saiu correndo pra perto do outro amigo anão.
Então, os dois fugiram daquele local. De repente, eles encontram os mesmo cara, e denovo, o camigo sem mascara é espancando. Depois que ele foi solto, ele disse para o amigo:
- Cara, me empresta essa mascara que eu quero ver aqueles idiotas me baterem denovo.
Então o homem de mascara tirou-a e deu para o seu amigo.
De repente eles encontram os homem maus denovo e o chefe da gangue falou:
- Turma, o sem mascara ja apanhou demais, agora vamos bater no de mascara !

Os tres anões

Tinha tres anões um brasileiro um americano e um japonês els tavam viajando de avião e combinaram que quando passassem pelo seu pais jogavam alguma coisa. Passando pelo Brsil o brsileiro jogou uma rosa, passando pelo Estados Unidos o americano jogou uma moeda e pelo Japão o japonês jogou uma bomba.Na volta o brasileiro que estava passando pelo brasil viu um garoto chorando e pergunto porque ele estava chorando e ele falou que a mãe viu uma rosa caindo do céu e se cortou. Oamericano estava passando pelo seu pais e vio um menino chorando e perguntou o motivo e o garoto respondeu porque seu pai viu dinhero caindo do ceu e bateu o carro e o japones estava passando pelo seu pais e viu o menino rindo e perguntou o motivo e le falou que ele tinha soltado um pum e a casa explodio.

Dois anoes no motel

Certo dia dois anoes, Manoel e Joaquim
resolveram ir ao motel.
Arrumaram duas mulheres, colocaram dentro do
fusquinha e foram embora. Chegando lá no motel
cada um foi para um quarto. No primeiro qurto,
Manoel começou a tirar a roupa da mulher que
estava com ele, porem não conseguia ter nenhuma
ereçao, tentou de todas as formas e nada. Porem do
seu querto ele escutava Joaquim gritando:
1,2,3 ... Já
1,2,3 ... Já
1,2,3 ... Já
e imaginou, o Joaquim deve estar se dando bem com a mulher dele
enquanto eu estou aqui sem nenhuma ereçao sequer.
Durante toda a noite foi a mesma coisa,Manoel sem
nenhuma ereção e Joaquim:
1,2,3 ... Já
1,2,3 ... Já
1,2,3 ... Já
No dia seguinte, Manoel fala para Joaquim
- E companheiro, sua noite deve ter sido otima.
Eu não consegui ter nenhuma ereção.
E o Joaquim retruca:
- Boa nada, pior foi eu que não consegui nem
subir na cama...

Casando a filha

UM FAZENDEIRO QUERIA CASAR A FILHA, MAS QUERIA CASA-LÁ BEM.
ENTÃO ELE TEVE UMA IDÉIA, ANUNCIOU O CASAMENTO DA FILHA NO JORNAL DA CIDADE, COLOCANDO UMA FOTO DELA SÓ DE BIQUINI, COMO SUA FILHA ERA MUITO GOSTOSA ASSIM CHAMARIA MAIS PRETENDENTES, JUNTO COM A FOTO O ANÚNCIO TAMBÉM DIZIA QUE PARA CASAR COM SUA FILHA O SUJEITO DEVERIA POSSUIR TRÊS REQUISITOS: SER RICO, SER CORAJOSO E TER O PAU GRANDE.
NO OUTO DIA CHOVEU DE PRETENDENTES NA CASA DO FAZENDEIRO, MAS PARA SUA DESEPÇÃO NINGUÉM CONSEGUIA PREENCHER OS TRÊS REQUISITOS ESTABELECIDOS POR ELE, UM ERA RICO, ERA CORAJOSO MAS NÃO TINHA O PAU GRANDE, OUTROS ERAM BEM DOTADOS , ERAM CORAJOSOS, MAS NÃO ERAM RICOS, OUTROS ERAM RICOS , BEM DOTADOS, MAS NÃO POSSUIAM CORAGEM, E ASSIM FOI O DIA INTEIRO.
QUANDO JÁ ERA NOITE E O FAZENDEIRO JÁ ESTAVA QUASE DESISTINDO A CAMPANHIA COMEÇA A TOCAR SEM PARAR, ELE ABRE A PORTA E NÃO VE NINGUÉM, OLHA PARA OS LADOS E TAMBÉM NÃO ENXERGA NINGÉM, QUANDO OLHA PARA BAIXO SE DEPARA COM UM ANÃO SEM OS DOIS BRAÇOS.
ENTÃO ELE PERGUNTA PARA O ANÃO: POIS NÃO EM QUE POSSO AJUDA-LÔ?
E O ANÃO RESPONDE: EU SOU O CARA QUE VAI CASAR COM SUA FILHA.
O FAZENDEIRO NÃO SE SEGURA E SOLTA UMA LONGA GARGALHADA, PASSANDO O RISO ELE SE DESCULPA E CONVIDA O ANÃO A ENTRAR, E VAI LOGO PERGUNTANDO
- O SENHOR LEU O ANUNCIO?
- SIM, RESPONDE O ANÃO.
- POIS BEM, O SNHORO É RICO, PERGUNTA O FAZENDEIRO
- SE SOU RICO, COLOQUE A MÃO NO MEU BOLSO ESQUERDO PEDE O ANÃO,
O FAZENDEIRO COLOCA A MÃO NO BOLSO DO ANÃO E PARA SUA SURPRESA RETIRA VÁRIAS NOTAS DE DÓLARES, DEVIA TER MAIS DE CEM MIL DÓLARES NO BOLSO DO ANÃO.
NÃO SATISFEITO O ANÃO PEDE PARA QUE COLOQUE A MÃO NO SEU BOLSO DIREITO.
O FAZENDEIRO COLOCA A MÃO NO OUTRO BOLSO DO ANÃO E RETIRA VÁRIAS ESCRITURAS DE TERAS,O ANÃO DEVIA TER DUAS SANTA CATARINA NO BOLSO.
- MUITO BEM DIZ O FAZENDEIRO, RICO DEU PRA VER QUE O SENHOR É, E CORAJOSO É TAMBÉM?
- SE SOU CORAJOSO, NA PRIMEIRA GUERRA QUE PARTICIPEI PERDI UM BRAÇO, MAS SOU TÃO CORAJOSO QUE PARTICIPEI DE OUTRA GUERRA E PERDI OUTRO BRAÇO, RESPONDE O ANÃO.
- MUITO BEM DIZ O FAZENDEIRO, PRA FINALIZAR E CASAR COM MINHA FILHA, TU TEM O PAU GRANDE?
- SE EU TENHO O PAU GRANDE? RESPONDE O ANÃO, COMO O SENHOR ACHA QUE EU TOQUEI A CAMPANHIA.

Piada um,dois,três e jaaaa!

Dois anões resolvem se divertir e vão para a zona.
Depois de uns drinques, eles pegam umas meninas e sobem
para os quartos. Mesmo estando animadinho, um dos anões
não consegue ter uma boa ereção e por mais que se
esforçasse nada conseguia fazer.
Fica ainda mais desapontado quando ouve o seu amigo no
quarto ao lado:

- Um, dois, três e... jaaaaaá!

Novamente o anão tenta se entusiasmar, mas... nada.
Passado mais alguns minutos houve novamente seu amigo
gritar:

- Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaá!

O anão tenta se animar, encorajado pelos gritos do
companheiro no quarto ao lado, mas... nada. Nem sinal
de vida!!! Passado mais um tempo, ele volta a ouvir:

- Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaaaaaá!

Aí ele pensa: "meu amigo está se divertindo pacas... e
eu aqui nesse sufoco sem conseguir nada!"
E ouve outra vez:

- Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Passada a hora do programa, os anões se encontram para
irem embora, vendo o amigo todo suado, descabelado,
ofegante, o que broxou comenta:

- Pô! Foi uma droga! Por mais que eu me esforçasse, não
consegui ter nenhuma ereção!

- Ereção!? - Diz o outro anão, perplexo. - E eu, que
nem consegui subir na cama...

A fiança de pum

Era uma vez três anões chamados pum,respeito,
cala boca.
O pum foi preso então o respeito e cala boca
foram pagar a fiança do pum.
Chegando o cala a boca entra na sala do delegado
e o respeito fica lá fora esperando.
Ao entra na sala o delegado pergunta:
-Qual é o seu nome?
-Cala boca.
Indignado o delegado fala:
-Cadê o respeito seu anão?
-Tá lá fora.
-O que vc veio fazer aqui?
-Solta o pum.