Novinho jogado no lixo!

Um bêbado prá lá do Pão de Açucar saindo de um bar vai em direção a uma lixeira pra largar um mijão, abaixa as calças e de repente cai dentro do lixo e dorme ali mesmo com a bunda pra cima.

Outro bêbado (nas mesmas condições) passa no local vê a situação do outro e comenta:
- Esses - hic - ricos tem jeito mermo não, uma bunda novinha jogada no lixo eu vou é comer!

Vida d bêbado...

O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
-Você é feia, hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
-Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
-Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
-E você é um bêbado!
-É, mas amanhã eu melhoro...
> >
> >
Então ele subiu no ônibus. Logo na roleta,cambaleando, diz ao cobrador:
-Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
-Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, aí eu era um cachorrinho!
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, aí eu seria um
bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
-E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
-Aí eu era cobrador de ônibus!
> >
> >
Saindo da roleta, o bêbado grita:
-Hoje eu quero comer um cu!
Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação, diz:
-Calma gente, eu só quero um!
> >
> >
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:
-Desse banco pra frente todo mundo é corno! E daqui pra trás todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levantam-se alguns dos passageiros, xingando o bêbado e
ameaçando cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um deles se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!
> >
> >
Ele então desce do ônibus, entra logo num boteco e já pede:
-Coloca aí dez pinga pra mim!
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco ping a!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
-Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZsó uma agora! ZZZZZZsó mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num tô enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!
> >
> >
Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral:
"O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual".
Assustado, gritou pro garçom:
-NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.
> >
> >
Ao sair do boteco, todo embriagado, consegue chegar em casa com muito
custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié....Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz
acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha....
A mulher, puta da vida, grita:
-Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo !!!!
> >
> >
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo :
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem
lá no beco.
-Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece...

Tomando no Ônibus

Duas bichinhas paulistas estavam passeando nas praias do Nordeste, quando a certa altura resolveram tomar um ônibus para ir para o hotel.
Assim que o ônibus parou elas iam subindo pela porta da frente, quando o motorista alertou:
- Vão tomar lá atrás, por favor!
Ao que uma delas comentou:
- Nooossa, como o povo daqui é simpático! Adorei!

Filhos

Quatro amigos encontraram-se em uma festa , após 30 anos sem se verem..
Alguns drinks aqui, bate papo de lá e de cá e, um deles resolve ir ao banheiro. Os que ficaram resolveram falar sobre os filhos.
O primeiro falou:
- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como office-boy em uma empresa ,estudou, se formou em administraçao de empresas e foi promovido a gerente da empresa e hoje ele é o presidente. Ele ficou tao rico,tao rico, que no aniversário do seu amigo , ele deu um carro para ele.
O outro disse:
Nossa que beleza! Mas o meu filho também é um grande orgulho para mim.
Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se
piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar de
sociedade na empresa e, hoje ele é o dono.. Ele ficou tao rico, que no aniversário do seu amigo, ele deu um aviao de presente para ele...
O terceiro falou:
- Nossa, parabéns!! Mas o meu filho também ficou muito rico. Ele estudou e formou-se em engenharia. Abriu uma construtora e deu tao certo que ele ficou "milionário". Ele também deu um super presente p/ um amigo que fez aniversário. Ele deu um apartamento p/ ele.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou:
- Qual é o assunto ?
Estamos falando do grande orgulho que temos de nossos filhos.
- E o seu ? O que ele faz?
Meu filho nao é o meu grande orgulho. Ele é gay, anda com tudo quanto é homem, é cabeleireiro, mas devo admitir que é um grande sortudo.
Sabe que ele fez aniversário e ganhou 1 apartamento, 1 aviao e 1 carro de presente!!!!!

A loira e o espelho mágico

havia um espelho mágico q fazia todas as pessoas q mentiam em sua frente desaparecerem.
certa vez uma ruiva disse em sua frente :
-andei pensando, e acho q sou a mulher mais bonita do mundo...
POFF, desapareceu.
depois veio uma morena e disse :
-andei pensando, e acho q sou a mulher mais inteligente do mundo...
POFF, desapareceu
depois veio uma loira e disse :
-andei pensando...
POFF desapareceu

Estatuto do Trabalho

1. O empregado deverá entrar em serviço às 10:30,
havendo uma pequena tolerância de duas horas,
considerando-se as dificuldades do trânsito.

2. Durante o serviço o empregado poderá fumar, cantar,
dançar, jogar palitos, ouvir rádio, etc...

3. Antes de iniciar o serviço, será servido café,
chocolate quente e suco de frutas naturais com
torradas e pão com manteiga.

4. Fica estabelecido o prazo de 3 horas para o almoço,
que será servido gratuitamente ao funcionário no
refeitório da empresa.

5. De segunda à sexta feira, durante o almoço, serão
organizados shows variados com artistas e grupos
musicais como: Martinho da Vila, Rádio Táxi, Elton
John, Julio Iglesias, entre outros famosos nomes da
músia nacional e estrangeira. Durante os shows será
feito o sorteio de brindes como: caixas de charutos
importados, toca discos laser e CDs de diversos
títulos.

6. O empregador que não colocar ônibus com ar
condicionado e suspensão a ar para apanhar os
empregados na porta de casa, deverá deixar à
disposição destes seu carro com motorista para
fazê-lo.

7. De segunda à quinta serão proferidas palestras aos
empregados no paríodo das 14 horas às 17 horas,
para tratar de assuntos importantes como campeonato
nacional, basquete, vôlei, futebol, corrida de
cavalos, boxe, etc. O empregado que não desejar
participar ficará dispensado do trabalho para jogar
palitinhos, buraco, dominó, ler gibi ou qualquer
outro passatempo igualmente produtivo.

8. Duas vezes ao ano será concedido ao empregado um
período igual a ou superior a 90 dias, destinados
ao seu descanso, sem prejuízo da licença prêmio e
outras vantagens trabalhistas a que fizer jus.

9. O empregado que for pego dormindo em serviço não
deverá ser acordado e sim, liberado para sua casa,
tendo o resto da semana para descansar, pois está
evidente a fadiga pelo trabalho excessivo.

10. Para estimular o empregado a encarar a continuação
da labuta diária, o empregador servirá uma dose de
whisky escocês (12 anos)durante o expediente.

11. O empregado terá direito a acessar a internet
gratuitamente, usando uma linha de telefone
direta, e ainda participar de chats, ler piadas, e
ver pornografia em horários de expediente tendo o
direito de chamar um colega de trabalho para
mostrar algo interessante que tenha encontrado na
net.

Sonho de um trabalhador.
30 de fevereiro de 1994.
Companhia de Seguros Sombra & Água Fresca
Apoio: Dias & Dias parados Ltda.

Cuidado com a bebida

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram
uma vontade irresistível de fazer xixi. Apavoradas e
bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro e
decidiram ir assim mesmo dar uma mijada no
cemitério.
A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de
que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha,
secou-se e jogou-a fora.
A segunda, que também não tinha nada para se secar,
pensou:
"Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e
linda."
Então pegou a fita de uma coroa de flores, que
estava em cima de um túmulo, e colocou para não
molhar a calcinha.
No dia seguinte um dos maridos ligou pro outro e
disse:
"- A minha mulher chegou ontem em casa bebada e sem
calcinha...terminei o casamento".
O outro:
- Você tem sorte, a minha chegou em casa com uma
faixa presa na bunda com inscrição: 'Jamais te
esqueceremos - Vagner, Moisés, Renato e toda turma
da faculdade.' - Enchi ela de porrada"

Diario de um homem

Recebi este e-mail de... imaginem... lógico, de uma mulher:
DIARIO DE UM HOMEM!!

Segunda-feira

Sozinho em casa. Minha mulher vai passar a semana
fora..

Otimo. Acho que teremos uma semana inesquecivel - o
cachorro e eu..
Tracei um plano e programei meu tempo. Sei exatamente
quando acordar, quanto tempo ficar no banheiro e
quanto tempo levar preparando o cafe..

Tambem somei o numero de horas de que preciso para
lavar, arrumar, levar o cachorro para passear, fazer
compras e cozinhar.. Estou agradavelmente surpreso em
ver que ainda me sobra muito tempo livre..

Nao sei porque as mulheres fazem o servico de casa
parecer tao complicado, quando toma tao pouco tempo.E
so se organizar.. O cachorro e eu jantamos um bife
cada um. Coloquei sobre a mesa a toalha de festa, uma
vela, alem de rosas para criar atmosfera agradavel.
Ele come pate de entrada, depois outra vez no prato
principal, com fina guarnicao de legumes, e biscoitos
de sobremesa. Bebo vinho e fumo charuto.
Ha muito nao me sentia tao bem..

Terca-feira

Preciso dar outra olhada na programacao. Parece que
requer pequenas mudancas. Expliquei para o cachorro
que nem todo dia e feriado, no cafe da manha, notei
que o suco de laranjas caseiro tem uma desvantagem. O
espremedor tem de ser limpo a cada vez. Uma
possibilidade: fazer o suficiente para dois dias. Ai
posso lavar com metade da frequencia..
Descoberta: voce pode aquecer salsichas na sopa e
assim ter menos uma panela para lavar. Certamente nao
pretendo aspirar a casa todos os dias, como minha
mulher queria. Dia sim, dia nao e mais que suficiente.
O segredo e andar de chinelos e limpar as patas do
cachorro. Pronto. Sinto-me otimo..

Quarta-feira

Tenho a sensacao de que o servico de casa toma mais
tempo que eu imaginava. Devo repensar minha
estrategia.. Primeiro passo: comprei comida pronta.
Nao preciso gastar tanto tempo cozinhando. Nao se deve
levar mais tempo cozinhando que comendo. Fazer a cama
e um problema: sair debaixo das cobertas, depois
arejar o lugar e não fazer a cama. E tudo tao
complexo! Nao acho necessario arruma-la todos os dias,
especialmente sabendo que voltarei a dormir naquela
mesma noite. Parece tarefa sem importancia.
Não estou preparando refeicoes complicadas para o
cachorro. Comprei comida pronta para caes. Ele fez uma
cara! Mas o que fazer? Se posso comer refeicoes
semi-prontas, ele tambem pode..

Quinta-feira

Chega de suco de laranja! Como pode uma fruta de
aspecto tao inocente causar tanta confusao? E
inacreditavel. Comprarei suco de laranja em garrafa,
pronto para beber..
Descoberta: consegui sair da cama quase sem desarrumar
as cobertas. Tudo que tive de fazer foi alisar um
pouco o cobertor.. Claro, e preciso pratica e nao se
pode rolar muito durante o sono.
Minhas costas doem um pouco, mas nada que um banho
quente nao resolva.
Parei de me barbear todos os dias. E realmente perda
de
tempo. Ganho preciosos minutos que minha mulher nunca
perde pois nao faz barba..
Descoberta: nao ha necessidade de comer num prato novo
a cada vez. Lavar a louca com tanta frequencia comeca
a me irritar..
O cachorro tambem pode comer numa unica tigela.
Afinal, e so um cao..
Nota: cheguei a conclusao que se pode aspirar somente
uma vez por semana..
Salsichas no almoco e no jantar..

Sexta-feira

Basta de suco de frutas! As garrafas sao pesadas
demais. Descobri o seguinte: salsichas sao otimas pela
manha. No almoco, nem tanto. Se um homem come
salsichas por mais de dois dias pode ter nauseas. Dei
racao ao cachorro. E nutritiva e nao suja a tigela..
Descobri que a sopa pode ser ingerida diretamente da
lata. Tem o mesmo gosto. Sem vasilha, sem concha! Nao
me sinto mais um lava-loucas automatico. Parei de
esfregar o chao da cozinha. Aquilo me irritava tanto
quanto fazer a cama..
Nota: esqueca as latas, pois sujam o abridor..

Sabado

Por que tirar a roupa a noite se vou vesti-la logo
pela manha? Prefiro passar o mesmo tempo deitado,
descansando.. Tambem nao ha necessidade de usar
cobertas, assim a cama ja fica feita..
O cachorro sujou o chao. Dei-lhe uma bronca. Nao sou
seu criado! Estranho. Minha mulher me diz isso de vez
em quando..
Hoje e dia de fazer a barba, mas nao sinto vontade. A
paciencia esta no limite. O cafe da manha sera algo
que eu nao precise desembrulhar, abrir, espalhar,
cozinhar ou mexer. Tudo isso me irrita..
Plano: almocar diretamente na sacola, em cima do
fogao. Sem pratos, talheres, toalhas ou qualquer outro
absurdo. As gengivas estao meio inflamadas. Talvez
seja pela falta de frutas, tao pesadas para carregar..
Minha mulher ligou a tarde e perguntou se lavei as
janelas e as roupas.Cai numa risada histerica. Disse
que nao tive tempo.. Ha um problema na banheira. Esta
entupida com espaguete. Nao me incomoda muito, parei
de tomar banho mesmo..
Nota: o cachorro e eu comemos juntos, diretamente da
geladeira. Tem de ser rapido para nao ficar muito
tempo aberta..

Domingo

O cachorro e eu estavamos sentados na cama vendo na TV
as pessoas comerem o tipo de comida e guloseimas.
Ficamos com agua na boca. Estamos muito fracos e de
mau humor. Comi algo da tigela do cachorro esta manha.
Nenhum de nos gostou.. Devia tomar banho, fazer barba,
pentear-me, dar comida ao cachorro, leva-lo para
passear, lavar a louca, arrumar, fazer compras, entre
outros - mas nao tenho forcas. Sinto que estou
perdendo o equilibrio e minha vista esta sumindo. O
cachorro parou de abanar o rabo..
Num ultimo acesso de auto-preservacao, rastejamos ate
um restaurante.. Comemos varios pratos de boa comida
durante mais de uma hora. Depois vamos a um hotel. O
quarto e limpo, arrumado e aconchegante..
Encontro a solucao ideal para os servicos de casa.
Imagino se minha mulher ja pensou nisso..


Comentario:
Para os homens ... Tomem Vergonha na cara,
preguicosos!!!
Para as Mulheres ... Joguem Duro e mandem copias para
mais Homens!!!

Onze mistérios sexuais

Primeiro Mistério
P: Porque Deus deu um pinto ao homem?
R: Assim eles teriam como fazer as mulheres calarem a boca.

Segundo Mistério
P: O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?
R: É braile e significa 'Chupe Aqui'

Terceiro Mistério
P: O que aconteceu com o cara que finalmente entendeu as mulheres?
R: Morreu de rir antes de conseguir contar para alguém.

Quarto Mistério
P: Qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull?
R: O batom

Quinto Mistério
P: Como fazer para a sua esposa gritar por uma hora depois do sexo?
R: É só limpar o seu pinto na cortina.

Sexto Mistério
P: Por que as mulheres fecham os olhos durante o sexo?
R: Porque elas não suportam ver um homem se divertindo.

Sétimo Mistério
P: O que tem cerca de 20cm de comprimento, mais ou menos 5cm de
largura e deixa as mulheres malucas?
R: Dinheiro

Oitavo Mistério
P: Por que furacões recebem nomes de mulheres ?
R: Porque quando eles chegam são selvagens e molhados, e quando se vão, levam sua casa e seu carro junto.

Nono Mistério
P: Qual é a melhor parte do sexo oral?
R: Dez minutos de silêncio.

Décimo Mistério
P: Por que as mulheres esfregam os olhos quando acordam?
R: Porque elas não tem um saco para coçar.

Último Mistério
P: Por que não se pode confiar nas mulheres?
R: Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não morre?

As melhores cantadas para mulheres feias!!!

01- Você tem fogo?
Ela responde: - Sim.
- Então cospe, dragão!

02- Você tem telefone?
Ela responde: - Tenho
- Então porque vc não vende e faz uma pllástica?

03- Uma mulher feia passa por você, e quando ela estiver de costas para
você, grite bem alto: - "Volta, volta, volta!"
Quando ela olhar pra trás toda feliz complete a frase:
- "Pro inferno, demônio!"

04- Quando tiver duas barangas no meio da rua, você diz:
"A do meio é uma gracinha!"

05- Olha, eu já vi alguns animais em decomposição,
mas eu pensei que estivessem todos mortos!

06- Você é mais feia que um banguelo gritando "Gol".

07- Você não é feia. A sua beleza que é rara.

08- O que aconteceu com você? Tacaram fogo e apagaram na paulada?

09- Alguém já lhe disse que você é linda?
-Não?
-Mas é claro, quem conseguiria mentir taanto assim...

10- Quando três meninas estiverem andando na rua,você diz:
"Olha as três graças: a SEM GRAÇA, a DESGRAÇA
e a NEM DE GRAÇA!".

11- Cuidado! Mulher feia e urubu comigo é na pedrada!

12- Olha que broto... sauro.

13- Você é bonita... Pena que está no planeta errado.

14- Me dá seu telefone.
- Pra quê?
- Para eu nunca ligar, nem por engano!
15 - Você não é feia ... apenas nasceu diferente.

16 - Você é mais feia que batida de trem com velotrol!

17 - Você diz: Oh, filé!!!! Quando ela olhar para trás, você diz: Filé da Puta!

18 - Você é uma miss... misspanta!!!1

19 - Você diz: Ontem sonhei com você...
Ela: - É Mesmo? Como foi?
Você: - Você tava boiando num tipo de piscina...
Aí, eu dei descarga e você sumiu.

20 - Deus castiga, mas o que Ele fez contigo foi muita sacanagem!

A amizade das mulheres e dos homens

A "VERDADEIRA" AMIZADE FEMININA...

Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do
cabeleireiro:
Mulher 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?
Mulher 2: Cortei amor! Você não imagina com quem..Edson,
aquele
mago da tesoura.
Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça.
Essas
mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram
luzes?
Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento
que ele trouxe da Itália. Imagina que...bla bla bla...
..(Meia hora depois...)
Mulher 1: Então tá bom querida. Corre pra casa que teu
namorado vai morrer
de orgulho da mulher que tem.
Mulher 2: Ai amiga, te adoro! Beijinhos!
Mulher 1 sai pensando: Como essa perua ficou ridícula!
Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do
namorado dela
continua com ela. Se der mole eu agarro ele.
Mulher 2 sai pensando: Essa galinha deve estar morrendo
de inveja do meu
visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode! Com aquele
cabelo que parece um arame. Nem com implante!

* A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA...

Dois Homens se encontram na rua, um deles saindo do
barbeiro:
Homem 1: Opa! E aí seu filha-da-puta? Tava cortando o
cabelo né?
Homem 2: Não jacu... tirei pra lavar!
Homem 1: Que merda de corte, hein?
Tu tá parecendo um viado. O cabelereiro entendeu PRA BIXA
ao invés de
CAPRICHA é?
Homem 2: É... mas tua mãe gostou.
Homem 1: Falou então!...ah, manda um beijo pra aquela
gostosa da tua irmã,
viu?
Homem 2: Vai se fuder, seu corno! Até mais!
Homem 1 sai pensando: Esse cara...Gente finíssima!
Homem 2 sai pensando: Adoro esse cara... Muito gente
boa...